然而，他給自己的答案，我不知道該怎樣形容。
當自己問他愛不愛自己的時候，他並沒有回答，“愛”或是“不愛”，而是給了自己一個訂婚典禮，然後匆匆的告訴自己說：打算到國外去深造。
兩個答案都給了自己驚喜，自己沒有想到，他會那麼快的和自己訂婚，雖然說，我們的關係，在被人眼中看了是要結婚的，自己也是那麼認為的，可是沒想到竟是這樣的快。
訂婚典禮很簡單，被邀請的人除了雙方的家長，還有一些熟悉的朋友。或許這隻是個儀式，因為，我以為以我們認識的程度，並不需要這個儀式來確定我們的關係，可是在訂婚典禮那天自己還是很感到，深深的感到這個自己傾注了所有力量的男人終於屬於自己了，因此，這個訂婚儀式，也讓自己幸福了一陣子。
但這個訂婚儀式卻不是我最想要的答案，相對於這樣的保障，自己還是想得到的是：他愛我。或許這就是女人的貪心吧。
然而，對於我的問題，澄澈也一直沒有正麵的回答，我也感覺到他有一點點的猶豫，有一點點的徘徊，有一點點的逃避。
可是自己總是安慰到，不要擔心，不要緊張，澄澈沒有馬上給自己答案，可能是因為他還沒有想好，自己要理解他，因為在感情上他似乎一直是一個比較理性的人，還有或許像高淅川說的那樣：澄澈在感情上是個後知後覺的人。
所以訂婚暫時給了自己一絲的期待，雖然自己從來沒有幻想過會有一個燭光晚餐那樣的浪漫表白，甚至連手捧一朵玫瑰花的最普通的表白，自己都沒有奢望過。
可是自己卻幻想過無數種的澄澈式的告白：直接，明了，公事話的……，卻沒想到，自己等來的不是宋澄澈式的告白，而是澄澈式的決定：冷靜的告訴自己他要出國，理由是想到國外去深造，提高自己的能力。
說實話，聽到這個消息，在心裏自己有點震驚，我有點疑惑。因為從自己對澄澈的了解，他即使不出國，以他的能力，照樣可以發展的很好，雖然自己一直知道他是一個事業心很強的人，可是在以前，他從沒有和自己提過要出國，也沒和自己商量過。所以也感到很意外。
但是，麵對他這個突如其來的覺得，我還是選擇了支持。也許是因為自己從來都是服從他的決定，也許是因為自己了解，即使自己反對，也是無濟於事的，因為澄澈很少會改變自己的決定，特別是一些在他看來不是理由的理由的時候。
宋伯父和宋伯母他們，對於澄澈突然要出國這件事也感到意外，因為澄澈也是在決定後才告訴他們，也沒有和他們商量。而宋伯伯也是一直希望澄澈能把宋氏公司做大，所以也沒有阻攔，反而是讚成。
就這樣，在自己和澄澈訂婚不到一個月的時間裏，澄澈坐上了飛往美國的飛機。當自己看著飛機從機場慢慢的起飛，衝向藍天，穿過雲層，直達高空，最後消失在自己的眼前，自己仍然沒有得到自己想要的答案。
那一刻，我感覺到自己想要哭泣，想要瘋狂的嘶吼，對自己這二十幾年來的青梅竹馬感到的似乎不再是幸福，而是一種枷鎖，這種關係讓自己有點透不過氣。那時自己在想，如果自己和澄澈隻是普通的戀人，自己一定會痛痛快快的吵一架，鬧一番，絕不是想現在這樣的平靜，好像什麼也沒有發生一樣，即使最後的結局是澄澈仍然離開了，但心裏會舒服些，可是或許正是因為是青梅竹馬的關係，一切好像變成了一種習慣，麵對這個習慣，自己第一次有了厭惡的感覺。
或許是因為習慣，更或許是因為自己深深的愛著他，所以對他的愛很快把自己這樣厭惡的情緒深深的壓製，更或者說是隱藏，不想去深究，因為自己害怕得到令自己都害怕的東西。同時自己心中的那份阿q的精神又跑出來了：在出國前，澄澈和自己訂婚了，從這可以看出他是愛自己的吧。
所以，為了在澄澈回國後，自己能成為他裏裏外外的賢內助，在他出國一年後，我放棄了自己喜歡的工作，到宋伯伯的公司開始上班。
然而自己沒有想到的是，自己的等待竟然會是三年，這是自己有記憶以來，第一次和澄澈分開這麼的久，所以自己心中的那份委屈也好，怨恨也好，很快被濃濃的相思取代。
（彌留從早上九點改卷到傍晚的六點，累的腰都有點直不起來，回來後，吃完飯又馬不停蹄的更新，辛苦啊，希望喜歡的親們給彌留點留言，給彌留加油加油。）