有一位名人在博客上說：任何一種穩定關係都是奴役與被奴役的關係。在感情中同理，也是主動和被動的關係。如果還沒有確定，就要通過吵架、離家出走等等手段來確定地位。
兩個人明明相愛，往往最不憚以直接強硬的態度對待對方。大到經濟大事、百年樹人育兒方針，小到今天晚上吃饅頭還是麵條，都有可能發生激烈爭吵，仿佛和自己最親密的人針鋒相對才顯得格外有成就感，還是最在乎的人就彼此最挑剔？
據說，某些吵架是前戲的一種，似乎沒有哪對兒男女不曾經曆過。俗話有很多，什麼上牙還有碰下牙的時候，大多數人還都認同小兩口打架不記仇這一句。但是，這並不意味著就可以肆無忌憚口無遮攔。有很多男女因為一件微不足道的小事，最後吵成勞燕紛飛的怨偶；還有的人吵起架來，就好像按下了REPLAY鍵，在某些事件中反複循環播放，無休無止。親愛的，難道我們不能吵一場有技術含量的架嗎？
我們為什麼要吵架？
那麼那麼愛，當初含在口裏都怕化，為什麼現在可以麵目猙獰的吼叫或目中無人的冷戰？難道還是因為過於愛？
兩個人互相尊重愛慕，但不意味著在他們在所有問題上選擇一致的態度。相遇之前，他們有不同的生活背景；他們的學識、職業、氣質都決定了看問題的角度並不一致，甚至，僅僅是男女有別，都會在一個看法上產生偏差。那麼，兩個人的生活該怎麼過？於是每個人都會提出自己的意見，但是對方並不同意，於是需要互相說服。當問題被看得比較嚴重尖銳的時候，說服的過程也比較激烈，那麼，這個過程就叫吵架。說到底，因為這個人是自己最愛的，因此希望對方可以按照自己的生活方式和思維模式來認同服從——跟外人說，人家才懶得理你呢。因此，吵架可以被視為披著感情外衣的殺熟行為。仔細分析各種各樣的吵架原因，難道不是都要求對方跟著自己的思路走聽自己的話嗎？
所以，回到前麵所說的，當男女關係中一方以絕對優勢壓倒另一方占據主動權的時候，被動方百依百順，兩個人肯定是吵不起來的。隻有勢均力敵都覺得自己有道理，並且覺得人家天經地義要聽自己的話的時候，才會滔滔不絕地辯個不休。可是，愛人是用來寵愛心疼的，為什麼一定要叫人家服服帖貼呢？應該還有另外的婉轉方式吧。
還有兩種情緒化的吵架。在男人中常見的是發泄型，比如在外麵受了上司或親朋的氣，又無處排解，所以要找茬兒回家對自己的女朋友發火。非常莫名其妙地就吵成一團糟，完全屬於無理型，但是他們的心裏有一個堅定的道理：你是我最親的人，我不和你發火和誰發？和別人這樣……會得罪人的……這樣的事例，真的真的太多了。
女人挑起的爭吵，大多數為試探型。作為愛情動物，如果很久沒有聽見男人說我愛你，難免心裏就要惴惴不安。於是，可能會開始無理取鬧，完全沒有原因的使小性子，雞蛋裏麵挑骨頭。其實不過是為了試探男人的底線，想看看他到底有多包容自己。其實這樣的情況下哄一哄大部分就能一笑了之，但是男人們很可能會一本正經地對女孩子開始講道理。結果是，情緒化遇見了理智化，姑娘當場就頹了，於是轉用更激烈的方式對待。
基本上，我們吵架的原因就是，有多愛？怎麼愛？愛我為什麼不聽我的？
最沒文化的吵架方式
您知道嗎，其實吵架也是分段位的。兩個人難免發生衝突，但是這其實也是一個深入了解對方的過程，在這個過程中，很多問題可以達成諒解，或者彼此妥協。高段位的架吵完以後，雙方增進了解，甚至覺得感情更深厚了。而沒水平的吵架方式，可能會不經意傷了對方的心，或者以自己從未暴露的猙獰麵目給對方埋下深深的陰影。
女生最愛用的老土方式：林黛玉式耍小性子。
對某件事情不滿，但是不說，顯得很有風度。她的心理是，既然你這麼愛我，那麼就該知道我為什麼不高興。她一句話不說，急得男人團團亂轉絞盡腦汁地琢磨自己是怎麼惹了她。但是她就是不說，繃著一張臉摔摔打打。終於，男人失去了耐心，於是一聲怒吼。本來就覺得委屈的姑娘被吼蒙了，然後更加委屈的爆發，兩個人於是莫名其妙地打了起來。
常用詞語是：“你到底怎麼回事？”“你自己心裏有數！”
結果是：吵了半天根本不知道為什麼。
告訴我們的道理：吵架一定要開門見山，找出自己最充分合理的理由去PK對方。
男人最愛用的老土方式：貌似最講道理地不講道理。
通常，叫一個男人對一個女人承認他的言行有不周之處，是件很困難的事兒，尤其是最親近的姑娘，按道理應該仰慕他還來不及，怎麼能指責他的不是呢。所以，他絕對不會認為自己有錯。那麼，他就開始無理攪三分，但是用看似合理的借口來包裝。從孔孟老莊一直講到哲學宗教，用各種事例和概念來證明自己是對的，而對基本事實視而不見。姑娘直接又頹了，但是心裏依然芥蒂，隻好等下一次忍無可忍的時候爆發，然後再重頭再忍。