你的問題是你身體上接受廠離婚的現實，但你的內心、情感、情緒仍舊生活在那個難言的婚姻中，你需要在內心也舉行一個離婚儀式，和過去說拜拜。判斷一個女人是否走出分離階段，其標準是看到她是否重新擁有了愉悅的心境，是否對生活產生了新的興趣，是否允許別人再靠近你，是否有了追求愛的能力。如果你是個有情感依賴的人，你需要讓情感能力在這次分離中快速成長，學習在自己內心中尋找幸福感與快樂感。補償和消除早年遺留的心理情結。這樣，離際實際上給了你一個很好的機遇，再現與完成你與“母親”的分離過程，白此以後，明媚的陽光會永遠照耀著你。
這是一個讓我難以保持谘詢中立性的問題。我很驚訝你竟會那麼輕易就放他一馬！八年並非一瞬，一個抗日戰爭都打下來了。如此現實的、鐵石心腸的男人會被詛咒：“終身不再會有愛情降臨。”現在我要回到中立的屯場談談這個世界上的愛情。
愛情是人類精神領域的一種“悖論”，情境，渴望愛情的人，一生總和真愛失之交臂；逃避愛情的人，又時刻被情所困，為情所擾。愛情需要承諾，但愛情不等於承諾；愛情需要婚姻來維持和嗬護，但愛情也不等同於婚姻。愛情不僅僅是一種現實，也是一種超現實，它的迷人在於易變。
情感的創傷並不是一個人要對愛說“不”的原因，而是一種為了讓不合理變得合理的自我解釋。如果一個女人隻想沉溺於對愛的空想，不願意真正地對他人投情，心理學的解釋是她缺少愛的動力。愛的能力被經典精神分析看作“原欲”（Libido），或叫“性趨力”。它構成人們行為中的非理性衝突、潛意識動饑和生物本能驅力的內容，具有攻擊性、占有欲和破壞性傾向。而新精神分析認為愛的能量是“生命本能”（Life instincts）的重要組成，它的特征是朝外的、開放的、積極的和建設性的，是生命成長動機的來源。而後現代的精神分析接受“愛同時具有破壞性和建沒性”的雙重意義。用簡單的話來說就是愛意味著你要改變和重建自己，在給予的同時去獲取，兩者的不平衡會削減愛的動力，從而阻斷自我的發展。
心理醫生大多認為情愛的防惑就是成長的困惑，也是生命的困惑。什麼樣的女子容易被愛傷害——恰恰是愛的欲望弱的人。她看起來總是不敢主動地去獲取與體驗愛的快樂，實際上她把對愛的欲求通過內心的合理化機製轉移為一種關係依賴，因而失去地會比得到地多。
讀這封來信，我感覺你是有愛的能力的，隻是你想壓抑它。解決的辦法是努力減少對情愛的感傷，攢積壓力，以此來增強你對新的愛情的渴望。另一方麵，愛常常也有個不應期。在一段情感過後，人需要有一段相對長的時間來恢複，你需要做的隻是等待，讓眼下的苦痛自然地來，再讓它自然地走。
不知道你想了結什麼，難道你們生活的本身不就是一種了結？許多時候，人的內心都會渴望一種合理的解釋來消解心中的迷惑，但對於好迷惑的人來說，解釋本身也是一種迷惑。好奇的是，你怎麼知道那個導致你們分手的誤會是誤會？既然你們知道是誤會，為何還有無法觸碰的心結？事實上，生活總是喜歡給那些愛辨是非的人添是非，人們希望解決一個問題，往往就會製造出這個問題。
你在那兒徒然地想得到一個解釋，不正是為解心結而添心結嗎？即便他解釋了，你們又能做什麼、說什麼呢？時光難以倒轉，就算你有了解釋，我敢保證這個解釋一定是你們近日的體會，與當年的心情無關。換一種角度看，十年的耳鬢廝磨還抵抗不住一個小小的誤會，這已經說明你們彼此之間存在著明顯的不合適，你們基本缺乏良好的交流，你們的情愛也大可質疑。