我不覺打了個寒戰！我好像看到蛆蟲爬滿了我的身，路人捂著鼻子匆匆而過，跺著腳罵道：“這個死鬼，死也不死遠些！”或者會是這樣的說話：這是某某，妻子和他離婚，他又有絕症，完全的絕望，於是自己解決了了，可憐的家夥！我想，他們這樣的說，他們會顧及到我的感受嗎？一個都已經死了的人，還要遭到這樣的議論，何必呢？
可是我還會有感受嗎？還有必要顧及我的感受嗎？還會有人想到我的感受嗎？實在是天大的笑話。
我卻又在慶幸自己，在最後的一秒鍾，我終於說服了我的雙腳，終於從崖上撤下來，我才能看到這一切，我才能想到這一切。是的，活著真好！我又何嚐不想這樣活著，就算是和她分手，就算想起童年的誓言，也隻能讓我心痛，卻也不能讓我放棄生命。但就算我再不舍，我也得放棄。我是個死囚犯，我也不想上刑場，我也不想看不到日升月落，但命裏注定的一顆子彈還是會呼嘯而來。那擴散的癌細胞正在做全身總動員，它們會隨時發動總攻，讓我屈服，使我倒下，一切器官停止工作，所有的係統癱瘓。到了那個時候，在最後的一秒鍾，我隻是一具令人作嘔的屍體。誰要看上一眼，都會一輩子記得那幅醜態，那將是永遠的噩夢啊！
就算我命好，一切外表都還好，甚至我俊美的外表都在。可是那漫長的痛苦，無限的恐懼比病痛更加折磨人。而我身邊不會有任何人。沒有，我隻有一個人，躺在病床上，靠著一滴一滴的液體苟延殘喘，一下一下的數著剩下的日子，期盼著奇跡的出現，又渴望著病魔發點善心早點帶我離開這個傷心的黑暗的地方。
那是孤獨啊，隻有孤獨過的人才知道世間最可怕的不是絕情，不是死亡，卻是在死亡的通道中看著死神一步步地走來！我可以麵多死亡猙獰的笑臉，卻沒有勇氣在四處都湧動著陰颼颼的風的黑暗世界裏結束我的呼吸。要是那樣，我寧願在陽光下，在溫暖的地方，在嘈雜的人聲中遠去。
我的一生已經夠悲慘，為什麼還要在最後落幕中再來一次無比的淒慘呢？我為什麼不能給自己的最後一次一個有尊嚴的美麗的結尾呢？
現在我在想，過了這些天，我還能去幹些什麼，我還要做些什麼準備，為了我最後的尊嚴，也為了生命最美麗的瞬間。生命是如此的美好，我已經辜負了上帝給我的恩賜，我絕不能再次玷汙生命的神聖！我暗暗下了決心，我要在最後的日子裏享受美麗，留下美麗，從美麗中來，再到美麗中去！
母親還是先回來，她說這老頭子，真磨嘰。我接過菜籃，碰到她的手，那手是老鬆樹皮了。她的手跟著父親勞動了一輩子，幾十年艱難的日子不是彈指一揮間，而是茫茫無期的貧困，病痛和災難！她和父親已經經曆那麼多，這次，應該是他們最後一次的痛，媽媽，你和爸爸能堅持得下來嗎？媽媽，你一定要堅持下來，爸爸老了，你年輕一些，你要堅強啊，媽媽，老態龍鍾的爸爸多麼需要你的攙扶！
我咽下心裏的淚水，說沒事，爸爸腿慢，咱們先聊會兒，不讓咱爸聽。
“聊什麼，臭小子。”老媽一瞪眼，不高興的，“招弟也不回來，青兒呢，你呀！”她使勁地戳我腦門。
我說青兒上課呢，沒空。沒說招弟。
她轉了個眼圈，罵道：“你當老娘老糊塗了，今天禮拜天，蒙我啊。”
“啊？”我頓了一下說，“禮拜天她也上課，上輔導班，哪有空啊？要不，明天跟我一起去城裏，爸爸也去。”我這樣說，當然知道她會搖著頭說：“去不了了，哪裏也去不了，你看你爸爸老的腿腳都不方便，離不了我，我也不能拋下他一個人在家。”
說著，老娘很是歎息，又說招弟怎麼樣，待你好嗎？我說好著呢，別總是掛念我，你們倆好就行！
“我們好？傻兒子，你們不好我們怎麼好得了？”老娘的聲音大得很，中氣十足。我真為她高興，有副好腰板，比什麼都強，就算我不在了，有她，我也放心了。
正想著，老娘又一個人在說話，這是她的習慣，我說過她一次：“自言自語的有什麼意思？”她一瞪眼，就罵：“你這個不長良心的，你常年不回家，招弟連個門都不進，我跟誰說，跟你爸，說不到兩句就吵起來，不隻有自己說給自己聽！”
我也不打斷她，聽她說，好好聽聽娘的聲音，娘的聲音我從小就愛聽，聽她哼唱著童謠，在她有節奏的哼哼中舒服地睡著。多聽聽吧！我真想像個孩子爬到她的膝上，仰著頭去聽。但我不能了，這樣會嚇著她，她會感到不安。還有，我這七十多磅的體重老娘還能像小時候一樣把我們一邊抱一個，一個腿上坐上一個？那時我們在娘的腿上拍著手，唱著：“小燕子，穿花衣，年年春天到這裏！……”