所有故事開始之前
我們在各自原本的地方
愛著某一個人
然後一場龐大的帷幕落下
曾經的一切
便蕭然散場
打煒昌的手機，依然是關機。他正在很遙遠的海上巡洋艦上實習，說沒有可以充電的地方，而且原則上也不許發短信。於是我每天隻能習慣性地撥打那一串號碼，聽那頭冰涼的女聲說：“對不起，你撥打的電話暫時無法接通，請稍後再撥。”
我不斷地思考我21年的生命裏還擁有些什麼。我大學時代的最後一個暑假在百無聊賴中荒草叢生，媽遠在深圳賺永遠也賺不夠的錢，爸和我的每一次相處對我和他來說都是煎熬，因為彼此不熟悉，因為彼此間在過去的歲月裏留下了太多的裂痕。而煒昌也不在我的身邊。其實每一次寂寞到抑鬱的時候，他都不在，我的愛情由此變得飄忽。他愛我嗎？我愛他嗎？曾經堅定地認為我愛他多過他愛我，現在我已經不能確定了，唯一可以預見的是我們兩個的未來：我不喜歡過這樣孤單的日子，我不喜歡付出的比收獲的多，我不喜歡整天守著電話，我不喜歡一個男人帶給我如此多的失落。
每天我唯一可做的事，竟然變成了看那個在另一個國度裏的男孩子，那個曾經風靡了那整個國度的男孩子，一雙耀眼倔強的大眼睛將他無懈可擊的臉點綴得異常豐富。他一夜成名，然後一夜之間出了車禍失去了所有的東西，到今天他雖然能夠行走，能夠繼續演戲甚至是舞台劇，卻每天要吃很多很多的藥丸，做很艱苦的複建。不再能在舞台上跳出華麗的舞蹈，也不再能用孩子般的聲線唱出當年那首紅極一時的歌曲。
我能夠想像他排山倒海的憂傷，盡管擁有天使一樣純善的容顏，卻掩蓋不了身體上永遠無法恢複正常的缺陷。每次一想起他心就會疼，會有種想要陪他一輩子的衝動，我一直以為自己已經老到不可能萌生出如此幼稚的想法了。
電腦裏存滿了他的照片。其實他在他的博客裏依然是個快快樂樂的小孩子，拍下自己吃東西的樣子貼在三言兩語就解決的日記下麵，惡搞到了一定的境界。就算在他出事的那段時間裏，他依然對所有人說沒有事，大家不用擔心，等著我就好，然後放上一張病床上包滿紗布的腦袋的照片，明亮烏黑的眼珠在白色的紗布中熠熠生輝。
我喜歡這樣隱忍的人。再苦，說出來也沒有用，沒有人懂，沒有人拯救，於是索性自我包裹，自我壓抑，自我放逐。煒昌為了這個叫柳的男孩子和我大吵了一架，我捧著電話嘲笑他的自大，一個不能給我快樂的男人連和我爭吵的資格都沒有，何況柳離我的生活太過遙遠，隻是一個永不可及的夢而已。煒昌沉默，他現在已經不會和我說分手了，似乎明白我已不在乎和他會否有未來。
掛了電話後我依舊平靜地看柳，看他做著各式鬼臉孤單地活在那樣一個繁華的環境裏麵，然後心會一點點地變軟變潮濕。在每個深不可測的夜裏，我淚流滿麵，為了柳，為了我沒有將來的愛情。
其實從看見柳的那一個瞬間起，我就明白我的愛情是注定沒有結局的了。不管是和煒昌，還是和這個比夢境還要虛無的男孩子。煒昌我不知道還應該怎樣去愛你，在我一點一點沉溺進柳的世界時。這種沉溺可怕而龐大，猶如一張致命的網，我毫不猶豫地跳了進去，知道最終會窒息，但死而無憾。
我開始加緊學那門語言，加緊逃離現在的世界。我一直都不是個理智的人，可我覺得自己在做一件理所當然的事情，去那個國家，就算隻是看他一眼，也是好的。如果一輩子都沒有見過那個在我最腐敗日子裏給我活下去力量的人，我會非常的遺憾。hazel很無力地看著我，她可能是我唯一一個真正意義上的朋友了，我們十年的友情，在分開的幾年歲月裏開始逐漸變的曖昧和模糊，我不想失去她，可又不想去費力挽留一件總要不屬於我的東西。我笑笑說沒有關係，我隻不過去看一圈，就回來。
hazel的臉像一朵濕漉漉的花瓣，很多的眼淚覆蓋在上麵。我不由自主地想到底是她過於虛偽，還是過於珍惜我這樣一個任性到無可救藥的女生。在和她分在兩地上大學的四年裏，我徹底放棄了尋找像她一樣的女孩子做朋友。朋友於我，毫無意義。所以有空了還是會和她習慣性地聯係，就好像我習慣性地把煒昌做我的男朋友一樣，畢竟五年的感情，我無法割舍的太過幹淨。hazel覺得這樣對他不公平，我說沒有不公平，他曾經做過對我更加不公平的事情。hazel知道我指的是什麼，雖然她始終認為我的精神出軌比他的肉體出軌可怕的多。