家信：
夜幕降臨，高樓下麵是萬家燈火，而我注定隻是過客。
重溫舊夢，也有夢醒時分。明天就要離開，突然希望，今夜可以變得漫長，讓我在這裏陪你久一點。
這幾天，我過的很充實，我把我們要去的地方去過了，把去過的地方重遊了。
我準備把我的所見所聞所感，把我沒有你的兩年裏的喜怒哀樂統統講給風聽，讓風傳達給你，我想你是願意聽的。
兩年裏，沒有你的日子變得格外漫長，我渴望在夜裏夢到你，又害怕夢到你。因為太想你，所以即使是夢也覺得很滿足；
可是夢醒了，徒留我一人的滋味太難受了，眼淚濕了大半邊枕頭，很奇怪人怎麼會有這麼多眼淚呢！
沒有人會在放學後坐在自行車上等我；沒有人會在我有難題不會做的時候耐心解答；沒有人會在我受了委屈的時候，給我肩膀……
其實，是我拒絕了所有可以依靠的肩膀，因為不是你的，我不要。
你走了，我封閉了自己，變得寡言少語，變得清冷疏離，我不願與人分享我的喜怒哀樂，不想給人太多的熱情，我給予這個世界冷漠，是因為世界傷害了我。
你走後，我滋生了一股恨意，我恨上蒼為什麼要把你帶走，更恨我自己，恨那天的秒秒分分，點點滴滴，那天至於我來說，全部都是和黑色。
很多時候，我多麼希望那是一場夢，夢醒過後還是一切如初。我不介意夢中的惶恐不安，隻求現世安穩，歲月靜好，隻求這個世界還有你的心跳。
我知道這是奢望，可我還是做著那不切實際的夢，我病了，一病經年。
縱然如此，殘存的理智，還是將我禁錮在完好的邊緣，有時候真的覺得自己是個弱者，沒了你，我好像失去了一切。
其實，我隻是過早把地你構思在我未來很多的藍圖裏，現在你走了，我未來地理想藍圖，誰來幫我完成，我隻不過像一個構想即將要吃到肉的狐狸，現在肉沒了，所以我焦躁了。
假如有人告訴我，你會中途離開，我一定會做好準備，取消你在我未來藍圖裏的一切預定，狠心地把你遺忘在時光裏。
可是沒有人告訴我，一切發生的太突然，原來你在我未來藍圖裏，也不是預定，而是沒了你，藍圖不複存在。
我的比喻也顯得很隨便，你之與我遠遠沒有那麼的輕描淡寫，以至於到現在，想到你還是會心痛。
家信，故事不曲折，怎麼教人成長，隻是故事太長隻有風聽我講，我把故事說給風聽，祭奠那段未了的情。
謝謝你，陪伴了我美好的十年，十年裏你見證我的喜怒哀樂，忍受我的做作與荒唐，安撫了我的驚慌與無望，你是我美好時光裏的收納盒，你之於我不止過往。
然而，在想念你的時光裏，我的靈魂被摧殘成長，為愛成殤。隻不過花季年華，卻經曆了花敗的下場。
清清說我這樣地活也是一種罪過，驀然回首，突然發現對自己也可以這麼狠。我在自己構建的世界裏贖罪，在過去的回憶裏懺悔，我想那天不叫你來看我比賽，結局會不會不一樣？