身體不是很好，一直在堅持著。今天，終於把工作辭掉了，呆在家裏修養，聽了醫生的叮囑。
我的性格很倔強，認定的事情，誰也改不了，即使是錯誤的，我也矜持的走。這也許就是人們所說的叛逆吧。自己選擇的路，自己要把它走完。
天有點黑，看看桌子上，那個角落裏鬧鍾的時間，時針已經指在了七點二十五。起身，反手關上門，還沒有吃飯。一個人行走在大街上，看著霓虹的天空，灰蒙蒙的夜色。穿過十字天橋，對麵是一個亭子。腦子在不停的翻滾，走到亭子的角落裏，蹲了下來，借著微弱的燈光，引來很多不同的目光，說，這個人是不是瘋子，一個人蹲在那裏幹什麼？是不是乞丐。而我依然蹲在角落裏，一動不動，抱著頭，裝作什麼都沒有聽見。想起以前所走的路，眼淚模糊了這個夜色。如果，如果，都沒有如果，人生那有那麼多的假設。這些都是我所要走的一段過程嗎，我不相信自己的命，也不知道過了多久，有這樣的感覺，眼前都是一片漆黑，站立不穩，向從懸崖掉下的感覺，我搖了搖頭，幾分鍾過後，慢慢的恢複精神。這時，有人輕輕的拍了我的肩頭，拉回我的思緒，轉過身，林子站在我的後麵，想起來，我打電話給林子，出來一起吃飯，我把工作辭了，身體不知道什麼時候，開始不舒服，全身沒有力氣。虛脫一樣，我的身體本來就是很單薄。我給林子說，我要休息一段時間，身體是我的資本，錢是掙不完的。林子微笑著。
我站了起來，兩個人不說話，就這樣走在工業區的公園裏。
腦子裏想起了十年前的今天，仍然記得那些腦子裏的畫麵風景，冬天裏的寒冷，陰霾的天空，片片的工業區，遠遠望去，自己的心在痛著，坐在街道邊的草地上，她的頭發輕輕飄起，在月光皎潔的天空下，纏綿不語，心中的烈火，汽車的迷笛，工廠的機器的嘈雜聲，霓虹的星光，在這一刻，若有若無，鼻子裏全都是她的味道，她依偎在我的懷裏，講著她的夢，這個人就是曉雪，數著天上閃閃的星星，數著眼前急流的車子，講有關於她的故事。曾經。一切，全部。夢想，未來。以及所有的一切。
我許多次都說過，記憶這個東西，折磨人，沒有了記憶，人就不是一個完整的人。在那個年齡，那個階段，剛走出學校的門。想的都是自己怎麼樣混出來，不讓家裏人，朋友，同學笑話自己，不知道天有多高，地有多厚。矜持自己出來，走出大山，走出那綠綠的小村子。沒有留在家裏，因為沒有關係，更沒有錢，或者親戚在機關行政裏。當初的夢想，當初的誓言，當初的倔強。現在，看著林子，看著自己，更想不到十年後的今天，逝去的日子曆曆在目。此時所想起的依舊是當初的樣子，當初的夢想，發生那麼多的事情，我想要的東西，那些可貴的，已經不複存在。遙不可及。我的世界，我的人生。都不知道哪裏去了。我從哪裏來，要到哪裏去，我一直在路上奔跑著，我為了什麼。腦子一停下來，想到的是她的長發，她細膩的肌膚，她全身的味道，圓圓的眼睛，洋蔥的手指。那個夏季裏喜歡穿白裙子的女孩，我的眼睛定格在她身上的每一寸肌膚裏。我們發出的纏綿的囈語像春天裏山上的風，因為我們並肩的走著，手拉著手。她說，不喜歡一前一後。因為我們是兩個人合並一顆心。這樣的生命才有意義。才完美。她突然轉過身，眼睛直直的看著我，微微的一笑。露出潔白的牙齒，她的雙眼那麼的明亮清澈，如同清泉裏的小魚，藍天中的小鳥，沒有改變，沒有背叛。說，你愛上我了，你愛我哪一點。我知道，我不能這樣子下去，靠那些記憶來活著，沒有了靈魂，沒有了思想。像一具僵屍。曉雪的樣子，不是一天，兩天，不是一秒，兩秒在我的腦子裏形成積聚的，她需要的是時間，隨著歲月的一天一天的走掉。感到自己可悲可憐。事實就是這樣子的，想的越多，腦子裏長存的時間久越久，像生命一樣的延長，至結束，才解脫。不想。在冥冥之中，想起我們的夢想，要麵朝大海的房子，春暖花開的生活，逐漸的遠離了自己。
我和林子沒有邊際的走著。嘴裏喝著易拉罐的百威啤酒，要這樣一直的走下去嗎?不知道，不要問我，我捏緊自己的左拳，捶打自己的胸口，不痛，麻木了，沒有感覺了。已經同化了。時常在深夜裏，看著窗外，又動起那久違的筆，把那些殘存的碎片拚湊起來。我這個人就是這樣子，路是自己用腳走出來的。對錯不重要了，不要留下遺憾後悔，世界沒有後悔的藥。人們都說寫字的人有病，確實如此，因為藍藍的天空需要白色的雲彩。
我和曉雪依偎在街道的草坪上，看著天空，仰麵躺著，聽彼此的心跳，呼吸的急促聲她在講她的夢，麵朝大海的房子，傍晚一家人在沙灘上看落日餘暉，晚上看星星，看月亮。睡覺的時候靠著老公的胸膛。對於她存在的意義，和她的夢想融為一體了。這種生活，遙不可及。它隻是存在腦子裏的一個信念意識。而這樣的日子在我們的頭腦中編織著，抵擋著一切。孤獨，寂寞，空虛。而我所憎恨的就是這些貧窮，寂寞。空虛，背叛，那些爾虞我詐。