絕大多數的婆婆都喜歡媳婦，甚至討好媳婦，以此維持與兒子良好的關係。在舊式文化下，由於高度強調媳婦的順從，婆婆被文化助長出了一種專橫跋扈的氣質，媳婦隻能忍氣喬聲。等多年的媳婦熬成婆，她又轉過來欺壓自己的媳婦，忘了當年做媳婦的不平。
兩個女人都想和一個男人分享親密，類似一種精神的拔河遊戲，當然婆婆最終拔不過你。
現在的文化倡導一種平等和邊界，婆婆與兒子之間應當有明確的邊界。婆婆在沒有兒子“授權”的情況下，不能隨意介入兒子的生活。家庭內的尊卑也不那麼被提倡，盡管孝順與贍養老人仍是一種傳統美德，但尊卑意識還是明顯地被淡化了。
其實，真正的問題是你的丈夫，他無原則地讓權才是你和婆婆糾纏不休的根源。他必須長大，建立親密邊界，並有能力對婆婆說“不”。事實正是如此，當兒子態度明確的時候，婆媳糾結就變得毫無意義。
男人的內心都有一種很自大又很自卑的男性情結，他需要女人來證明他有男子氣，而女性並不需要別人來告訴她，她是個女人。我以為你的現任老公渴望得到你的認同和欣賞，甚至是你的崇拜。自大的心理促使他妄圖完全占有你的過去，盡管這是完全不可能發生的，但他仍舊嫉妒曾經與你接近過的人，哪怕是你的父母。而自卑心理又害怕自己戰勝不了你內心還少許殘留的前夫，整日心思恍惚、食不甘味。想想他那麼小心翼翼，偽裝著充滿興趣的樣子來探索你的討去，你都應該給他一個同情。
我相信，老公對你的窺探欲望隻會發生在一個相對很短的時期，深層的說是他對你還有一種不確定感。你大可以把這種探究看作是夫妻間的調情或遊戲，總有玩膩的時候，現在犯不著跟他太計較、太認真。一旦你的老公對你有了信心，認定你離了他就不行，他也就懶得再和那個可憐的前夫較勁了。
當然，的確有一些男人的內心很缺乏安全感。他們探究你的目的是為了挫敗你，逼迫你承認和接受他的權威。或許他們的內心有些欲蓋彌彰的“下意識”，想變相地滿足他們自己。
從你的來信中，感覺你的煩惱正是源於擔心老公不懷好意。其實，我的感覺有很大不同。我覺得你是一個自我意識比較強的女子，願意與人保持明確的自我邊界；而你的老公卻有點“分化不良”，他需要把與他親密的人納入他的自我範疇，自然而然地想侵入你、內化你，對你的過去自然要刨根問底。
所以，你們的問題是個性的問題、親密距離的問題，而不是道德的問題。怎樣來麵對老公的“低級”趣味，既要給他麵子，也能保留自己的自尊？心理學的建議是：
1.對過去保持一種坦然。可以減少老公的興趣，躲躲閃閃反倒增加他的疑慮；
2.對過去的探究要有一種明確的規則。不貶低他人，也不貶低自己。這樣的交談使老公無法獲益，他就會逐漸放棄；
3.把你不快的心情直接表達出來。不要掩藏，但也不要怪罪於你的老公，而要說回憶這些事讓你感覺不舒服。
如果這些都不管用，你還可以采取“厭惡療法”。每天你定時定點主動地要他聽你講過去的故事，直到他一聽到你開口講以前的事就望風而逃。
對新婚妻子的建議
1.你不能對丈夫太好c如果你對他太好，他就會像泡在糖罐裏，個性一點點兒地變壞。
2.時刻不要忘記，要對丈夫說“不”。現在總是說“是”，以後遇到麻煩，想改口都難。
3.不要主動放棄你的生活習慣，待他請求你放棄時再作改變。讓丈夫意識到你的犧牲有多大。
4.不要讓丈夫在性或愛上“吃得過飽”。做這樣的事要悠著點，留點餘味和想象，不然再好的東西也會變得膩味。