那天從他家離開後，有片刻的時間我感覺很沮喪，我發誓再也不要見到他，甚至想告訴男友我很討厭他，以後不再和他來往。但我突然意識到以往的“舊我”又跑出來作祟了，其實大可不必如此沮喪，因為現在的我完全有改變一切的能力。回首認識Dirk前後的過程，雖然他給了我很多難堪，可我始終想辦法以輕鬆幽默的方式去化解，甚至沒有在男友麵前說過他一句壞話，因為我很久都不在背後議論別人了，隻說別人的好話。這說明我已經有能力改變一切，那還沮喪什麼呢？那天我告訴自己：今後將用更多的愛去寬容Dirk，用無條件的包容、無條件的愛去改變這一切！接下來的幾天，我真的做到了無條件地包容，無條件地愛，因為我時刻提醒自己“不在乎別人怎麼對我，隻在乎我怎麼對別人”。而Dirk則逐漸改變了對中國人的偏見（他特意去買了一麵中國國旗掛在院子裏的旗杆上），接下來我們相處得非常愉悅，我甚至能感覺到他對我的欽佩。
為什麼我們總是很容易受傷害？總是輕易就被他人左右自己的情緒？我們需要了解我們內心的真實狀況——敏感、嫉恨、貧乏，一顆脆弱的心再加上貧瘠空洞的靈魂，這就是我們一直容易被傷害的根本原因！
但是大部分人都在痛苦中麻醉，失去了知覺和反抗的能力，隨著年歲的增加，智慧反倒在不斷減少——我們經常看到很多年紀大的人，盡管身體失去了活力，但他們依然有能量去埋怨、去爭執、去忌恨，卻沒有能量去改變自身的性格缺陷，終其一生成為消極情緒的傀儡。
其實，不受傷害並不難，隻要你了解真我、放棄舊我就能找到快樂自由的答案！
若想不被傷害，就得先讓被世俗汙染的靈魂徹底死去；若想逃離苦海，就別再對情緒控訴聽之順之，要有勇氣將“受傷者”的角色轉換為“主宰者”的角色。
隻要你不再專注於傷害，因為專注隻會膨脹、加大傷害；隻要你不再敏感，因為敏感的心靈需要付出自我傷害的代價；隻要你忘卻可憐的自尊，因為自尊心愈強的人愈容易自卑，習慣用自尊心去掩飾內心的脆弱，容易在乎別人的眼光；隻要你不再以自我為中心，而是以一種遼闊的旁觀者思維去看待問題，以一種接納不抗拒的態度對待你生活中發生的一切，以無條件的愛去包容，就沒有任何事物可以傷害你！
要想別人怎樣對待你，你就去怎樣對待別人
我曾經一直是個敏感、心胸狹窄的人，所以很容易沮喪失落。在我狂熱追求成長的過程中，我意識到我以前一直被錯誤消極的思想所主導，我太在乎別人對我所做的，因此很難快樂起來。當我改變思維，隻在乎自己對別人的言行後，我發現自己就很容易變得快樂了。
有這樣一件曾經發生在我生活中的小事可以證明此點：
那天晚上我趕到辦公室加班，當我看到另一個同事也在加班時，我走到了他的麵前很熱情地打招呼：“小楊，你也加班啊，吃晚飯了嗎？”可是小楊沒有搭理我，臉上也沒有任何表情，我相信他聽到了我的話。我在一陣尷尬中掉頭回到自己的位置，可是卻無法工作了，腦子一直在想：為什麼他不理我？他怎麼是那樣冷漠的態度？我沒有得罪他啊，太不懂禮貌了……我越想越憤慨，於是做了一個決定：下次他跟我說話時我也不理他。
一個小時過去了，我發現我的工作效率極低，我的思緒始終被小楊沒搭理我的事所困擾。我意識到必須要馬上趕走這些討厭的念頭丨我試圖換位思考：“或許他正為手頭的工作煩惱，沒有心思回答我；或許他一頭埋在工作裏沒聽見我的話。每個人都有自己對待煩惱的特性，或許他煩惱時總是誰都不想理。這樣想後，我決定再次走過去，問問小楊怎麼了，是否需要幫助。沒想到我剛走過去，他就先跟我打了招呼，並自告奮勇到下麵去幫我買飯。
看來我的換位思考是對的，他並非有意冷淡我，也許他剛才恰巧沉浸在思考中，對我的招呼聽而不聞呢。於是我欣然了，心情大好，接下來全身心投入工作，效率非常高。
想一想，每天我們都在做著糾結的事：
討厭別人對我們不友善，卻時常用不友善的態度回報別人；討厭別人背後說自己壞話，卻經常背後說別人的壞話；討厭別人欺騙我們，卻總在欺詐別人；鄙視不守信譽的人，自己卻經常會失信於他人；無法容忍孩子不孝敬我們，卻一直忘記關心父母；試圖遠離虛偽狡詐的人，卻一直戴著麵具，失去了真誠；可憐那些心胸狹隘的人，卻久久無法釋懷別人對我們的傷害；同情那些為了生計失去尊嚴的人，卻為一份自己厭惡的工作出賣靈魂；渴望每個人都重視自己，卻一直在忽略和敷衍別人；裝作對有錢人滿不在乎，可是自己卻每時每刻都想成為有錢人；埋怨這個世界沒有愛，其實自己也很少付出愛……
莎士比亞說：“為什麼世界上有鏡子，人們卻不知道自己是什麼樣的？，’先去伸出你的手，先付出你的愛。隻有當你忘記自己的時候，你才不會被別人忘記。不要在乎別人怎麼對你，隻去在乎你怎麼對別人。你的幸福與滿足，是由你自己掌控的。