我從來都沒有向此時這樣安逸過，大腿翹在二郎腿上，邊吃喜之郎果肉果凍，邊打著牌。
沒錯，我就是在醫院打牌。我就是不良少年，而且還帶壞了一個美麗純真的少女！陶雅盯著自己手中鬼畫符般的撲克牌，秀氣的眉毛緊緊的皺起。
我自己做的，原因嘛，我不好意思說，按向往真理的大路來說我是患者，腿腳不便，沒法買撲克牌。但是按照我內心的獨白來說，囊中羞澀。
她看了看手中的牌，又看了看外麵已經黑下去的天。
突然有些憂傷的拿起旁邊的筆寫道，夏天來了，我什麼也說不出來。我想去花田，聞聞鮮花的味道。
我看到陶雅那種傷心的眼神，我也沒有了玩下去的興趣。她真的是一個很可憐的一個女孩，對這樣處於花季的她來說，不會說話時多麼殘酷的一個事實。
其實，我也挺可憐的。我是一個瘸子，天天受冷嘲熱諷。我不明白，中國人難道不知道尊重殘疾人嗎？
陶雅這樣和天使一般的女孩，人們過多的是憐愛。向我這種五大三粗的糙漢，遇到有點愛心的也頂多是同情。不過嘲諷明顯多於同情，這些年下來，我也收獲了一樣很重要的東西。這個東西讓我在這社會險惡的泥潭中得以存活，也給予了我無盡的勇氣和信心。
那就是厚臉皮，就是它。它是高尚的，典雅的，給了我活下去的信心和精神動力。
我已經感覺我的臉皮在發光，可以把所有的人眼睛都給亮瞎！
我說，陶雅，你想要什麼花？我給你。
她睜大眼睛看著我，這一刻，我感覺有些心虛。我完全不是被她眼神看的心虛，我是感覺自己有些心虛。
她說，我想要山花，那樣的花是最清香最美麗的。你為什麼要這麼問？
我很悲劇的瞪大眼睛，糾結著凝起眉毛，我發現我挖了一個坑，然後讓自己跳。
嗬嗬，我什麼都沒說，我也什麼都沒有問。
我哈哈的笑了笑，感覺自己有些****。然後就沉默了下去，我說，沒事，沒事，就是隨便問問。
她點了點頭，眼神也飄向窗外的白雲。我不知道她在想什麼，但我知道她一定很憂傷。雖然沒有流鼻涕，還是甩淚水，但我知道陶雅一定很傷心。
我把頭微微的低下，好避開她又重新轉向看我的視線，她的眼神總是會讓我莫名的哀傷。她是命苦的孩子，我也是，但幸運的是我會說話，她不會。
拉過被子，然後又把枕頭更加安靜的挨近自己的腰，外麵天黑了。黑的讓我什麼精神也打不起來，它像是一個噬人的猛獸，可以一點點殘忍的吞食我的靈魂。
我說，我先睡了。
我真的是說說而已，黑夜總是會讓我莫名的哀傷，我摸了摸自己的右腿，這根有點瘸的右腿。似乎成了我最大的心病，也是我最大的自卑。我是一個堅強樂觀的人，我喜歡笑，迎著風笑，迎著陽光笑，迎著所有的美女笑。
這就是我最高的境界，也是沒有人可以做到的境界。
我把被子再次微微的拉扯，然後壓好被子，把自己包裹的很嚴實。陶雅，這個笑起來很溫柔，很美麗的女孩像是山花，最爛漫的山花。
我該怎麼做？
我好像是第一次知道別人心中最大的心願，卻絲毫沒有一點激動和亢奮，我把拳頭給握緊。我有些壓迫，我好想實現她的願望。但是我是一個病患，而且這裏是城市，根本就沒有鮮花。
午夜11點
醫院萬籟俱寂，隻有少數的幾個人在走廊中走動，很多人都已經休息了。我偷偷的掀開被子，拿起身旁的一套衣服。我左右觀望四周，陶雅已經入睡了，對麵也有一個病友，是個老爺爺，他也睡著了。唯一醒著的，也隻有我了。
我********，躡手躡腳的從床腳下拿起球鞋，一瘸一拐的偷偷的從屋裏跑出來。腹部有些疼，但是還可以忍受。
果然，我那一刀捅的，讓我自己也醉了。難道以後再多捅幾刀就不痛了？熟能生巧，多捅捅就不痛了。不過這還是算了，我再也不想自殘了。
我穿好裝備，順著醫院的走廊，挺直了腰杆，邁著大步，威風凜凜的出去了。真是不知道，那個陶雅的媽媽，晚上怎麼不來陪她？如果我是壞人的話，陶雅豈不是要遭殃？你說我也沒有父母來陪，這個我想他們一定是太愛我了，讓我自己好早點學會獨立。
我把手插在褲口袋中，嘴中銜著不知哪來的口香糖，拽著一副狂拽炫目吊炸天的模樣大搖大擺的走著。這樣做也側麵印證了我是對的，因為來往的護士和醫生，都不會看我。他們也從沒有想過我是一個從醫院裏偷偷跑出來的病患。