許久許久…。
我的心沒有這樣彷徨，恍惚過了…
昨天一天我想念老婆的心，一下子達到了函數的極限，短暫的5天時間…讓我似乎一下子感受到了，我們貌似8年前，甚至公元前就應該一直是這樣的感覺…突然分開了，一時還真難以適應，我想這5天的習慣，不…確切的說應該是是8年時間的這種習慣，真的讓我一時難以從新適應…昨天我恨不得自己放棄整個世界，插上一雙翅膀奮力的奔向我的老婆…
如果以後和親愛的在一起了，打死我也不要和她分開…我要把8年時間以及公元前欠老婆的全部還給她…
昨天晚上發著短信…不由自主的我就想電話，聽到她的聲音，而且我真的不想掛掉她…真想時間永遠停止在那5天時間裏…
“我想你了，就想電話聽聽你的聲音…
我也想你…這樣以後你每天給我打半個小時的電話…
我不要…我想打的時候就要打，想說多長時間就說多久…
再堅持下。要盼著時間過，想著到時候我們就能在一起，時間就會過的很快…
但我實在受不了這種等待的痛苦，太辛苦了…
那怎麼辦呢，我也想你…
還是涼拌…
我這裏有黃瓜，西紅柿，什麼都有的，送給你…
去死吧…”
我總是告訴親愛的，我實在忍受不住這種無助的彷徨…我真的不知道我能堅持到什麼時候，每當這個時候我就能感到親愛的感性之外的理性…也每當這個時候，在她麵前我覺得自己真像個小孩，沒有出息的孩子…
其實我真的已經變成一個內心特複雜的人…但真的在老婆這裏我就覺得自己很透明…不可能一直複雜起來，我也不願意去複雜…我隻願意去簡單的感受她的愛，以及給她愛…
說到複雜…這個真是慢慢養成的，也許因為我的生活心情太多了，一不小心和經意就會掉入一個複雜的景況中，所以我慢慢的克製自己要學會複雜…這樣既能讓人有種莫名的神秘感…對我敬而遠之，我不需要很多人來親近我，因為我已經被很多人親近的身心疲憊…總在無意中灼傷了自己，卻又不得不傷害了許多人…越這樣我也內疚…
我的這種複雜也許隻是出於本能的想保護自己…並且讓自己不去無意識的傷害別人…我要對我有神秘感臨界反應的人對我充滿恐懼的一麵，從而遠離不必要的傷害，即便如此，效果還總會那麼不明顯…
即尤如此…又將奈何以堪…
我隻想做個簡單平凡的人…直到現在我深刻的感受到，隻有親愛的老婆才能給我這種小螞蟻的幸福…
我真的載在老婆的心裏了…永遠也將爬不出來了…
我也不想再爬出來了…隻想期待我們再團聚的一天…過程實在難熬…既然不能馬上理性的改變現實，那就讓我學會堅定自己的理性思想…在倒計時的鍾聲中等待歌多
直到見到老婆的時候，我一定抱著她永遠不放…
讓她幸福死…