沒有完美的婚姻
沒有完美的婚姻，婚姻生活中有瑣碎，有平凡，有倦怠，有憔悴，卻鮮有浪漫和激情。
世上有無數版本的完美愛情，但鮮有完美的婚姻。走入婚姻，無論你們過去曾怎樣情意綿綿，都會被歲月拖累成厭倦；無論有多少的優點，都將被遺忘繼而轉變為缺陷！
因為婚姻中有柴米油鹽，有凡俗瑣事，更有責任和堅持。每一個人都可能擁有完美愛情，卻隻有善於經營婚姻的人才會擁有幸福人生。在婚姻中，學會寬容，學會堅守，才最終會提高自己的婚姻質量及至生活質量。
有這樣一些女孩兒，她們在尋找一種理想的婚姻狀態，她們采取的是一種置之死地而後生的做法：先斷掉自己所有的退路之後，然後去找一條通向幸福的捷徑。
但選擇婚姻就像是射箭，無論你感覺自己瞄得有多準，在箭出去之後，它能否正中靶心，誰也不敢肯定。如果當時起了一陣微風，或者箭本身有些小故障……總之，一些不可預知的小意外，常常令結果撲朔迷離。
其實，婚姻是一種有缺陷的生活。在婚姻的旅程中，所有的精力都被“乏味的工作、孩子的尿布和房貸”占據了。此外，你漸漸發現了他戀愛時沒有顯露的毛病——他和你想象中並不是一個人。
婚姻是一種有缺陷的生活，這個觀念在你結婚前就要認識到，並且為它做好最可行的心理準備。
博士生楊科，在寫畢業論文時糊塗了，因為他在歸納兩份相同性質的材料時，發現結論相互矛盾。一份是雜誌社提供的4800份調研問卷。問的是：什麼在維持婚姻中起著決定作用（愛情、孩子、性、收入、其他）？90％的人答的是愛情。可是從法院民事庭提供的資料看，根本不是那麼回事，在4800對協議離婚案中，真正因感情徹底破裂而離婚的不到10％，楊科發現他們大多是被小事分開的。看來真正維持婚姻的不是愛情。
例如0001號案例：這對離婚者是一對老人，男的是教師，女的是醫生，他們離婚的直接原因是：男的嗜煙，女的不習慣，女的是素食主義者，男的受不了。
再比如0002號案例：這對離婚者大學時曾是同學，上學時有三年的戀愛曆程，後來在同一個城市工作，他們結婚五年後離異，直接原因是：男的老家是西部的，父母身體不好，姊妹又多，大事小事都要靠他，同學朋友都買車購房了，他們一家還過著緊日子，女的心裏不順，為經濟吵架，結果就分手了。
再比如第4800號案例：這一對結婚才半年，男的是警察，睡覺時喜歡開窗，女的不喜歡；女的是護士，喜歡每天洗一次澡，男的做不到。兩人為此經常鬧矛盾，結果協議離婚。
本來楊科博士以為他選擇了一個輕鬆的題目，拿到這些實實在在的資料後，他才發現《愛情與婚姻的辯證關係》是多麼難做的一個課題。
楊科去請教他的指導老師，指導老師說：“這方麵的問題你最好去請教那些金婚老人，他們才是專家。”
於是，楊科走進大學附近的公園，去結識來此晨練的老人。
可是他們的經驗之談令他非常失望，除了寬容、忍讓、賞識之類的老調外，在他們身上也沒找出愛情與婚姻的辯證關係。不過在比較中他有一個小小的發現，那就是：有些人在婚姻上失敗，並不是找錯了對象，而是從一開始就沒弄明白，在選擇愛情的同時，也就選擇了一種生活方式。就是這種生活方式上的小事，決定著婚姻是否和諧。有些人沒有看到這一點，最後使本來還愛著的兩個人走向了分手的道路。
博士生導師就因為楊科這一小小的發現，使他通過了博士論文的答辯。
沒有完美的婚姻，婚姻生活中有瑣碎，有平凡，有倦怠，有憔悴，卻鮮有浪漫和激情。選擇了婚姻，也就是選擇了這種生活方式。要經曆婚姻，就必然經曆這種生活方式。
當然，如果你和他同樣對婚姻有新的追求，新的想法，你們可以一起努力，讓婚姻變得不至於那麼死氣沉沉，用有品質、有情趣的生活使自己的婚姻保持一種鮮亮的色彩。
1997年5月，台灣出現了一紙含意深刻的《結婚人盟誓》
書。這份盟誓詞能既體現了戀人間對愛情的堅貞，也表達了他們對維持婚姻的鮮活而進行必要修煉的想法。
做此創意的台灣作家柏楊說：“這不是要求戀人一下子成為聖人，我們追求這個目標、理想，可能做不到，但隻要去堅持就足夠了，就足以讓我們的婚姻激情永不衰竭。”
這是一份走向超群資質、高貴血統的青春與愛的宣言。
結婚人盟誓
新郎：
新娘：
我們二人在今日舉行結婚典禮，寫下海誓山盟，終身遵守。
在婚姻路上，共同經營，災難病痛，互相扶持，永不分離。並就下列事項，立下承諾，即令滄海化為桑田，桑田複化為滄海，也要攜手共進，相親相愛，直到白頭。
我們宣誓：從結婚這一天開始，不但成為夫妻，互相敬愛，分擔對方的快樂和憂愁，也同時成為朋友，而且是諍友，互相勉勵，互相規勸，互相批評。
我們領悟：愉快的共同生活，全靠心靈溝通，所以，我們一定善用言語，不僅表達愛心、關心，也使彼此借語言加深了解，共同成長。絕不粗聲叱責，絕不用肢體代替言語，絕不允許發生婚姻暴力。
我們認知：家庭與事業是夫妻共同經營的果實，夫妻對家庭的貢獻等值，在家庭內或社會上，價值完全相同，社會工作薪俸無論多少，家務工作的薪酬都與其相同。
我們同意：將來我們有子女，管教上如果有不同的意見，甚至有尖銳對立的意見，一定會克製自己，去請教專家，絕不把孩子當成實現自己希望的工具，也絕不用孩子來炫耀自己。
我們認為：一夫一妻製，是社會安定的磐石，是孩子們成長最安全的溫床，我們喜愛並尊重這種製度，並用事實和行動，維護它的尊嚴。
我們警惕：婚姻生活並不多姿多彩，它不但平凡，而且瑣碎，如果不滋養珍惜，容易使生命憔悴，心靈傖俗，所以生活之中，我們一定保持適度的假期，與孩子一起成長。
我們謹記：我們孝敬自己的父母，也孝敬對方的父母，不僅是回報養育之恩，也是培養自己人格的完整，為我們的下一代立下榜樣。
我們了解：我們將來會老去，所以，我們從結婚這一天，就培養專業之外的其他藝術興趣，如書、畫、音樂，使我們的生命永遠充實燦爛。
總結以上八點，我們雖不能馬上做得完美，但我們會耐心追求，永不沮喪，永不停止。
對於婚姻，完美隻是一種憧憬。婚姻生活不是言情小說，相對於愛情，婚姻生活是平淡的，需要的是相互包容與相濡以沫的心態！隻要你合適處之，合適待之，尋找一個合適你的伴侶，選擇一段合適你的婚姻，便也就是選擇了一次完美的人生。
愛就愛他的全部
幸福其實取決於心態，平淡生活也不是一無是處。你身邊的那個男人並不是缺少優點，而是你沒有用正確的眼光去看他。
有些女人，對自己所愛的人很執著。這種執著，讓她不斷地容忍他的缺點，在他犯了一次又一次實質性的錯誤的時候，還去原諒他，給他機會，她們抱著的心態就是：結了婚，他應該可以改變的。有了家，有了孩子，對他有了牽絆，也就有了約束力了。
其實，用婚姻去改變一個人是愚蠢的想法，對自己更是一種折磨，是拿婚姻當賭注，拿自己的青春和感情賭明天。多少女人賭得遍體鱗傷。也許有點危言聳聽，但是，事實確實如此，身為女人，你必須對此有清醒的認識。
當自己在局外時，女人比任何人都清醒。可一旦自己深陷其中，卻難免一次又一次地犯糊塗。如果結婚前，男友犯了實質性的錯誤，女人一定要果斷地分手，毫不遲疑，千萬別睜一隻眼閉一隻眼。
如果他的缺點並不過分，並不會對兩個人的情感造成太大的傷害，那你就應該試著去接受，而不是改變。
不要期待婚姻可以改變這個男人。改造一個人何其難也，妄想以愛的名義去改造一個男人幾乎是不可能的。將自己的思想強加給他，企圖改造他的做法，不但不起作用，還會適得其反，他不僅絲毫沒變，還被誘發出強烈的對抗情緒，凡事針鋒相對。時間長了，矛盾日積月累，恩愛全消，分道揚鑣的念頭也就產生了。
愛情真正的意義並不是幫助、控製和改造，而是能夠發掘、欣賞和接納。西方人常說：“愛他或者離開他。”改造別人是辦不到的事，所以，別因為期待男人的改變而虛度你的一生。以自我為生活的中心，並放棄改造男人的念頭，才不致忽略自我。給男人自由的成長空間，不試圖改造對方，才是愛的天然形式。
婚姻與戀愛最大的不同，就是“戀愛看的是對方的優點”，而“婚姻卻是要包容對方的缺點”。所以在決定要不要嫁給他之前，應該先問自己：我愛的是他哪一個部分？這個部分是他的全部嗎？他的缺點我能夠容忍嗎？如果不能，那麼，果斷走開，別給自己猶豫的機會。
你要學會欣賞男人。事實上，很多男人結婚之後與女人一樣失落，為什麼婚前自己的那些優點到了婚後就成了你挑剔的重點了呢？以前不愛洗澡，你會說他很有男人味，可是現在你會罵他不講衛生。以前搶著買單，你會稱讚他很有風度，可是現在你卻罵他裝大款。以前就算隻是送你一張小卡片，你也會視若珍寶，可是現在你總是看啥都不順眼。為什麼以前溫柔大方的你，到了婚姻裏就成了一個嘮叨無比的怨婦？為何你總是能挑出這樣那樣的不是來？難道婚姻真的會讓一個淑女成為一個潑婦嗎？
婚姻的確會讓你改變，生活的確會讓你變得煩躁，可是有抱怨不正說明還有激情嗎？
我的好友金虹原來對老公很不滿意，後來改變了觀念，兩個人的生活也有了很大的改觀。她曾經跟我說：“我曾經特別討厭老公身上的一些壞毛病，他太懶了，結婚十年了，他甚至從來沒有為我做過一餐飯；也太沒情趣了，從來就不會主動送我一束花，隻會對著電腦遊戲傻玩個不停；太不溫柔了，吵了架就隻會悶悶地看著我，從來不會像電影裏的那些男人那樣，一臉歉意地說‘寶貝，對不起’。再有就是不夠細心，我身體不舒服的時候他從來不關心，從來不會像那些男人那樣，給老婆買衛生用品、煮紅糖水。可是抱怨歸抱怨，我最終也想明白了，這個男人是我生命中最重要的人。我無法用抱怨使他改變，倒不如改變自己的想法。後來我發現，他的這些臭毛病，反過來想想也是優點。他不會做飯，也就從來不會挑剔我做的飯菜不好吃，他沒有情趣，也就不會在外拈花惹草，他不夠細心，也就忽略了我身上的那些小缺點。”
你看，幸福其實取決於心態，平淡生活也不是一無是處。你身邊的那個男人並不是缺少優點，而是你沒有用正確的眼光去看他，而隻選擇了挑剔。社會如此浮躁，莫說男人有錢就變壞了，沒錢的男人也想風流一把呢，有個忠誠的男人在身邊，就是我們最最幸福的事情，最最值得珍惜的事情。有了女人的欣賞，男人就會感受到家的溫暖，對你也就多了幾分的眷戀，當遭遇外來誘惑時，也會多幾分的抵製力。
國外有這樣一個故事。故事裏的女人，一度被孩子稱為看守，被老公稱為潑婦，因此整日憂愁不已，心理醫生建議她每天都堅持觀察老公和孩子的優點，並且寫在日記裏。日積月累，寫下了厚厚的一大本，後來被稱為《美好日記》。通過每天的記錄，這女士發現，原來一向被自己呼喝打罵的老公和孩子竟然有那麼多的優點，每當她重新閱讀那些日記時，總被孩子和老公的那麼可愛之處而溫暖著。她漸漸明白了，她之所以總覺得家人這也不好，那也不如意，完全是因為對不如意的事情太過於關注，而對那些已經習以為常的優點熟視無睹。後來，她慢慢學著改變自己，學著讚美孩子和老公。最終，原本非常懶的老公也會幫她做些家務了，原來非常難管的孩子也變得自覺一些了。
所以你最好不要當怨婦，男人該管的時候自然也得管，但是也要記住適得其反這個詞。男人的最大無奈，就是在婚姻當中失去了應有的自由。有人說好老公是誇出來的，如果你學會了不用責任與義務來牽製他，而是用愛與溫情來鼓勵他，相信我，你的男人一定會變得積極許多。
世上鮮有完美的男人，你也許會羨慕某位女友嫁了以為多麼多麼可人的男人。但跟她交談一會兒，你就會發現，她同樣也在羨慕你。所以，如果不是牽涉到原則性問題，對男人還是多一些包容為好。很多人抱怨走進了婚姻以後，愛情的滋味就消失了。
這不足為奇，婚姻怎能還是風花雪月呢？你需要麵對柴米油鹽的瑣碎小事，你需要容忍男人和孩子的那些不足。否則毫無疑問，婚姻對你來說就是痛苦的。如果你能夠對他多一些欣賞的眼光，少一些挑剔的指責，我相信婚姻和諧就會容易許多了。
不能失去自我
婚姻也像五穀雜糧一樣，會生蟲子，如果把握好尺度，好好經營，過了花期，豐收的時候還是大於絕收的。
“婚姻是一座圍城，城裏的人想出去，城外的人想進來。”
錢鍾書用這樣的話來形容婚姻。如果你已經走進了這座城堡，你是否曾有所抱怨、曾有所懷疑？是否覺得自己被禁錮在婚姻的城堡裏無所適從，因此也想掙紮著逃出去？
遇上丈夫的時候，你也許是個少女，也許正在創業。這個男人的出現，在你的心裏蕩起了漣漪。少女的夢幻，創業的艱辛，讓你們越來越靠近。他那麼疼你，眼裏閃閃的全是愛，他拚命挺直脊背，告訴你，他的肩膀單單為你而留，是你一生一世的依靠。他怕你落淚，怕你生病，怕你不開心……
你心裏開始暗下期許，這一生無論貧窮富貴，無論疾病坎坷，都會不離不棄，永遠陪著這個男人走下去，要用一生的付出，為他營造愛的營壘。你滿懷幸福地披上了嫁衣，從此走進了幸福的城堡。你的纖纖素手開始為他打理家務，為他做飯、洗衣，為他照顧年邁的父母。你們有了孩子，你又一夜數次地喂奶、換尿片……再不能用充足的睡眠來保存美麗了。你的眼泡開始浮腫，你的眼神開始灰暗，你的玉手開始粗糙，你的臉上還出了灰斑，你的身材走樣，乳房也因為哺乳而變得不再堅挺。你操勞得久了，難免會累，難免有怨氣。於是你不再溫柔可愛了，不再美麗了。你照看家的時間越來越長，而學習的時間卻越來越少，就在他的事業開始蒸蒸日上的時候，你開始顯得落伍了。
這個發誓要愛你一生的男人，眼神開始在別的女人身上遊移。他回來的時間越來越少，和你大一起的時間越來越短，開始有了莫明其妙的電話，也養成了刪除短信的習慣。你的心開始迷惘起來，開始疼，開始恐慌，開始害怕，怕他的愛不過是一場流星雨，轉瞬劃過，而你為了這場短暫的美麗，卻付出了這麼多……婚姻也像五穀雜糧一樣，會生蟲子，會遭天災，會歉收，甚至絕收。你可能拚命地維係婚姻，但結果還是沒有收獲你要的美滿和幸福。其實，你隻是不明白，女人是婚姻的一部分，而婚姻也隻是女人的一部分。你不需要把自己全部投入到婚姻中，也沒必要讓婚姻變成人生的全部。女人要聰明，要善良，也要獨立。
連方瑀，台灣國民黨名譽主席連戰的夫人，結婚之後為連家生育了四個兒女。她自己雖然在美國拿到了碩士學位，但是因為丈夫從政，她自己再也沒有到外麵工作過，任務就是撫養教育這四個孩子。她甘願以丈夫和孩子為重，自己為其次，完成一個做妻子、做母親的責任。這樣的女人，你會覺得她為婚姻犧牲了自我、犧牲了獨立嗎？你錯了。
2006年，她跟著丈夫連戰一起到祖國大陸來。每到一個地方，人們都要請連戰題詞題字。連方瑀從小跟著外祖父讀了很多詩詞，所以她可以出口成章，幫丈夫解圍。餘秋雨曾這樣評價她：“她常常能從尋常的旅途敘述中拔身而出，聯想到與眼前景物有關的曆史和詩文。”