2018.2.3
本來不想把生活過的和小說一樣，奈何小說本就源於生活。
這是第幾天？第幾天沒有寫過日記？
這是第幾天？放假到家的第幾天？從放假到家以來，沒有一天是完整的呆在家裏過。
不知道為什麼再也沒有深深地喜歡過女孩子，再好看的女孩子也隻是欣賞毫無想法。此時覺得老哥說的是有點對。他說，講真的，如果沒有性，男生更願意和男孩子玩。那麼，你對你的女孩是什麼感覺呢？什麼是真愛你的真愛又是什麼。
不知道我是不是變得不會和人相處了。每當和朋友在一起的時候，當他們提出要出去包夜上網或者其他什麼毫無意義的活動的時候，我雖然嘴上不說不想掃了大家的興，但其實我心裏是拒絕的。不知怎麼的，有些時候我有點嫌棄他們，看見他們這樣不思進取的樣子我甚至有點難過。這種感覺是以前沒有過的。以前如果一起去做些什麼無聊的活動的話我隻會覺得略微時間上有些為難但絕對不會心裏有什麼討厭的想法。
以前的我清高，自命不凡。但是和朋友在一起的時候，我沒有覺得我們不一樣過。我收起我所有的傲氣，該開玩笑就笑，該胡鬧便和著他們一起瘋狂。可是現在我再也沒有那種別人都是凡人的那種想法了，我清楚的認識到自己隻是個普通人，一個平平凡凡的人。沒有想到一定是有什麼大事是一定非得是我才能去完成它的。沒有想過一定會有什麼大機遇是在等著那麼一個人，那個人，是我。
我再也沒有這樣的想法了。
可是我卻覺得我們不一樣了。是有點奇怪。當我還有仙氣覺得自己是個神人的時候我毫不避諱的和他們一起玩，當我覺得自己是個普通人的時候我開始嫌棄他們的不思進取。
我想要變得更加優秀！
2018年，我要20歲了。我突然想要更快的成人。不是為了說什麼在隻有一個人的日子裏就努力的讓自己變得更加優秀才能遇見更好的那個她。也不是說為了不讓爸爸媽媽擔心感謝爸爸媽媽對我的辛苦付出才要更加努力地變得優秀。
他更像是一種來源於我意誌深處的責任感。在這個年紀，變得更加優秀，就是我現在應該去做的事情。像是一種到了20歲自己心裏應該就明白的那種道理。哦，也許這就是有一點那麼成熟的味道。聽過許多道理，也明白。然後知道在什麼時刻自己應該做什麼事。對，就去做。錯，就能夠控製住自己。stop。
我也想要現在就去掙錢，想要現在就能夠一個人獨自頂天立地。
回來了好幾天，我第二天就去練車了。不會太在乎零下三十度的天氣，隻是覺得回來了這麼多天卻沒有去見一眼父親。回來的時候媽說爸住院了。第二天我打了電話發現手機關機。我媽說我爸手機在家，當時我覺得有些奇怪。但是想一想我爸不喜歡玩手機手機在家也算正常吧。過了幾天去奶奶家，奶奶也說我爸在住院。奶奶說病不嚴重不用太擔心的。當時我還在練車，每天也就一點點時間聽到病問題不大是小病我也就沒有著急。前幾天我科三考完了，我問媽說我爸病房在幾零幾我去看下。媽說不知道在幾零幾。我當時有些奇怪。我問媽說你不知道病房在幾零幾你怎麼去看他的？