百年難遇的光棍節結束了，很遺憾，這一天我在屋子默默的玩遊戲，默默的渡過這段時間，仿佛世界都沉默了一樣。我悲哀的發現，我找不到可以邀請的朋友，找不到可以真正懂我的人。
所謂的老婆，早就默默的離開了我，可笑的是她還是曾經說過要一直愛我，也許是我太傻，也許她是對的了呢。總之她已經走了，隻留下一大堆寂寞和憂傷給我。
所以我隻能玩遊戲，同時詛咒著全天下的情侶都是失散多年的兄妹，也許我真的是一個很悲哀的人吧。雖然才十八歲，我卻仿佛蒼老了一個世紀一樣。
不知道為什麼活著，不知道為什麼而努力，我就是這樣什麼都不知道啊。現在的我隻能喝著酒，想盡快醉了。這樣就可以什麼都不去想，什麼都不去做。
我知道在這一天中，我還是如同往日，什麼都沒有得到，什麼都沒有失去。仿佛平平常常的一天，但是這幾天卻是百年難得一遇的光棍節，恐怕我活不到下一個這樣的光棍節了呢。
想到這裏，為什麼突然有些憂傷呢？其實我也不是很怕死的，但是我怕死後的無盡黑暗，到底有沒有靈魂的存在？這些都需要我去想呢。
雖然我在別人眼中是一個多餘的人，哪怕是我死了，也不會有人在乎，我就如同一個被遺忘者一樣，被所有人遺忘，同時我也遺忘過去，並被過去遺忘。
或許這樣的我有些悲哀呢。嗬嗬，不知不覺自己都有些傷感了呢，其實我們都是一樣的呢，都是平凡的如同一枚塵土一樣，沒有人會明白的。
直到真正走上社會，我才真正了解到社會的現實和殘忍。可笑是以前的我還覺得這個世界多麼美好呢，真懷念那個時代。我可以因為一支新的自動筆而興奮的睡不著覺。
一晃這麼多年過去了，仿佛還在昨天一樣。以前的我可是很開朗的孩子呢，雖然那個時候我很老實，經常被人欺負，但是我也會快樂。
如今卻沒有快樂的理由了。
在這個浮躁的社會，太多的燈紅酒綠變成了誘惑，可笑的愛情在瑟瑟發抖，在這樣的社會。我們必須要學會如何生存。
曾經我以為我是一個很特別的人，其實我們都一樣。我們都背負著社會的指責，也背負著社會不看好的期待，還背負著這個物質時代的壓力。
出生於90年，我們是最早接觸社會的新一批代表90後的一代。我們初生牛犢，我們勇敢地入世。可是，看到的卻是什麼？官員施暴，警察說“帶套不犯法”；一個孕婦遭搶劫，一個人站出來幫她，被砍數刀。最後他發求助，隻是希望尋找到孕婦能為他做證人！；
“我爸是李剛！”……這些都是我們看到的。這個就是社會麼？我一直抱以堅信一切美好的態度看待身邊的事物，看待這個世界。可每次，社會回饋的內容卻讓我一次一次地懷疑自己的價值觀。我現在隻能安慰自己說，社會裏有光明，也會有黑暗，沒有這些黑暗，怎麼襯托光明的美好呢？可是，襯托物是不是多了一點呢？
這樣殘忍的現實，叫我們如何去相信？相信就是這個樣子嗎？
想想我們的青春期也沒有幾年了。突然就惆悵了。十七八歲的年紀。我們該做什麼？
如果有可能，我希望用三年的時間寫成一本我自己的書，可是我沒有這個時間。為了生存，我不得不寫網文，如果有可能，我希望自己的書可以出版。
現在整天都是無聊，總覺得這個世界好沉悶，沉悶的讓我喘不過氣來。
我一直在偽裝自己，為的隻是隱藏起自己的脆弱，即使很難過，也會裝的無所謂，隻是不願別人看見自己的傷口，不想讓自己周圍的人但心，不想讓別人同情自己，隻想在心底獨自承受，雖然心疼的難以呼吸，卻笑著告訴所有人“我沒事的！”然後靜下來時，自己便笑話自己，何必把自己偽裝的那麼堅強？好像自己可以承受所有的苦難…
其實我們都是一個寂寞的人而已。