星期四，陰鬱的天氣
蘇，前幾天，我和同事吵架了其實就是雞毛蒜皮的小事，可當時我不知道為什麼，就覺得委屈怎麼忍也忍不住，即使我努力的把淚憋回去，可它就是不聽話，硬要從眼眶裏擠出去，結果，我在主管麵前兩次哭到抽搐。其實，事後想想，我那是長時間的情緒積攢到一起的後果。瞥，其實，我沒有那麼堅強是不是？是啊，誰能是無敵鐵金剛，永遠不會鬆懈，永遠理智呢？
這麼一哭，我完全敗壞了我在主管心裏的形象，這幾天，和我共事的人都不理我了，說話啊也離我遠遠的，吃飯的時候把我自己扔一邊。這完全是我自作自受啊，誰叫我小題大做，借題發揮呢？她們大概把我當成神經病了吧…。嗬嗬，那也是我活該啊，你知道我從來不在乎別人眼光的，就像你，明知道我這樣喋喋不休的跟你講話你會煩，可我還是忍不住啊，因為除了你，我沒人可以講話了啊。
曾經，我在一本小說裏看到過一句話，我覺得特適合我，那句話是這麼說的，戴著麵具跳了小半輩子的獨舞。我就是那樣的人，但是我想，如果讓你來評價我，一定會說我，狡猾，虛偽，虛榮，表裏不一，好麵子等等…但是我隻有這樣啊，如果我不加掩飾的出現，大家一定會同情我的。難道讓人家在背後說，哎，哎，你知道那個誰嗎？對對，就是那個誰，聽說啊，她是被領養的，單親的，家裏條件可不好了，學費都快交不上了。對哎，我也聽說了，看不出來啊，長得還行呢。什麼啊，你沒看見她穿的啊，好幾年前的衣服呢…。
你說，我這是虛偽嗎？我隻是不想讓別人可憐我而已。我這是表裏不一嗎？我隻是害怕被人討厭而已。再說了，那樣一生隻有一次的青春歲月，難道你願意留下這樣被人可憐，而抬不起頭的印象嗎？我這不叫虛偽。我這叫自我保護，我寧可頂著大太陽去打工，也不要助學金。更不要被人指指點點，那樣太恐怖了，我不想幾十年後我回憶青蔥歲月，我都是在別人可憐的目光中度過的，所以啊，造成現在這樣連個說心裏話的人都沒的境地。我想啊，如果啊，我有人可以毫無顧忌的說話，而她也能開解我的話，我大概不會那麼對我們同事了，所以啊，你可以繼續不理我，54我，反正，我也不是要求回音，我隻是想和你說說話而已。
其實，有好幾次我都想和我們同事道歉，說我不該小題大做，不該那樣子對她，但是但是…我不好意思啊，你說，我在哭成那樣以後，怎麼好意思道歉呢？哎，因為這個，我頭疼好幾天了…算了，我也鄙視我自己，敢做不敢說。
哎哎，你有沒有覺得，我的脾氣貌似有點古怪了…。有點…一點點。的古怪了。你說。我。是不是…要注意一下？就一下下…
算了，不說了，揮揮，晚安哦
我揉揉眼睛，把光標對準發送鍵，閉上眼睛，咬牙點擊了左鍵，過了一會，睜開一隻眼睛看看屏幕，上麵顯示發送成功，我輕輕的呼了口氣，然後糾結的拽頭發，我就這麼發了…要不要扣扣上提示他一下？他會看嗎？看了會不會覺得我神經病？啊！啊！啊！就我糾結的在床上滾來滾去的，算了，不想了我發都發了，自當寫日記了。
哦，哦，忘了介紹，我就素女豬腳，我叫孫妍，是個很容易糾結的人⊙﹏⊙b汗