你認為你的婚姻處在冷戰狀態——相當於死機，你的先生對此怎麼看？心理學認為夫妻的交流也應該有所選擇和節製，交流的信息太多可以使電腦的內存溢出，同樣會造成死機。需要提醒的是，交流不一定是開口說話，非語言的交流可能是婚姻中更主導的交流形式。當你對先生說話時，對方不同答電是一種交流——代表不同意，不一定要理解為冷戰。交流多少、該不該爭吵全在於你們婚姻係統的運轉需要多大的信息量。要想改變你婚姻中的“冷戰態勢”，不妨製造一點兒“接觸不良”，感染一點兒“病毒”，讓係統在自檢中更新。
當然，學會有效的爭吵、不讓爭吵升級到雙方傷筋動骨就要掌握一些心理技術：首先是暫停，有時吵架會在雙方互不相讓的情況下步步升級，乃至肢體衝撞，兩敗俱傷。所以，如果一方已經意識到爭吵有火藥味了，就要說“好了，我累了，今天就到這兒了”。如果不行，就用延遲，說：“我去上個廁所（或打個重要的電話，或上街買份報紙），回來我們再接著吵。”還是不行，就部分退讓，說：“看來我的說法是有些欠考慮，不過你說的也不全對。”要是還不行，就認輸：“好吧，算你正確好不好？不過，要接受你的說法，我還得再想一想，明天再告訴你結果怎樣？”一方認輸，另一方再想吵也沒有對象了。就像打乒乓球，你打過來我不接，吵起來就沒什麼意思了。最不好的方式是閉嘴——沉默。沉默是強交流，無聲的對抗，很霸道，常常把人鼻子氣歪。女人最怕的就是這一招！
如果一方已經意識到爭吵有火藥味了，就要說“好了，我累了，今天就到這兒”。
一個人表現出懶散來必須有兩方麵的原因，一是主觀性，你老公的個性色彩，從小養成的習慣，對懶散的生活態度；二是客觀性，你和老公之問的行為應對方式，你的個性和習慣，以及你對懶散的認識和觀察方法。婚姻中可以說真是無巧不成書，夫妻彼此的毛病都能找到對方的根源。正如哲學家黑格爾所說的“存在的就是合理的”。你需要找到你老公懶散的合理性，隻要改變這些合理性，也許你和他並沒有真正意義上的改變，但你的眼中已看不到老公的懶散和不拘小節了。
對你而言，這樣的合理性可能有以下幾種心理學含義：第一，在婚姻中保持一種心理優勢。如果能找到對方一些難以改變的問題，就能讓對方感覺到你的重要性，由此創造出一種情緒傳遞和雙向交流的快捷通道。當你需要發泄點什麼或表達好心情時，抱怨和嬌嗔郜有很好的理由。在不少婚姻中，對沉默寡言丈夫的數落是女性保持家庭親密感唯一的方式。第二，懶散、不拘小節和勤快、仔細都是在長期的互動、對應和參照下才顯現出來的。夫妻間有一種內存的互補關係和平衡，幾乎可以說你老公為何這樣是因為有了你，如果當初他選擇另一個女子，他在婚姻中的表現會是另一個樣子。
心理醫生在處理這類家庭情緒衝突時，常常會走兩個極端：一是通過正性強化去改造他，聰明的丈夫會很快識破你的詭計；二是鼓勵你適應，把老公的問題看成是全人類男人的問題，減輕你的焦慮，但往往使你老公的懶散心安理得。我給你的建議是不作為，小要認同他，也不要批評他。可以在家庭中規劃各自的自由空間（新的互動關係），讓老公知道進入你的空間就必須符合你的期望和規則，以此來保持對老公的心理擾動，時問一長，功到自然成。
我想不出“一片狼藉”的家是一個什麼樣的家，對你丈夫來說也許正是一種溫馨的愜意。想想一個身心疲憊的人，妻子不在家時他用不著再那麼正正經經、小心翼翼，這時的家才是一個真正讓男人們隨心所欲的場所。所以我想說，隻是生氣和惱怒是沒用的，你需要知道你越是怕髒，你的那個他就越會有意無意地在髒上麵給你製造麻煩。唯一的辦法是減低對髒的敏感性，如果你比男人更接受淩亂，那著急上火的人就成了他。
要注意的是你的內心已經有了對婚姻的許多壓抑，找一個看起來合理的理由來把不滿發泄出來應該足個不錯的主意，但要見好就收，不然得不償失。其實，我倒認為家是為人服務的，人不是家具、地板的奴隸。我有點剛情你的先生，在我看來，那種生活的模式是你喜歡的，丈夫隻是在不停地遷就你。你灰心也好，絕望也好，現在那個男人已經滿不在乎，甚至懶得與你吵架。很多時候，當我們覺得自己什麼都占著理，感覺有權把別的什麼人都責怪一番時，要清楚找麻煩的是你，而不足那個看起來不那麼正確的人。