心路迷障：為什麼矛盾接踵而至？
我一直覺得，婆媳之間原本是完全沒有關係的兩個人，因為我們結婚，因為我們相愛，因為你對我好，所以愛屋及烏，也對婆婆好。如果你不維護我，如果你我的感情淡如路人，要我怎麼對婆婆好？
以我的家庭為例，沒有小孩的時候，大家分開住，相敬如賓，倒也相安無事。當然對婆婆的一些做法也是有不滿的，比方說新婚蜜月的時候，她會在早晨敲我們的房門，催我們起床。但畢竟不住在一起，偶然幾天的相遇，也就算了。
然後是我懷孕，孩子來了。萬般不得已的選擇，我的媽媽不能來帶孩子，我要上班，全部交給保姆又實在不放心，也覺得對不住孩子。於是婆婆來和保姆一起帶。同一個屋簷下種種矛盾接踵而至，至今已頗不愉快。在孩子的教育上種種矛盾就不說了，彼此起爭執的事情多了去了。
最讓我受不了的是婆婆的細致入微的關心。舉兩件不能示人的小事，我有時候忙，lg的內褲沒有及時洗掉，放在那裏，但我再三聲明，我會洗的。不過婆婆不能忍受，她要及時地幫兒子把內褲洗掉，並且是用她的下身臉盆洗。Lg說他的內褲要重新添置了，我趕緊聲明我明天馬上去買，而且確實第二天就買回來了，連夜洗好。但我的婆婆一定要再去給她心愛的兒子買兩條內褲。我曾就此和lg溝通，告訴他他現在是我的丈夫，該由我來照顧，我不喜歡我的男人穿別人買的內褲。除此之外，lg稍有傷風感冒，婆婆如臨大敵，關心備至的事情就更多了。
每次爭執，lg總要抬出的話題是婆婆沒有義務幫我們帶孩子，她已經作出莫大犧牲，我不知好歹。我完全讚成老人沒有義務幫我們帶孩子的觀念，但中國社會的現狀不允許我在家裏帶三年孩子再出去上班，不是每個人都有條件做全職媽媽的。我一再聲明不論是他的媽媽還是我的媽媽來帶孩子，都是我萬不得已的選擇。不管誰來，我都不希望我的家庭受到太多的打擾。不是說老人幫我帶了孩子，我就要犧牲我的家庭我的丈夫，我需要維護我自己的空間，但他不能理解。這孩子難道不是他家的根他家的苗，要大家來愛護嗎？
當然，還有其他許許多多的生活瑣事，都會讓我們婆媳矛盾多多。婆婆為什麼不能對我們年輕人多一些理解？自己在娘家的時候，感覺生活沒折磨多難題。為什麼兒媳就這樣難當？為什麼婆媳矛盾這麼多？
心理透析：婆媳矛盾的心理原因
有人說婆媳是天敵。有道理嗎？有，婆媳確實矛盾多，衝突多。
從心理學上說，這是為什麼？
就婆媳雙方說，一是個性不同。婆媳原來生活在各自家庭，有形成不同的個性心理，現在突然生活在一起，會有很多的不一致。二是代際差異。婆媳在價值觀念、思想意識、生活方式等很多方麵，必不可免地會存在差異。三是角色轉換。母親變成了婆婆，姑娘變成了媳婦。這種角色的轉換往往會讓雙方不能很好適應。四是自我中心。人都難免自我中心意識，婆媳雙方也容易從各自的角度來看待家庭問題。五是同性相斥。婆媳都是女人，都有女人心理，於是，同性相斥容易導致婆媳矛盾。
就婆婆單方說，一是補償心理。多年的媳婦熬成婆，難免會有補償心理產生，希望把自己過去的損失“補回來”。再有，一手把兒子拉扯大，期望兒子長大後能給予她愛的回報，就會和兒媳爭奪兒子的愛。二是一體化心理。婆婆的親子心理一體化傾向，如果從兒子擴展到兒媳身上，就會對兒媳過度關注。三是年齡特征。一個女人成為婆婆之時，大多在更年期前後，也容易引發婆媳矛盾。
就兒媳單方說，一是缺乏心理準備。兒媳對婚姻家庭的種種關係，特別是對怎樣接納婆婆，往往心理準備不足。有些兒媳認為“婚姻是兩個人的事”，就是這種情況。二是角色固著心理。年輕兒媳容易把自己的角色，固著在娘家原生家庭的角色上，忘記了自己現在是兒媳。
從上麵的故事看，究其婆媳矛盾的原因，也不外上述諸多方麵。特別是，敲門叫早，關注內褲，等等都是親子一體化心理的真切反映。就是說，婆婆確有不可推卸的責任。但是，“我”卻忽略了自己的責任。比如，“我”過分強調了婆媳是“完全沒有關係的兩個人”，“我”在婆婆來幫助帶孩子的前提下，“都不希望我的家庭受到太多的打擾”，顯然是存在心理偏差的，至少自我中心意識是很明顯的。