到今年八月份就會滿十九周歲，那也相當於進入了二的時代。
到昨天為止我都在迷茫彷徨的活著，不知道為什麼而活著，隻是在家裏人的安排下走著不屬於我的，也不是我喜歡的道路 。
我這些天突然的想了一下，我好久都沒有讀書了。
我從來都不認為在學校上課與讀書能夠掛等號的，在學校那隻是被動的接受著我不喜歡的一些事情，過去的中學生涯是被壓迫著接受，現在可以不用被壓迫了卻不知道自己該幹嘛了。
現在的課堂上的我不是睡覺便是拿起手機看著小說，在課堂上沒有任何的激情可言。當然，以前更是，這些隻是浪費著我寶貴的時間， 我真正的覺得我的課外時間也被我肆無忌憚的浪費著，因為我找不到我的方向在哪裏，我也不知道該向那個方向所去奮鬥，或者說根本就不想奮鬥吧…
我看著我媽給我買的一雙雙耐克或者是阿迪達斯，我覺得我做的有些事情是不是太過分了一點。我並不是覺得這些東西貴了，有多大的本事做多大的事， 我隻是覺得要等我長大以後我的孩子想要穿一雙耐克或者是阿迪達斯，我拿什麼給他，又或者說我能夠給他什麼。現在我所提出的要求我家裏人都能夠滿足我，但是這些都是我的父母給我的，如果沒有他們，或者說他們沒有能力，我拿什麼去享受現在的生活。他們能夠給我在中國這個社會相對來說過得算很舒適的生活，這是我父母給的，我一直的在他們的庇護下生活成長，雖然我一直不喜歡他們給我安排這或者安排那，但是不可否認的是，我想要的，隻要在他們能力範圍內的，他們絕對會滿足我。
我以後的孩子呢？怎麼辦？假如說我自己混的不好，孩子想要過我現在過的生活，我給不了，我難道還有臉向著年邁的父母索取著這或那？
我在浪費著我青春的時候我一點也沒有覺得內疚，或者是說我內疚過，但是我不敢麵對自己的內疚，所以我下意識選擇性的忽略了自己的內疚，我也知道這樣浪費著時間不對，但是我找不到自己的方向在哪。每次我去朝著自己不喜歡或者沒興趣的道路，最後的結果除了失敗還是失敗。
在大學這快一年的時間裏，剛開始的時候我覺得自己是成功的。
來到大學，軍訓期間我被選為副連，得了高一以來的第一個榮譽證書。在分班後當選為班長，然後到後來被發展為入黨積極分子，然後上學期沒掛科，然後上學期也拿了四個學校的榮譽證書，現在又被發展為重培對象。我在的班級被評為“優秀誌願者班集體”和“校級優良學風班集體”一共得了一千三百元的班費。
我自己在整個管理係認識的人很多，跟很多人關係不錯，然後班級事物處理的也還行，跟班上的大部分同學關係處理的也還可以。輔導員對我也信任…然後我覺得這不是跟我來到大學前的設想差不多嗎？我都做到了，我給自己定下來的目標都做到了…。
但是這真的是我想要的嗎？我一遍一遍的問著自己，但是悲哀的發現這並不是我真正想要的。
我為什麼要入黨？我可以準確的告訴你們，我隻不過是為了以後找工作的時候方便一點，至於說愛黨，那都是笑話，後來我想了一下，我這人是那種卑躬屈膝的主麼？我最多也就可能到一個或兩個 位置打著短工，至於要我幫別人打工，我隻能說你們想多了。
我為什麼想要那麼多榮譽證書？那隻不過是想找工作是多幾個籌碼，也有著那麼一點點虛榮心，畢竟我從初中以來得到的榮譽證書少之又少，其實那東西要多了對我還真沒多大用處。