前幾天雖然走運，可這年卻因為一些事沒有過好。
生日那天劉阿姨像往常的生日一樣給我送了一個蛋糕。
下午，二嬸帶我上了街，給我買了許多好吃的。
晚上，我們在家裏吃了一半的蛋糕，剩下的一半，給弟弟他們一家留著。
二嬸正在切牛草。我對二嬸說：“二嬸，我們專門給你們留了一半蛋糕。”
“你們吃吧！”二嬸說。
“我們專門給你們留著的。”
爸爸拿了一個碗，我把蛋糕放在桌上，將一塊蛋糕放在碗裏，爸爸把那塊蛋糕給了爺爺。
“那你放到裏麵吧！”二嬸說，“我待會吃。”
“好。”我把蛋糕放到裏麵的屋子裏。
回到家裏，想到現在正是春節，自從我放假，還沒有到舅舅家裏去一趟，我給媽媽說：明天去舅舅家裏。她點點頭。
我又給爸爸說：明天去外公家，早點回來。
他同意了。
第二天，我已經很晚才起來。洗漱完後，爸爸還沒有回來，我也知道他工作忙，也沒打算打電話催他。可媽媽就理解不了啊！一直催我給爸爸打電話，我給他打，沒人接。我給她說她也不聽，一直追問我，怎麼就聽不明白啊！我也急了，我就對她說：那我們現在騎車走。我跑到房裏，將兩輛自行車氣衝衝的拉出來。她也不幹，我也忍受不了她這樣，幹脆騎著自行車自己走，我自然是不敢騎車去舅舅家，我帶著憂傷，慢悠悠的騎著車，想哭，怎麼就哭不出來？平時不是很能哭嗎？難道那些都是虛假的眼淚，沒有生命的嗎？
我知道自己得不足，在寢室的那一天，我吐出了我得一些煩惱，我恨現在的自己，討厭現在的自己，與以前的我相比，我更喜歡以前的我，雖然她軟弱，她愛哭，可她會發泄啊！不會帶著虛偽的麵具，隱藏著自己的心。為什麼我會變成這樣，變成我討厭的模樣？
為什麼我又活著的怎麼累？
因為你有太多的煩惱，因為你把所有的是都藏在心中自己扛著，因為你太會偽裝，因為你總是帶著快樂的麵具而忘了自己的心。
十六歲的自己，我意識到自己的不足，開始期待十七歲的自己，期待她的改變，期待她做得更好，於是，我把所有的希望都寄托在了十七歲。可是，當十七歲真正的降臨，我才知道自己有多麼的差勁，所有的期待都成了烏有，本想做得更好，改正自己的不足，可為什麼比以前要差勁？
我被這些折騰得頭都快炸裂了。
也就這樣，我帶著心緒，像一具沒有靈魂的軀殼，獨自騎著自行車，晃悠悠的在馬路上遊蕩。
我害怕我現在的這個樣子，我總得找一個人傾述，一一排除，最後想到了曾薇。我給她打電話：“你在家嗎？”
“在。”她說。我也知道她是一個宅女，如果要出去，百分之八十都會叫上我。
我好像要哭了，眼淚流了下來，但我清楚，我絕對不能在這裏哭。我默默的將自己的眼淚擦幹，現在我倒是知道了，隻有在我信任的人麵前，我才會歇下所有的偽裝，或者，有一根導火線。
“我想去找你玩。”
“那你來吧！”
我騎著車，將車停到自己家門口，我的腦袋往裏看了看，媽媽還在房間中，我心中很失望，她沒有來找我。“她是啞巴，接觸的人也少，你不是她，她不是你，怎麼會知道你自己心裏在想什麼，你又何必計較呢。”我心中這樣安慰自己。
我也打算走路去，化悲傷為動力。
走到半路，二嬸給我打來了電話，她說：“沐連，你弟弟說要你去找他，他在他外婆家。你去嗎？”
我想了想，決定去。
我有倒轉回來，又給曾薇打了個電話，她一接通就問：“你還有多久來？”
我對她也存有抱歉：“曾薇，我有點事，來不成了。”
她沒說什麼，隻是“嗯”了一聲。
“那我下次來吧！”
“好。”
“拜拜。”
“拜拜。”
不知道她會不會怪我。
來到二嬸家，我把蛋糕拿出來。爺爺問我：“拿蛋糕幹什麼。”
我說：“弟弟現在在她外婆那，二嬸說他無聊，叫我去陪他玩一天。”
除了二嬸家的門，正好碰見下班回家的爸爸，他問我幹什麼？
我說：我去把蛋糕給弟弟。
蛋糕沒有蓋子，又想到我沒辦法將蛋糕帶走，又對爸爸說：你送我一趟吧！
他說：先回去吃飯。
我搖了搖頭，又告訴他，讓他回去吃，我不用吃了。
我已經氣飽了，又怎麼會想吃飯，跟何況，我現在也不想見到她。曾經，奶奶和媽媽吵架，我做了中間的和事佬，一邊瞎比劃勸著媽媽，一邊又勸告著奶奶，她是啞巴何必跟一個啞巴計較，她什麼都不懂，難道你也什麼都不懂嗎？……現在與媽媽吵架，才知道這句話有多麼的難，內心的深處，一次又一次的勸著自己，可都是不行。