我的心被傷支離破碎，盡管如此，我還是遷就他。我想可能此生隻有這樣的命吧！我常常試著去理解他，去愛他，可是，為什麼他會常常傷害我呢？而每每這時，我便會不自覺的想起與方林在一起的時光。
我在想，如果我們在一起會不會也像現在與老公一樣有無數的矛盾呢？我們是否會幸福呢？曾經的我們是不是太幼稚呢？
孤寞時刻伴著我，沒有人打心底裏在乎我，沒有人聽我訴說心中的悲苦。我隻有提起筆寫日記以解心中的傷痛，正如歌詞所唱：我心中延續你我的情感，有一種曖昧的美滿，寂寞和愛像浮雲聚又散，我自私的延續心中的情感……
當委屈和孤獨一起湧上心頭，我竭力想找個依靠，精神的依靠。我不知道對於我究竟有多大的意義，而方林曾經答應做我忠實的聽眾，可如今……我多想打個電話給他，問問他是否幸福？為何曾經那麼輕易的放棄了我們之間的感情？
可是，每當提起電話，我都覺得好矛盾，每每都是想了好久才提起電話，結果又無力的放下。
終於有一天，我咬咬牙鼓起勇氣，拿起電話，撥通了方林的號碼：“喂，”我輕聲說，聽出是他的聲音，我有些心慌“你好嗎？”
“你……有事嗎？”還是那讓人迷醉的聲音。
“你不是曾經許諾會聽我訴苦麼？現在還有效麼？”
“怎麼，現在才想起給我打電話，那個許諾當然有效，而且是永久也不失效。”方林說。
“以前，我也想過，可是……”
聽了我的訴苦，方林半天也沒說一句話，或許他有些同情我吧，或許他在自責吧！
“你在我身邊就好了。”有些情不自禁的說“可我知道那是不可能的。”
“可我們依舊是朋友不是嗎？”方林說。
原本我對生活失去了信心和勇氣，我以為自己無法容忍這多方麵的壓力，再也無法麵對那些令自己傷心頭痛的事，但方林的這一席話卻深深鼓舞了我，震撼著我的每一根神經。並不是因為他的話裏有許多感人肺腑的言語，僅僅是為了那句“我們是朋友”。
是的，我們還可以是朋友。我問我許多自己為很蠢卻壓抑在心的問題，盡管已經沒有多大意義，但至少這讓我心裏平和了許多。
看時間已經有半個小時了，我不得不終止了談話。
放下電話，我有種想哭的感覺，縱然曾經滄海難為水，可我依舊激動得流淚了。
我重新擁有了生活的力量，所有的不快樂從此變得好渺小。因為腦海中有一個信念在支撐著我：我還年輕，我應該堅強的活下去，要活得快樂精彩。
往事並不如煙，很想瀟灑的聳聳肩說一聲“我不在乎”可是我知道，說一聲不在乎要付出多大的代價。忘掉過去就是對自己背叛。
我常常默默的想起方林，在無人的小路上，在春雨蒙蒙的日子裏，在湧動著情感世界中。
我在日記中寫道：多年以後，你是現在的你，我是原來的我，人依著山，山給你溫暖；我伴著草，草陪我孤單。
多年以後，我在小屋裏著文；而這時我才發現我筆下的憂鬱竟是這樣的飽滿，我筆下的相思竟是這樣的纏綿。
這種相思和孤寂一直陪著我。
“許潔，我看到方林了。”那天好朋友小倩打電話來告訴我。
“看到他怎樣？我和他又沒什麼關係了。”天知道，我多想知道他的消息。
“他結婚了，和以前那個未婚妻。”哦？是嗎？盡管我早知道方林和她結婚了，可是當我再一次聽到時，心中難免還是有些失落。他還是結婚了，還是忘記了我們的感情，那個時候我在想，以後再也不要打電話給他了。
公司終於裝上寬帶了，我心裏好開心。這樣我可以聊QQ了。記得以前，方林就叫我聊QQ，可是這麼久了都沒能實現。一上線，我就有一個念頭：我多想找到方林，告訴他，我終於能上QQ了，我可以和他聊天；我也想告訴他其實這些年以來，我一直都很關注他，從來沒有忘記過他，沒有忘記過綠草坪。