“接觸”需要有條件，你身在底層，到哪兒去接觸上層的人。你周圍的人，環境肯定都跟你差不多，生活麵貌也差不多。我媽說的是事實，在我們那個縣城，超過30歲沒人要是天經地義。她在那小縣城待過春夏秋冬，年複一年的，她的童年、青年、中年甚至接下來的老年都在那一片窄窄的區域裏，哪裏有你所謂的“見識”？
而更重要的是——溫水煮青蛙，慢慢地你會習慣這個小地方，覺得全天下都一樣——有些人哪怕有幸接觸到了新觀念，因為觀察力的喪失，他們會習慣地自動屏蔽對己不利的事物。所以，為什麼年輕人不喜歡跟老人聊天，因為你表達的事物他們接受不到。他們那套觀念已經根深蒂固，一點縫隙都沒有，你就算陽光泛濫，休想落一絲兒進去。
建立在觀察力之上的“反省總結”，又是一大難題。一個人“嘴裏明白”和“心裏明白”的距離，相當於“生與死”的距離，而從“心裏明白”到“動手去做”的距離，則遠超“生與死”的距離。
對一般人來說，個人的強製性自控力基本會輸給他的本能，這也劃定了一個人“傑出”與“平庸”的分界線。
我有一個同事，我特別羨慕她。她30歲，工資很高，大方得體，然而從來不為名牌所累。我跟她同事四年，從來沒見她發過脾氣，碰到再煩心的事也和藹可親。她每晚11點準時入睡，每天運動一小時，早上7點起來背法語，三個月旅遊一次。
有一回，我實在忍不住了，問她怎麼可以有這樣的自控力？她訝然道：“沒有啊，我習慣了呀，從小就這樣。”是的，她爸媽都是大學教授，自控力對她來說已經是一種本能，而不是強迫性的。
我以為愛好是不需要控製力的，隻有那些你不願意做的，才需要出動控製力這個概念。既然是強製性的事情，那肯定是你個人不願意的，既然不願意，那麼它的可控性是時時刻刻會輸給你的本能的。一個不留心，本能就會跑出來，所以，今天的跑步別跑了，今天的工作留到明天做吧……
當有朋友問我，不喜歡一個男人，但是覺得他條件尚可，應該結婚麼？我是持否定態度的，至少你要堅持到你有一點喜歡他的程度——對於一般的人，理智是要給本能讓路的，理智的可控製力可能隻是本能的十分之一。
在婚戀中，“千金難買我願意”算是一條真理。對我而言，這點也特別明顯——我不喜歡做會計，所以這是強製性的，所以我要出動我的自控力，但還是做得很糟。
不過對於寫文章，我完全依仗我的本能，一篇文章，來來回回改了幾次，甘之如飴。與此同時，我用了30年也無法完全克服我的“懶”。所以我說，從心裏明白到動手去做，這條路太漫長了，即使對於我們這種正當盛年的人，也難於上青天，何況父母輩？
在我越來越成熟之後，我開始變得寬容起來，尤其是對父母寬容起來了。必須承認，我們無法拯救父母，也無法從本質上改變他們，甚至，連改變自己我們沒準到死也沒法做到。那麼，怎麼辦？我不知道。讓我選擇，我會選，尊重自己，然後在其他方麵補償父母。
有些話，他們聽不明白，你說一萬遍他們也聽不明白，但是——那總比你一句都不說要好一點點吧。