接下來是漫長的等待。
我很想即刻沉睡過去，但是內心裏麵卻充滿著一種期盼。其實我現在很興奮，即使要去睡覺的話，也可能在一時間睡不著。
我不想像這樣漫長地等待，但是我完全相信她一定會來的。沒有原因，僅僅是感覺。
酒醉後的人很執著，此刻的我也是這樣，我執著地認為她一定會來。
我去洗澡，酒醉後的我差點幾次摔倒在地上。但是我終於堅持著洗幹淨了自己的身體，而且還刷了牙。
然後，我穿著睡衣出了洗漱間。
這下覺得清醒了許多，然後去躺倒在床上假寐。我在等候著外邊敲門聲的響起。
她終於來了，我聽到了敲門的聲音。我頓時興奮起來，急忙從床上下來然後朝外邊跑去。結果在跑的過程中才感覺到雙腿根本不大聽自己的使喚，竟然幾次摔倒在了地上。
我終於跑到了門口處，定了定神，然後才緩緩去將門打開。
果然是她，我眼前的她似笑非笑地在看著我。
這一刻，我忽然湧起了一種衝動，一哦下子就把她拉到了屋裏，然後用腳把門蹬上，她被我拉到了懷裏，低下頭吻向她的頸部……
不知是幻覺還是別的什麽原因，我覺得她比昨晚漂亮。
……
頹然地倒下，氣喘如牛。這一刻，我才猛然地覺得一切是那麼的沒有意思。在痛恨自己的同時也開始厭煩起自己身旁的這個女人。
為什麼要這樣呢？以前你也是這樣，一次次去犯同樣的錯誤，但是卻一次次地繼續犯下去！我在心裏責問自己。
……
第二天早上醒來身邊的她再次不見。我摸了一下被窩的側邊，裏麵冷冰冰的，我估計她離開很久了。
上一個夜晚是她醉了，而昨天晚上酒醉的卻是我。
此刻，我忽然就想：也許死亡並不可怕，或許就是這個世界的門關掉了，而另外一個的世界門同時被打開罷了。
所以，我同時也覺得自己和戴倩的事情無所謂，以前自己的那些所有的事情都無所謂。那一切隻不過是自己人生中經曆的一個個片段罷了。
不過現在的我卻更加深入地認識了自己：我的理智是如此的差，在酒醉後，當我感到寂寞孤獨的時候就會去想女人，而現在，我能夠找到的似乎就隻有她了。可是我不想再像這樣。
想了很久之後，在經過了猶豫之後，我刪掉了戴倩的電話號碼。
她的號碼我沒有刻意去記過，所以我一旦刪除後就再也想不起來了。正因為如此，我才猶豫了那麼一會兒。但是後來我還是堅決地刪除了，因為我不能相信自己的決心和理智，特別是在下一次酒醉後的情況下。
我覺得自己昨天晚上在酒醉後出現的情況有些像強迫症，因為當時的我竟然是那麼迫不及待地要給戴倩打那個電話。而且現在我已經意識到了，今後我在酒醉後、甚至是在孤獨寂寞的時候還會克製不住自己地會去做同樣的事情。
我在醫大附屬醫院婦產科當醫生的時候有一個實習生來問我：我總是忍不住隨時要去摸自己的錢包還在不在怎麼辦？我根本就控製不住自己不去摸！當時我回答她說：很簡單，不帶錢包就是了，把錢放在你褲兜裏麵或者其它的地方。她說：我試過，還是不行，我非得隨時去褲兜裏麵摸那些錢還在不在。我頓時就明白了，她擔心的不是錢包，而是錢包裏麵的錢。
於是我對她說道：那你就別帶錢在身上好了，把錢給你身邊最好的朋友，需要用的時候找你朋友要好了。可是她卻依然在搖頭，她說：不行，我還是試過，我還是會忍不住隨時去摸自己的褲兜。她這就是比較嚴重的強迫症了。後來我說道：那你最好是把自己所有的褲兜都縫上。