（2）、所說的話要具有針對性。
現代生活的步伐不斷地加快，而人的時間是那麼的有限，如果你的說話不具有實在效率的話，你的說話是不會受歡迎的。所以，你說的話必須具有針對性，能解決某一方麵的問題，或提供他人一種切實有效的方法，或給人信心，使他能更好地麵對實際問題。切忌雞毛蒜皮、眉毛胡子一把抓。
（3）、所說的話讓他有一種愉快的感覺。
說話時要適當地調整氣氛。你可以適時地做些調侃，製造些幽默，並以此來抓住對方的興趣，但不能肆意遊離於談話的主題之外，否則你的談話雖然具備了趣味，但卻失去了實際的價值。
當然，這裏所謂的原則隻是啟示，每個人都有自己的體會，都有著找到使談話有效的關鍵方法。但是，如果你能從態度上做到端正，具體用哪一種方式反而是其後的事情。
2、請穩重型陌生人發言。
穩重型的人雖然一向比較含蓄，不善言談，但是他們畢竟不是啞巴。“不鳴則已，一鳴驚人”，他們一旦說話，則每句話都是要害，決不廢話連篇。這是他們的性格決定的，同時，他們也討厭別人廢話連篇。
紐約冬日的一間咖啡屋裏，一對年輕的男女相對而坐。看樣子他們剛剛認識不久。女孩一直在絮絮叨叨，而男孩則沉默著。
好幾次男孩想開口，女孩就用一個斷然的手勢壓住了他，於是男孩便乖乖地閉上嘴，顯然這女孩沉浸在亢奮的說話境界裏。
大約一個小時過去了，那男孩實在沒多少興致，便忍不住站起來：“小姐，我們走吧！”
“噢，邁克，請坐下，聽我說，我還沒說完呢！”女孩說。
男孩子沒辦法，隻得重新坐下，點了一根煙，又忍受了15分鍾。最後他實在沒法聽下去了，便說：“對不起，羅絲。你知道的，我母親不喜歡我回家太晚。我得先走了！”他拿起桌上的帽子，朝她勉強露出個微笑，轉身走出了咖啡屋。
那女孩氣得臉色泛紅，大叫：“喂！邁克，邁克，你回來！”但是邁克並沒有回來，他消失在咖啡屋的外邊。羅絲頹然捂著臉，淚水不停地往下掉，她傷心地自語著：“邁克，為什麼我的話你不願意聽呢？難道你真的厭煩我了？”
女孩之所以令自己陷入尷尬境地，是因為她自私得隻顧自己的感受，而忽略了對方的心情，特別是剝奪了對方發言的權利，就算再穩重的人也難以忍受。
當你遇到穩重型陌生人時，不妨在你長篇大論的間隙裏，給他一個發表自己意見的機會，問一聲對方“有何看法”，不論穩重型人士此刻是否準備發表自己意見，他都會很高興，他會覺得這是尊重他的一種表現。而且，你也可借助這一問，重新調整你的思維方式。切忌不看對方臉色而滔滔不絕一瀉千裏的長篇大論。
3、把握好時機。
一個人不論談話多麼有風度，如果把握不好時機，也不會達到說話的目的。因為對方的內心是不斷變化的。要想讓對方接受你，你要選擇恰當的時機，找到雙方共同關心的話題。切入話題不但要注意雙方所關心的共同點，還要考慮在什麼時候最好。
總之，與穩重型的陌生人說話時，你要在談話前仔細地分析，找到合理的、適時的談話情境、談話風格以及談話的內容，那麼，讓對方接受你不過是水到渠成的問題。
完美陌生人，不要碰及短處
完美理想型的人靈活機智，思想敏銳適應性強，活潑好動，注意力易轉移，情感外露，富於創造精神。但往往情緒多變，愛突發奇想，且想法與做法都遠離現實，即使是他們很親近的人都會感到不可思議，認為他們的存在是個“謎”。換句話說，他們對現實生活中所發生的一切有些不在乎，或不理會，有時隻憑借幻覺采取行動。於是，他們常常與社會大眾約定俗成的規範顯得格格不入。
另一方麵，由於他們說話或者主張過於主觀，欠缺足以說服人的道理，一般情況下很難獲得別人的讚同或支持，在人群中很難擁有較大的影響力。所以，讓這一類型的過於追求完美的陌生人接受別人亦非易事。
1、不要揭對方的短處。
談話應該是輕鬆愉快的事情，特別是能互相肯定對方的說話，就會給對方一種相見恨晚的感覺。
但有些人卻不懂得這些，他們在與對方談話時，不時地指出對方的一些缺點，這種談話的結果簡直是可想而知的。與完美理想型的人交談更要注意這一點，因為他們凡事都要追求完美，並且充滿了各種各樣的幻想。說話之中自然也有一些不切實際的東西，你若吹毛求疵地揭對方的短處，那樣往往會使結果適得其反。
你要盡量順著對方話中的意思去說，比如，他對你說：“你看，今晚月亮開始變綠了。”你該做的是走到窗邊，望著月亮，然後走回來，心平氣和地對他說：“沒錯，先生，透過綠色紗窗看月亮，似乎是有點綠。”
2、別用質問的語氣跟對方說話。
與人談話時必須虛心、誠實、坦白、尊敬別人。與完美理想型的人交談，容易產生意見上的分歧，如果你想讓對方心悅誠服地接受你，你要注意越是在有意見分歧的時候，越不可用質問的方法，因為當對方被你的質問弄得尷尬的時候，在表麵上他是失敗了，但他必定會懷恨在心。
在一輛公共汽車上，有兩位乘客在談話。
“昨天看了一部《孤兒的春天》實在很好。”第一個說。
“有什麼好？”第二個用倔強的語調質問他。
“劇情不錯，對改善社會風氣別有一番見地。”
“有什麼見地？”第二個仍用那種語調說。
“還用問嗎？它不是指出不良少年都是被迫走上歧路的嗎？”第一個似乎有點不悅了。
“這算是什麼別有見地？”第二個依然用質問的語氣說。
這兩位乘客話不投機，氣氛很是尷尬。
毛病出在第二個乘客用質問的語氣來談話，這是最容易傷人感情的。在日常生活中，許多矛盾都是由於一方用質問式的態度與對方談話所致。
其實，如果第二個乘客能改變他的態度，坦白地說出他對電影的見解，而不要用質問的方式窘迫對方，這樣談話就能愉快地進行下去。
3、間接提示對方。
與完美理想型的陌生人交往，如果有些話不便直接說出來，但又想讓對方明白自己的意思，這時可以采用間接提示法。
廣州市有家小理發店。一天，有位高個姑娘走進店來，要女店員給她理一個像日本電影《生死戀》中的女主人公夏子那樣的發式。
女店中發現這位姑娘長得俊俏，隻是脖子長了些，要像夏子那樣把頭發盤上去，勢必把脖子全暴露出來，不一定好看，但要直說，又怕傷害對方的自尊心。
她想了一下，溫和地說：“大姐，聽你口音不是廣州人吧？”
“我原籍吉林，到廣州好幾年了。”
“怪不得，你長得比較高。其實，高才好看，身材苗條，穿裙子也漂亮。”
幾句話，把對方說得心裏甜絲絲的，雙方一下子拉近了距離。對方還未開腔，女店員又說：“現在冬天到了，頭發盤上去，會凍壞脖子的。”
一句話點醒了對方。可能對方原來也知道自己脖子較長，連忙說：“等等，讓我考慮考慮。”
女店員忙說：“我也正想和你商量，不如理個波浪式，發腳剛好披在肩上，下部卷曲，中間起伏，上麵收攏，配上你這身段，保證好看。”
姑娘聽後滿意地連聲說：“好”。
對此，如果直接說：“你的脖子長，理這種發式太難看。”愛美的姑娘一定會羞得滿臉通紅，一氣走之。
女店員以拉家常的方式閑談，先從籍貫談起，毫不涉及脖子長的問題，當對方說出是吉林人時，女店員立即聯想到北方人個子高，於是抓住這個契機，將話題引到身材上去，幾句話把對方心裏說甜了，雙方已有了進一步談話的感情基礎，然後，不失時機地點到“脖子”這個要害。女店員的提示並沒有引起對方的反感，卻讓對方考慮到了脖子長的問題。這位女店員采用的就是間接提示法，即通過使用間接的言行暗示，使對方自省自悟以明白事理的方法。