有朋友固然很好，但做為一個獨立的個體，我們必須有足夠的能力來照顧自己，對朋友可以信任，但請不要用來依賴，對朋友依賴久了，我們就會變的很差勁，一旦我們的生活中少了他，我們的世界就會坍塌。更重要的是，一有事情就去折騰朋友，不僅我們會感覺很累，我們的朋友也會很煩，因為此時我們已成為他的負擔。
“有難同當，有福同享”是朋友的真心，在與朋友相處中，友誼是純潔的，可切勿濫用凡事“靠”朋友這招來逼迫朋友為我們辦事。
張超是個很講義氣的小夥子，大學畢業後分在省級機關工作。自打成家有子之後，他越來越有一種負疚感：自己到底是不是那種薄情寡義之人？
他越來越怕接到朋友或家鄉故人的電話或信，內容無非是說“我幾時幾時要到你那兒，請你幫忙買張臥鋪票”、“聯係個著名的醫生”、“陪我逛逛百貨大樓”、“托你帶件什麼東西”、“幫我……”諸如此類的事。
要說這些事有多難吧，也確實沒多難，要說沒多大事吧，可每次總把人折騰得筋疲力盡。更可怕的是朋友到家裏來住，地方小倒騰不開，再加上還要吃喝用拿。自打朋友走後的那幾天，妻子的臉色總是怪怪的，陰晴不定，時不時嘴裏冒出一句：“狐朋狗友！”弄得張超左右為難、尷尬萬分。
張超的感覺其實沒有任何錯，錯出在他的朋友身上。他們過度地依賴線超，不光張超自己感覺很累，而且連帶家人都跟著受罪。
友情確實可以成為我們在社會生活中的動力機器，但它畢竟馬力有限，需要不時加油。為了讓它發揮正常的功效，正常運轉，請注意別讓友情超載。
首先，傳統的友情總是抱定一種不講道理的假設：“是朋友就該如何如何”。事實上，任何人都沒有這種必須幫助我們的義務，假若我們真心當他是朋友，就不該要求別人如何如何，在友情的邏輯中，上述假定應更改為“隻有如何如何，才能夠朋友。”
其次，我們要設身處地地為對方想一下，一個健康的個體必然充分注重保護自己各方麵的權利，他總是希望得到有價值的東西，選擇對自己有價值的交往。許多人常常為功利與情義而糾纏不清，總想把自己真實的動機掩蓋起來，其結果反而是兩敗俱傷、一無所獲。要記住，積極健康的個體並非無私無欲，但能取之有道。
最後要注意，別以為我們交待朋友的都是小事，這裏麵還牽涉著很多問題。現代人的生活就像軍營一樣，上班、下班、吃飯、熄燈都是整齊劃一的。不同的是，這種秩序不是靠紀律而是靠生產和生活方式決定的。如果我們找朋友幫忙時，或許沒耗費他們的金錢與精力，但卻可能打亂了他正常的生活秩序。為了搞車票，要耽誤工作而且欠人情；為了陪我們吃飯，沒能接孩子，妻子不高興……朋友也許不好意思說他的付出與犧牲，但我們若將這一切視為當然或應該，時間久了，就不會再有朋友了。
要想友誼天長地久，就要相互理解體諒。無論在哪裏，都不能一味地“靠”朋友。拿朋友當拐杖則是貶低朋友，濫用朋友的情義。
就算是再好的朋友，如果愈接近，相處之道也越難以拿捏。脫離上班族的生活，和朋友合資經營生意，過程是相當坎珂的。因為這其中牽扯到利害關係，朋友間的交往也不可能將因素拿掉，隻做單純的交往。
在與朋友交往的過程中，有些誤區猶如“地雷”，沒有碰到它當然平安無事，一旦碰到它，炸響了就會使雙方都受傷。這樣的結果是任何一個人都不願意看到的。所以說，要想把朋友交好就千萬注意不要去碰這些“地雷”。
（1）出門靠朋友。人作為主體與周圍客體發生聯係的時候，總會發現有的客體能夠滿足自己的需要，而有的則滿足不了，多數人總是會選擇與前者進行交往。
（2）沒有真正為朋友著想。真正的友誼不在於共享歡樂或無微不至的關懷照顧，而在於危機時的關心、指點、理解與支持。
（3）濫用他人的友情。關鍵的朋友要留在關鍵的時候再用，不要把他們的善意濫用在無關緊要的事情上，就像遇到危險之前要保持火藥幹燥一樣。倘若我們迫不及待地讓朋友為我們辦事，日後還有什麼能讓他為我們做呢？能夠幫我們的朋友比一切都珍貴，珍貴之物決不應濫用。
朋友間的交往方式，沒有固定的公式或是正確答案。但我們認為保持適當的距離才能細水長流，應該以這個原則為基礎。不能因為兩個人非常合得來，就過分接近，這樣反而會產生破綻。和朋友、知己間的距離沒有一定的標準。雖然我們無法目測，但是我們可以抓住感覺，了解“和這個人要保持多少距離，和那個人要保持多少距離”以和不同的人交往。
陽光心態：
不要把朋友的助力當成目標，而是互相維持各自獨立的關係。能夠幫助人格提升、視野擴大的這種交往關係，應該是最好的交往方式了。
★寬容對待朋友，不要斤斤計較
朋友或是我們期望的這樣的樣式出現：肝膽相照、兩肋插刀、彼此信任、有所擔當。如果碰到這樣的朋友，那算是自己千年修來的緣分，高山流水遇知音，此生一人足矣。