對於這部書，我是很喜歡的，可惜說起來總比做起來難，我習慣於寫寫停停、隨性而為，這是一個不好的習慣，我自己也是知道的，我隻是有點無奈而已。我自己並不知道要怎樣改掉這個毛病，這部書是原版，是原創，是我在期末考是突發奇想想到的，很是奇怪吧，很不幸我就是這麼一個人，“怎麼想就怎麼做”是我性格的真實寫照，有人曾經說過這是我的優點也是我的缺點，這我也是頗為認同的，自從成了一個初中生，我就變了，變得奇奇怪怪了，就連我自己也不知道我到底想要什麼，現在正在做什麼，別人說我風光十足，我卻感到我仍然有著許多不足，我喜歡競爭，喜歡挑戰，喜歡刺激，所以我便創造了本書，我在與“懶鬼”競爭，我在向自己挑戰，我在享受打開網站的那淡淡又濃濃的糾結的感覺，也許這在你看來是病態的，我隻能說“這就是我，這就是身在人間的我。”我並不是一個開朗的人，在我的世界裏我喜歡在網上交朋友，因為老師說過網絡是具有虛擬性的，在哪裏在網絡世界沒有人認識我，也沒有人會對我指指點點，我承認我是自私的，虛榮的，我並不是個好孩子，我的真實性子惡劣非凡，我……該怎麼說呢，我寫這一章並不是為了博取同情啊，怎麼說著說著就變成我自己對我自己的狡辯了呢？唉，我依舊是這樣的頑劣啊。
我的語言表達能力並不是很好，我的語文從未好過，我真的在有些時候，哦！不，是在大部分我是不清醒的，我十分容易傷害他人，還沒有自知之明。在與別人交談的時候我都不知道應該怎麼說下一句話，我好害怕會說錯話，唉——我怎麼又說起自己來了呢？我啊我，沒用的我，我啊我，惡劣可怕的我啊。
這是一切，談談本書吧，我在上麵說到過，它是我突發奇想的產物，我很喜歡西方，我感覺那是唯美浪漫的，不過我本身俞不是一個浪漫的人兒，我也沒有過著唯美的生活，最喜歡的還就是那被人們賦予了魅力、高貴、孤獨、藐視一切的吸血鬼，年齡的增長並沒有是我忘卻童年對西方對吸血鬼的憧憬，我依舊很喜歡它們。
在我的所知範圍，吸血鬼是高傲的，也是可憐的，它們是因為該隱的錯誤而誕生於世界上的，他們也因此被上帝剝奪了生活在陽光下的權利，但也是因此，他們被賦予了神秘的色彩與美麗的魔力。我不知道他們是否真的存在，到我知道的是他們隻要我想他們也便就存在了。《純血公主》的誕生現在想想也仿佛就是這樣一般，我就是哪無情冷酷的上帝，我就是那嗜血善妒的該隱，啊，《純血公主》裏的海夜就仿佛是我的女兒一般，還有其中牽涉到的每個人都是我的好孩子，我就是一個旁觀者，在一旁，在陰處，敘述著他們的故事。我的文筆很差，內涵不足，且愛為自己狡辯找理由，你瞧，我這不是又在我自己“找理由，找借口”了麼。
這本《純血公主》我會堅持寫下去的，她是美的，她是稚嫩的，她是粗糙的，但在我眼裏她就是一顆還未經打磨的鑽石原石，我並不在意其究竟會到怎樣的境界，也許是在某一天便“eliminatebodyvestige”（銷聲匿跡）或“forgotten”。但這也是我一手造成的，我唯一能做的就是幫助她成長，就算是她遺傳了我頑劣的性子，病態的觀念。
－－－－－－題外話－－－－－－
我不知道她在幾天，幾星期後會變的怎樣，難以想象，我竟是有了一種為人父母的心意，雖然仍和為人父母的辛苦相差遠矣。於此，我想告訴我可愛年輕的爸爸媽媽一句話：我愛你們，多謝你們多年來的養育之恩。當然的我也要對我周圍的人們說一句謝謝，真的很謝謝你們。