持有“賣掉”一個不再愛你的人的心態比無奈割舍一個你愛著的人在心理上有一種優勢。對那個女人來說，她花錢買來了一份愛情，那樣的愛情已經很不純真。我有一個朋友，她的先生愛上了一個比她小十歲的年輕女人，自願放棄全部財產和住房，隻身走人。剛開始時，那位朋友過得很不如意。但後來，看到她的前夫為了那個女子，顛沛流離、辛勤勞作、日不安身、夜不安枕，遠沒有過去的那種恬然與舒適，反倒心生惻隱，同情起那個可憐的男人來，自己的心情也大大地好轉了。但願你也能看到先生美夢破裂的時候。
顯然，維係你和男友關係的不再是情感，而是你心中對他的依賴，對與他分離的恐懼。愛情的確容易讓人的心理返回到早年與母親的依附關係。那個時候離開母親的嬰兒會覺得很恐懼，會害怕得不斷哭泣。有兩種心理力量可以讓人擁有成熟的愛情能力：
一是幼年與母親形成的深層依戀，這種依戀幫助我們對關係信賴。
二是5歲前後體驗過的與父母分離的緊張和喜悅，這種分離幫助我們信賴自己。愛情有這兩個心理要素就不會陷入無助與對他人的依賴。
我分析，你的情況是一種“依戀饑渴”。指的是早年在與雙親的關係中未能完成依戀過程，所以你的愛情很像是在無意識地尋求一種親密補償。你與男友的關係相似於你早年與父母的關係。你生氣時會跑開，然後恐懼與孤獨占上風，你又趕緊回去認錯。
好的愛情電存在依戀感，但這種依戀不會妨礙個人自由的決策，拿得起，放得下。以依戀為主的愛情有以下特征：
1.有一種被強迫性。好像離開對方就不行，讓人感覺像粘粘草（一種依附植物），甩也甩不掉。這樣的強迫性使人失去選擇的能力。強迫性的依附相似於吸毒成癮，明知對自己不好，卻管不了那麼多。
2.分離的恐慌。在愛情關係裏無意識地感覺到害怕失去、內心慌亂，因而在關係中無條件付出、服從和討好對方，任由對方支配，以為這樣就可以保持被愛，結果把關係搞得很糟。當關係變糟時小能覺察自己的問題，對男友產生極大的憤怒與抱怨，出現想離開義恐懼分離的心理情境。
3.戒斷反應。這就跟吸毒一樣，幾天不見，出現很多身心反應，孤獨、空虛、不完整感，甚至抑鬱、絕望。軀體上表現出食欲下降、睡眠失常、煩躁、疼痛、哭泣等。這些身心症狀仿佛逼迫著人逃回不良關係中。
有上述特征的人差不多要算是關係的囚徒，愛情的殉難者。不過，這種依戀或依附現象到處存在，在心理谘詢中這種心理現象也會發生。不好的心理醫生利用分析技術破壞當事人的心理防禦能力，鼓勵他們對自己依賴，促使他們心理退化。當事人也可能出現對治療關係的依賴，形成分離的焦慮與恐慌。而醫生就可以把當事人吃定了，並為所欲為。這就是為什麼心理醫生就業前要經受長期的、嚴格的、魔鬼般的訓練，被深度分析、去價值化等，直到變得人格完美的原因。
要斬斷依戀，你需要重建三個心理：
首先要意識到愛情不是生活的全部，雖然是重要的一部分，但卻遠沒有整體重要。所以，維持良好的生活狀態與職業狀態，可以幫助你緩衝分離的痛苦。
其次要學會愛自己，愛自己永遠大於愛你的戀人。愛自己的人有良好的自我修複能力，因為她會討好自己，善待自己，對自己不好的事也不肯重複去做。
最後是相信美麗的愛情不止一次，愛情需要更新。如果你是一隻自由的鳥，那麼你絕不會迷戀鳥籠或情網，隻有男友成為博大的森林，你