我和老婆惠真，至今已經相識六年，已經結婚三年。我比她大一歲，今年三十一歲，她也已經三十歲。
我們夫妻生活的比較融洽，但這段夫妻生活裏存在著一個致命的缺陷。就是，我的老婆到現在為止，還是一個處女。這個問題，我很難對別人啟齒，因為不願意讓別人把我當成一個不中用的男人，連小自己的一歲的老婆都搞不定。
我確實也很愛我的老婆，但是一個正常的男人，對性生活是有需求的。
相處的前幾年，老婆以沒有結婚為借口，不能和我做愛。我也認同這種說法，畢竟還沒有約定終生，她處於自愛的原因，不願意和我發生關係，也說明她是個很有節操的女性，甚至比較欣賞她這種“婚前不要性生活”做法。
後來我和她結了婚。我本以為終於可以自由地恩愛時，她卻還是躲躲閃閃。我要求的多了，她也就隻和我親親抱抱，撫摸上幾下，好像在敷衍我。如果我要求更深一步，她就會拒絕，如果我強行按倒她，不顧她的意願，她就馬上大喊大叫起來，又抓又撓，弄得我哭笑不得，好像把我當成個強奸犯。有時候，我也會罔顧她的意願，真的要強行進入她時，她掙紮無望之中，兩眼一片茫然，木頭一樣躺在床上，讓我又痛心又絕望。
為此，我也祈求過她，大罵過她，用離婚威脅她，繼續試圖強迫過她幾次，但一看到她淚水漣漣的雙眼，在家裏煢煢獨立的身影，就覺得何必要和女人過不去呢，而且，來日方長，總有一天，老婆會克服自己的心理障礙，和我成功地恩愛的。
但是，三年過去了。她還是一個處女，沒能和我有性生活。我周圍的同事，朋友，同學，比我年齡大的、小的、同歲的，不僅生活和諧，而且已經生育了愛的結晶，幸福的感覺讓我覺得我是一個被幸福拋棄的人。
我懷疑這樣堅持下去，她沒有瘋掉，我先成了變態狂。
有段時間，我特別痛苦的階段，我要在馬路上看見一個比較標致的女人，就會幻想和她發生關係，我知道，我已經有些心理疾病了，雖然可以控製，但長此以往下去，我不知道自己還能不能把持住。
我真的不知道該怎麼辦，離婚，我覺得很對不起她，她30歲了，一個人該怎麼辦。但是，不離婚，我現在對她已經完全沒有那方麵的感覺，甚至也不會對其他女人產生興趣，我已經心如死灰。如果，再過三年、六年、十年，她還是處女，讓她做一輩子的處女，是不是更加對不起她？
而且，我也是一個正常的男人，有著正常的需求，不能老是自己解決問題，尤其是在她的身邊自己解決問題。有時候，我在浴室裏自慰的時候，一種悲涼和可笑總是產生在我的腦海裏。我一個守著老婆的大丈夫，竟然委曲求全到這個地步，真是太荒唐了。
有些時候，我一賭氣，真的好想找個女人上床，不管是誰都可以，但是長久形成的道德觀念，又在我心裏造成一種罪惡感，背叛自己妻子的丈夫不是一個好丈夫。