範曾的演講雄辯而不失幽默，自信而略帶疏狂，傾倒了眾多聽眾。有記者就傲氣這個問題采訪範曾時，他說：“我認為傲氣不過是別人的觀感，對我自己來講，僅僅是從我所好，我行我素而已。別以為我傲氣總有他的原因，比如我曾經說過，‘我的白描功力可以說國內無出其右者’，報紙上登出來了，說範曾太狂了。其實，這是個事實，這怎麼叫驕傲呢？我覺得一個實事求是的人，應該受到尊重，不應該受到批評。說我狂，也是對我的一種表揚。做到狂這是很不容易的，李太白講‘我本楚狂人，五嶽尋仙不辭遠’，蒲鬆齡也講‘遄飛逸性，狂固難辭’，這樣的人才夠稱上狂，我覺得我還得進一步提高呢。”
範曾很討厭虛偽的粉飾，他從來都真情流露，豪情滿懷。他的真情流露，也在不同的場合表現了自己的真誠和幽默。
在國際數學大師陳省身執教50周年的紀念會上，應邀出席的範曾曾作過一次別致的發言：“你們知道今天參加大會的人，誰的數學最差？就是在下！數學是什麼，它無聲、無香、無味、無觸、無法，它摸不著、看不見、說不清，卻無處不在。纖維叢是什麼？我問過胡國定教授，他說纖維叢是什麼很難說清，後來我又問楊樂，楊樂說：“它到底是什麼，說了你也不懂，”大家忍俊不禁，而陳省身先生竟笑得連眼淚都流出來了。
範曾是個大畫家，即使對數學是門外漢，也不影響他高超的畫藝。他承認自己並不是什麼都懂，用自己對數學的一竅不通同陳省身的博太精深作比較，用自嘲來表達對陳老的崇敬，他適時收起他的狂傲不羈，用謙遜自知的一麵贏得諸位數學家的好感。
由此可見在不同場合說不同話的重要性。在飯局中，掌握這種能力的人最受歡迎，但是一般人都需要心理上的調整和不斷地實踐曆練，才能夠慢慢培養和獲得這種能力。
照著以下的方法自我調整，就能讓飯局上的人際關係更邁進一步：
1．把架子放下
不管是什麼身份，如果想要受人歡迎，就得放下身段和麵子，給人親近感。想想看，誰會願意去接近一個成天緊繃著臉、眼睛長在頭頂上的人。
2．把話說得親切點兒
話說得太高雅了，就會拉開距離。“嗨！穿得這麼美幹什麼？要迷死人啊！”這句恭維話就比“嗨！你今天穿得非常漂亮”要親切很多。
3．裝瘋賣傻不一定不好
沒有人喜歡成天麵對著一本正經或者苦瓜臉，偶爾裝點兒瘋，賣點兒傻，就算嘴上講著歪理，也不會有人怪你，反而會跟著插科打諢一番，氣氛就融洽多了。
4．誰都不愛好為人師的人
就算再有道理也別把話說得硬邦邦，不留餘地，不僅讓人聽了不舒服，也讓人沒法往下接話。在朋友之間說理，點到為止，成天婆婆媽媽的，給別人灌輸自己的想法和見解，讓別人認同自己，反而會使人對你退避三舍。
5．熱情的關心最能溫暖人心
朋友遇到麻煩需要有人幫助時，盡管舉起手來大聲說：“讓我來！”平日裏時常打個電話問候一下，聯絡聯絡感情，別在有求於人時才登門拜訪。
另外，交往中多體貼對方，多點噓寒問暖，對方是能夠感受到你帶給他的溫暖的。留心對方的愛好，關注對方穿戴上的變化，記住對方有紀念意義的日子等，這樣細心認真地交往，對方會覺得你很在意、關心他，也會拿出更多的時間與你相處，進而加深雙方的了解，有越來越多的話題和談話興趣，你也會因此受到對方的熱情“回饋”。
人與人之間的關係，不可能不涉及利益這種不可避免的實際問題，但實際問題並不代表是不好的、不積極的，也並不代表所有的事情都可以以“得”和“失”來衡量。人是群居動物，社交的一層重要意義就是通過滿足相互情感和物質交流的需要，來達到更多的心理共鳴。
人們對於自己看起來順眼、聊起來順心的人，總會抱有一種莫名的好感，一旦對方有需要自己出一臂之力的地方，也大都會熱情相助。這個時候，那種“好感”也就成為一種你可以使用的力量。社交能力帶來的友誼和利益的雙贏，是人體現自己獲得認可的最直接的方式了。
能夠把握細節的人最容易打動人心
生活中，我們把對細節的注意稱為敏銳、殷勤或體貼。小心經營細節可以贏得他人的好感和支持，這是所有以細節取勝的有心人都懂得的道理。
柯立芝任副總統時，他在一次參加阿拉巴馬州土斯凱其公立醫院獻禮，就曾十分小心地改變過一項計劃。本來應該由阿拉巴馬州州長來搭乘柯立芝的專車，但柯立芝考慮到州長的處境——這是在州長自己的轄區內，於是柯立芝改變計劃，自己去搭州長的車。
這確實是一件小事，但小事不小。正因為從諸如此類的小事中看到柯立芝的細心之處，才使得更多的人願與他結下深厚的友誼，從而幫助他邁向成功的彼岸。