我拉著程程的手站在迷宮的入口，剛要踏進去的時候，她拽住了我的胳膊說：“是否能出來？”我用堅信的目光看著她說：“一定！”
記得以前一位長者說過，走迷宮隻要堅持一個方向，就一定能出來。於是我閉上了眼睛，用手去觸摸每一個前方的路口。我堅持走右邊的路口，不停歇的走著，終於觸摸到了一雙溫暖的手。我知道是程程的，但沒睜開眼睛，我知道迷宮並不是隻憑感覺才能走出來的，而自己眼前所能看到的也未必都是真的，當你被迷惑之後，就會失去堅定的方向，你便會被困死在裏麵，也同時會讓外麵等待你的人失望。因此，我放開了那雙手繼續往前走，直到我的手觸摸不到任何東西，直到廣播通知我已經順利通過時，才睜開了眼睛。這個時候，我已經二十歲了，而在這孩童般的遊戲裏，我似乎仍然找不到自己失去的方向。
當我還能想到自己可以充滿希望的活著的時候，世界上庸俗的一麵卻又出現在了我的麵前。我在想，一個迷宮如果有兩個出口，我是否依然能走出去；又或許我睜開雙眼呢？
“這次我想睜開眼嚐試一下，怎麼樣？。”我征求程程的意見，想再闖一次迷宮。
程程轉過身去說：“假如你還能走出來呢，你想證明什麼？假如世界上沒有迷宮這個遊戲，你是否會自己造一個出來？其實迷宮裏並不隻是你一個人，或許有唐雪又或許有陸小菲。你閉著眼睛不就是害怕在途中遇到她們嗎？”
我一直認為自己能真正從迷宮裏走出來，而不再踏入此中，可我卻依然執迷不悟，隻有在程程離開後，我才醒悟過來。因此，在這段時間裏，我一度認為，世界上的苦與樂在不停重複著，這種重複總會有一個軸心，而一再重複在上麵的就是生命的輪回。當我還沒有被現實勒死或者被迷宮困死在裏麵的時候，我想到了這些。但我卻一直不能為自己辯護，我的愛情是否與道德有關，不但我，是否人性本是如此？
這勢必是一種挑戰。我認為，當道德淪喪到與愛情無關的時候，愛情已不存在，或者說，已不具有愛情的條件。有時候欺騙總是一些冠冕堂皇的東西，然而我現在都不明白，愛情與欺騙有什麼關係？或者說，為什麼要欺騙，到底欺騙之後會達到一個什麼樣的效果，自己的目的是如何？
最近亂了頭緒，幸好前段時間那麼從容的坦白，自己也好別人也好，甚至被我欺騙的人也好，現在終於可以平靜的思考—關於愛情與道德的關係。
昨天一個朋友也就這個問題，尋求我的意見。我認為，凡事必須一分為二，不能極端的看待問題。百分百純正的愛情現實中是根本不存在的，那些完全把愛情與生命秉衡的戀愛雙方都已雙雙殉情。顧名思義，愛情跟道德無關和生命有關，最偉大的愛情就是用生命來證明，之後愛情與生命並列提升成為世界上最偉大的東西。
回頭反思，若愛人需要我獻出生命，我將毫不閃躲為之付出，不是浮誇，更不是不珍惜生命，隻是為了證明愛的深度。
雖然我肯定可以這樣證明，但內心的陰影總像一股冷風，在炎熱的夏季冰激著我。為了不讓人格與道德挑戰，甚至與生命為難，我再也不去計較這些問題了。
因此，凡與生命有關的東西，我都會一一爭取，即使先前犯了錯，之後也讓它錯到徹底，半死不活的狀態是一種虐態！當我思考到這個地步的時候，我的思想已經無法客觀的辯證任何東西了，而唯一能讓我心靈有所感觸地，卻是那些一再重複的故事，就像迷宮裏重複出現的路口。