“我發現，當你的兩片嘴唇緊閉的時候，你顯得特別的漂亮。”
閑 聊一對夫妻飯後坐在客廳閑聊。
“我認識一位結婚已30年的男士，每晚都在家陪伴他的妻子，30年如一日，從未間斷。”
“這真是真正的愛情！”妻子感歎道。
“可是醫生卻說，他可能是患上了癱瘓症，否則一個正常的男人是不會那個樣子的。”
戒煙法丈夫：“你為什麼總讓我坐在汽油桶上？”
妻子：“為了使你真正能把煙戒了。”
煙 帽女：“這帽子怎麼樣？我很費了一番心買的！”
友：“為什麼？”
女：“我叫丈夫戒了四星期香煙。”
禦夫術據說吳夫人精於禦夫之術。有的人問她：“你自己出去的時候還有什麼法子管束你的丈夫呢？”
吳夫人答：“那是很容易的，隻消把孩子留在家裏讓他去抱就得啦。”
解決失業問題“愛情可以解決失業問題。”
“怎麼會呢？”
“把所有的男人都安置在一個島上，再把所有的女人都放在另外一個島上。”
“這怎能解決失業問題？”
“你想想！”
“啊！明白了，這樣一來，他們和她們都會忙著造船，失業問題就可解決了嘛！”
“妙極了。”
生死對頭某人問他在火葬場工作的同學：“聽說你結婚後一直不太和睦，是什麼原因呢？”
“還不是因為我的工作，她常說我們是生死對頭！”
“你老婆是幹什麼工作的？”
“產院的接生員！”
傑
作做丈夫的一覺醒來，對正要準備上班的妻子說：“我很喜歡你今天化的妝，你眼睛下麵的黑眼圈顯得很有趣。”“不，這是你的傑作。”妻子生氣地說，“我眼圈發黑，是因為你一整夜地打呼嚕，使我根本無法入睡。”
妻子給丈夫脫鞋“我妻子可是沒說的，每天晚上我回到家，都是她給我脫鞋。”
“我妻子也常常給我脫鞋，不過不是我回到家的時候，而是我想從家裏出去的時候。”
套裝與帽子丈夫：“你總抱怨說自己的衣服少，看！你這一身套裝就配有兩頂帽子。”
妻子：“不，我這兩頂帽子才隻配了一身套裝。”
不能換有一個特別愛讀書的人，不管拿上什麼書馬上翻開就讀。
因此，人家都稱他為書迷。
長期下去，他妻子煩了，歎道：“你這個書迷，對書那麼好，拿起來愛不釋手，你對我有對書的感情就好了。”
書迷不慌不忙地說：“書我看完一本，再換一本，對你，我能像讀書一樣換嗎？”
悔恨終生他：“如果一個人偷了什麼東西的話，那他將因此而悔恨終生。”
她：“你在我們結婚前偷偷地吻了我，這又怎麼說呢？”
他：“你不是聽見我說明了嘛。”
好 計妻：“今天的菜味，怎麼樣？”
夫：“太淡一點。”
妻：“好了！你可以拿出錢來買鹽了。”
妥 協甲：“你的夫人，不是不準你去跳舞麼？”
乙：“可是現在我們已經妥協了。”
甲：“怎麼一回事？”
乙：“我讓她去做舞女了。”
浪費之妻老王：“老張！我的老婆，真是一個貪得無厭的東西！”
老張：“為什麼？”
老王：“星期日，她向我索5元；星期一，又向我索3元；昨日索2元；今天又要索1元。”
老張：“她要這許多錢來幹什麼？”
老王：“那我不知道！好在我還沒有給過她一次咧。”
願戴舊帽張：“老兄！你這頂帽子，似乎太破舊了些，不大雅觀吧！”
李：“不差！我的老婆也為了這帽子，嫌我難看，不願和我一同到外麵去。”
張：“那末，你為什麼不換一頂呢？”
李：“不瞞你說，一頂帽兒價少，同她出去，那筆電影費、跳舞費，真吃不消！”
對 策“過去我的丈夫恨我恨得咬牙切齒，現在絕不會了。”
“怎樣使他對你改變態度了呢？”
“我藏起了他的下排假牙。”
主 意妻子對丈夫說：“親愛的，醫生說我身體不好，他勸我去休息，去旅行。你說我們去哪兒呢？”
丈夫回答：“去找另一個醫生。”
過猶不及A：“我的結婚，兩次都失敗了。”
B：“怎麼樣？”
A：“第一個老婆，走了。”
B：“第二個呢？”
A：“她不肯走了。”
離 婚丈夫說紅燒黃魚好吃，色好、味鮮、有氣派；妻子說鹹菜黃魚好吃又實惠。兩人極力爭辯，繼而對罵，終於扭打到鄉政府鬧離婚。
調解委員一拍桌子判決：雙方均無正當理由，不予離婚。黃魚切成兩半，男的吃紅燒魚，女的吃鹹菜魚。現在回家一起去做。
聽了判決，夫妻倆囁嚅道：“黃魚還沒買來呢”
馬路拉鏈小明每天跟著爸爸經過一條新修的馬路去幼兒園。
第一星期馬路上挖開一條溝，爸爸告訴小明：“這是自來水公司在安裝自來水管道。”
第二星期，馬路填平了，可又挖開了。爸爸告訴小明：
“這是供電局在安裝地下電纜。”
第三星期馬路填平了，可又挖開了。爸爸告訴小明：“這是煤氣公司在安裝煤氣管道。”
第四個星期馬路填平後又被挖開了，這次沒看到有什麼人在場，爸爸估計說：“這大概是城建局要安裝下水管道了。”
小明奇怪地問爸爸：“他們為什麼要把馬路挖來填去，為什麼不一起幹呢？”
爸爸解釋說：“因為各項工程不屬於一個係統管理。”
小明反問道：“那為什麼不給馬路裝上一條拉鏈呢？這樣挖來填去他們不怕麻煩嗎？”
聯合國爸爸：“你學過《世界地理》課了，你知道世界上哪幾個國家的人口最多嗎？”
女兒：“知道，是聯合國。”
好消息孩子：“爸爸，報告你一個好消息。”
爸爸：“什麼好消息呀？”
孩子：“奶奶的耳朵聾了。”
爸爸：“這算好消息！”
孩子：“這樣媽媽再罵奶奶老不死的，奶奶就聽不見了。”
足球熱父親：“咦，叫你買隻熱水袋，怎麼買了隻足球？”
兒子：“足球比熱水袋好，省得灌水麻煩。”
父親：“可足球不能取暖。”
兒子：“怎麼不能？你不見報紙上講，今年全世界將出現‘足球熱’嗎？”
哥倆好年輕的父親伸出大拇指，對3歲的兒子進行智力測驗：
“寶寶，這是幾個？”
“哥倆好！”
想象力有一個嗜酒的父親，從雜誌上看到培養孩子智力的有效方法之一，是經常向孩子提出一些有想象力的問題。於是，找來兒子，試問道：“你如果有一支馬良的神筆，你準備先畫什麼？”
“二鍋頭，爸爸。”
傘狀蘑菇兒子：“爸爸，蘑菇是長在潮濕的地方嗎？”
爸爸：“是啊，長在愛下雨的地方。”
兒子：“噢，怪不得蘑菇要長成傘的形狀！”
合乎邏輯女客人：“你的卷發多麼美啊，小不點兒。是媽媽給的吧？”
小女孩：“不是的，我想是爸爸給的，因為他頭上一根頭發也沒有了。”
聰明的學生物理課上，老師正在講振動和共鳴，為了讓學生理解，老師提問道：“如果我朝魚塘扔一塊石頭，會發生什麼現象？”
學生異口同聲地回答：“罰款5元！”
巴黎鄉在家裏，小剛的爸爸對小剛說：“現在‘公社’改成‘鄉’了，我們紅星公社，就叫‘紅星鄉’，以後你給叔叔寫信可要注意啊！”
期末考試，小剛在試卷上把“巴黎公社”寫成“巴黎鄉”，老師問他為什麼？小剛理直氣壯地回答：“我爸爸說，現在‘公社’改成‘鄉’了。”