我是哪天遇到她的呢？那一日是星期幾？單數還是雙數？早餐吃的是什麼？我都記不清了，隻記得那天殘陽如血，染紅了半邊的天。她像隻可憐又無辜的小狗,躲在她媽媽身後睜著大大的眼睛看著我。從小他們就說林然是個早熟的孩子，懂事早。我不知道這是不是好話，也不知道我現在心底莫名柔軟的感覺是否與之有關。
真好，她就住在對門。我從門縫裏偷偷看她蹲在門口抱著娃娃傻呆呆的，直直的盯著她的爸爸媽媽忙進忙出。第一次做偷窺這麼丟臉的事，我都不知道為什麼那麼想看見她。直到媽媽拽著耳朵把我脫離門口為止，麵對著牆壁罰站的時候，腦子裏都是她的那雙明亮幹淨的眼睛，那是我沒有又渴望的清澈。聽爸爸說在我很小的時候丟失了一段時間，找回來的時候媽媽隻是一遍一遍的說著我不是她的孩子要我走。隨著我長大，她也變本加厲的打罵，每年六一看著別的小孩有父母陪著，我隻能一個人站在一旁呆呆的看著。這或許也是我會比同齡人心事更重的原因之一吧。直到看見她，心情終於有了一絲起伏，她是我的救贖。
從來沒有覺得自己這樣幸運過，她站在講台上，緊張地拽著書包帶，我也不知道自己怎麼了，衝著她喊大眼睛，平生第一次撒謊就是為了她，是妹妹嗎？我不知道，就先這樣吧，能陪著我就好。把二胖從座位上趕走把她放在身邊，從遇見她的那一刻開始，理智就跟我無關了。
一整天她都在偷看我，別問我怎麼知道的，這傻丫頭一點都不知道矜持怎麼寫，下次要告訴她，不可以這樣盯著男生看，丟死人了。放學回家的路上，問她什麼都不說，隻會睜著大眼睛盯著你看，好吧，我又失去了理智，牽著她的手一路回去，走了幾步之後忽然反應過來，臉上一陣熱辣辣的感覺，又不舍得放下那隻小小的溫暖的手掌，隻好快步走在她的前麵，讓她看不到我的囧樣。
安安我是知道這個女生的，我也知道她喜歡我，這麼小的年紀說喜歡可能真的太可笑了，但她粘著我的樣子真的讓我很討厭。在遇見那個傻丫頭之前，我不和任何女生說話隻覺得她們很煩。有時候你並不是真的討厭一件東西一個人，隻是還沒遇到那個讓你喜歡讓你心動的罷了。
我明知道安安是利用那個傻丫頭來接近我，我卻什麼都不能跟她說，隻能在在一旁用我的方式將她的傷害減到最低。她太孤單了，永遠都是一個人。同齡的女孩子總會一起手拉手去廁所，去小賣部，然後談一些女孩子的話題，沒有人和她玩。當然除我之外，其實我也很樂意於見到這種結果，至少她的生活裏我是重點。
那一天日光正好，空氣裏是陽光青草混合的味道，她像個公主一般出現在我麵前。白色夢幻的公主裙，簡單利落的馬尾，眼睛亦如初見那天幹淨明亮。我的傻丫頭就是這麼漂亮，我一直都知道。她塞給我一把大白兔後像隻快樂的小鳥往前飛去，她就是這樣，總是把自己喜歡的東西和我分享，盡管我不喜歡甜食，但是我喜歡她這種毫無保留什麼東西都願意和我共同擁有的感覺。我也知道，她是要去找安安，我卻不知要怎麼樣開口留下她，隻是一味的站在她身後看著她的背影，至少她回頭的時候，還有我在。如果我知道她最後會哭的那樣傷心，我會義無反顧的站在她身前，替她抵擋一切風雨。畢竟事後的安慰總比不上需要時候恰好的存在。
我一直站在樓下等她回來，果然，她再看見我的那一刻毫無防備的蹲下大哭，第一次有女孩子在我麵前哭，不知所措的我不懂得怎樣去安慰，隻能傻呆呆的站在她的麵前替她遮擋太陽。全身熱的就像要熟了一樣，燙的發疼。她終於停止了，站起來的時候有些不穩的晃了幾晃，我趕緊伸出手，卻不想抱住了她，一時間有些尷尬。她看起來瘦瘦的，抱起來還挺舒服的，竟有些舍不得放手。最後兩個人都有些尷尬，隻好轉移注意力帶著她到樹下坐下。那天我們可能說了許多的話，有可能什麼都沒說，太久遠的事情真叫人難以回想，但我卻記住了我說的那句，我會一直陪在她身邊。難道太小的年紀真的不該許下這麼重的承諾嗎?以後的歲月裏，陪她的不是我。
那一天，我還給她講了一個故事，一個我從未對外展示過的傷疤，是她給我的世界帶來了陽光，她早已變成我的生命我的陽光。唱給她的那首歌，陪我度過了無數個沒有她的日子，成為我的寄托。