愛情是兩根白色的蠟燭，在寒冷的黑夜裏，燃燒自己的同時，也給對方一個溫暖的影子。
愛是一種甜蜜的痛苦，真誠的愛情永遠不是走一條平坦的道路。
——莎士比亞
〇愛情三階段
愛情最基本的規則是：愛是兩個人的事，隻有兩個人同等的給予，同等的付出，共同分享快樂，一起承當痛苦，才能構成真正的愛。
愛情分為三個階段。
初期階段：耳舌期
在這一時期，戀人最想做的就是了解對方，也許剛開始的交流還有些小心翼翼，可不久後就變得滿心歡喜。你急著了解他，他也急著了解你，那些過去可笑的故事，對未來的打算，源源不斷地從腦海裏麵湧現出來，仿佛怎麼說都說不完。這時，交談對於戀人們來說，根本不是問題。早晨醒來，你的腦海中出現的便是他（她）的模樣，碰上什麼有趣的事，你立刻就會想到要對他（她）講。
中期階段：沉默期
最初的狂熱還是過去了，你們的感情逐漸趨於平穩。剛開始，這種沉默也許還會讓人感到踏實而安心，因為你們已經足夠了解對方，不用再像剛開始戀愛時那樣整天說個沒完。這時的沉默可以算得上一種默契，從他的眼神裏，你就能明白他（她）快樂還是難過。可慢慢地隨著日子的一天天流逝，隨著新鮮感的逐漸淡去，你開始覺得你們的感情像沒有特點的機械搖擺。你努力想要找回當初的熱情，可說來說去，無非是彼此的工作和家庭生活瑣事，爭吵時有發生。有時你不禁感到奇怪，當初的狂熱到哪裏去了呢？我和他為什麼就無話可說了？這時的愛情，猶如長跑時遭遇的體力極限，堅持過去了，便會越來越輕鬆；堅持不過去，也許真的從此便淡了，消失了。
成熟階段：默契期
終於撐過了沉默期時的困惑與苦惱，這時的愛情，也許依然平淡，但卻綿長而可靠。有人說，這時的愛情已與親情無異，但誰又能否認，這種彼此依靠的感情，不是愛情的另一種表現形式呢？
想一想你們相識、相知、相愛、熱戀這個過程吧！如果你想擁有幸福的婚姻，你必須更多地去了解你的對象，包括人品、性格、容貌、家教、身體狀況、精神狀態等這些綜合因素，做仔細的分析，認真的總結。
〇戀愛中的十大誤區
誤區一：強調單方麵的付出
眾多在愛河中尋覓的飛鳥往往有著同樣的想法，尋找一個全心全意愛自己、細心嗬護並照顧自己一生的人。許多人有著相同的想法，要等對方全心的愛與付出後自己才會去付出，在感動中而去愛。
其實，愛情需要雙方的努力與付出，單方麵的強調往往隻會空等花落時。
誤區二：過分難忘初戀
幾乎每個人一生中都可能經曆一次刻骨銘心的初戀，但初戀成功的比率隻占愛情中的少許。也許因為人的劣根性，得不到的就是最美好的，許多人將初戀看得過純過重，在接受每一份新感情的時候，內心都會強調，如果自己與初戀男友（女友）結合將會是怎樣的幸福，在今後的戀愛中，也會不自覺地將這種想法流露出來。
要知道，初戀隻是青春留給自己的一個最美好的回憶與經曆，而回憶隻能當一個老故事去好好地收藏。往昔不再來，就算初戀成功者也未必一定會比再戀的人結局更理想。
誤區三：不適當的對比
一生中沒有愛情經曆的人很少，有愛情經曆對人生來說是一種閱曆，也是對人生的一種豐富，但許多人存在如此的誤區，喜歡將現在的男女朋友與前任的男女朋友去做比較，而這種比較往往卻是拿前人的優點來比現在戀人的缺點，這樣一來，越比就越覺得不滿意。
要知道花有百樣，人各不同，每個人都有自身的優缺點，因為人的不同，世界才會繽紛與豔麗。愛一個人，就要學會欣賞他的優點，包容他的缺點，在某些時候用放大鏡放大他的可愛之處，在某些時候學會用縮小鏡縮小他的缺點與不足，這樣才能牽手走人生的路。
誤區四：一朝被蛇咬，十年怕井繩
在愛情路上摔倒的人十有八九，有的人摔倒後無法在原地爬起來，而是害怕不前。比如，前友曾騙過自己的錢財，此後在談戀愛時對對方則過多猜疑。還有，曾全心全意地愛過，但是結果卻失敗了，麵對再一次戀情便將心收起，不再付出真心，生怕付出後再次遭受失敗的打擊。
這樣的疑心與懼怕，未必能夠解決問題，隻會讓自己的感情更加坎坷，因為你的感受對方也能感覺得到，其結果極有可能錯過對方的真情。
誤區五：過分強調物質條件
許多單身男女，身邊不乏追求者，但因為自己過分強調感情之外的因素，而一直孤芳自賞。比如，女方要求男方比他人更優秀，有房、有車還要有“錢圖”；而男方則過多地考慮女方的家庭勢力，企盼未來的嶽父要麼是官場的當權者，要麼是商場中的有錢人。其實，對感情的追求可以升華戀情，而對物質的追求卻極易失去戀情。不如淡化物欲，找一個年齡相當、感情相當的，誌趣相當一同去經營未來的生活。
誤區六：愛情就是永遠的浪漫與鮮花
愛情是什麼？千百年來無人能說得清，許多人認為愛情是花前月下，卿卿我我，是每日送上的玫瑰。其實，愛情中的浪漫隻在相處或相愛的某一段時期，這種浪漫慢慢會被現實生活所消磨，生活就是真實的柴米油鹽醬醋茶，這中間會有許多的小摩擦與矛盾。
很多人會對激情過後的平淡期而失望，認為愛情已經失去，其實生活中的愛情玫瑰已經被你幹渴時她送上的一杯白開水所代替；花前月下也被你夜間翻身時他細心為你蓋好露出的肩膀所代替。
外出時一個關懷的短信，回家時一個會心的微笑，苦惱時一個溫暖的擁抱，事業不順時他的勸解與安慰，這就是現實生活中的愛情。
誤區七：以自己對愛的表達方式要求對方
女人對愛的表達會體現在生活中的許多小細節方麵，關心對方的衣食住行，關注對方的每一個眼神，甚至有時會在不合適的場合要求對方親吻自己以表達愛情。
男人對愛的表達可能過於馬虎，也有很細心體貼的，但大多數都會粗心大意。生活中許多男女往往都會用自己對愛的表達方式去要求對方。
其實，因為男女性格與心理生理的不同，彼此對愛的表達也會各不相同。這就需要彼此的理解與關心，男人需要女人在平時給予母性的關心與愛護，需要理解與開懷的言語安撫一天疲勞的身心。而女性在特殊的生理期或病期，則需要男性細心的關懷與照顧。隻有這樣彼此的照顧與體貼，愛的路上才能越走越幸福。
誤區八：以對方的不足與缺陷當笑柄
許多戀人相處時往往不太注意，或拿對方的身高，或拿對方的容貌或家人開玩笑，有時還會將對方的事業與經濟收入發一通評論；有時一方麵是開玩笑，而更多的是借此來打擊對方，達到自己在對方心目中高人一等的想法。
但是，再漂亮的女人對自己的容貌與身材都會缺乏信心；再有事業的男人都怕與其他人對比事業與經濟收入，以對方的不足與缺陷為笑談，會對戀人的心靈造成極大的打擊。
誤區九：愛就是性，性福才是幸福，以性取情
現在的男女在戀愛中不同居者已經很少，隨著試婚率的越來越高，性方麵的矛盾也成為戀愛中的一大誤區。許多人誤認為性福等同於幸福，性等於愛情。據統計，現在的離婚的夫妻中有近70%是因為性生活不和諧，這也說明人們對性越來越重視，要求越來越高。
但真正的幸福生活就等同於性福嗎？其實不然。少年夫妻老來伴，隨著年齡的增長，更多的愛人化身為生活中的伴侶，性在婚姻愛情生活中是很重要，但如果畫上等號，不能不說是愛情中的一大誤區。
幸福的性福同樣需要兩個人的關心與愛護，在一方勞累了一天後回家還要索取，在性方麵把責任與壓力交給女方，將對方無條件的滿足自己的性要求視為一種愛的表現。這都是錯誤的觀點。
曾有一位婚姻學家說過：如果一個男人不肯為戀人分擔避孕的風險，那麼你可以離開這樣的男人，因為他是自私的，是不愛你的；如果一個女人將性愛作為一種交換，那麼你可以離開這樣的女人，因為她是沒有尊嚴的，是不值得你愛的。
生活中需要體貼與照顧，在性方麵更需要彼此的體貼與照顧，請在你的男人累極時，給他一個安靜的睡眠；請在你的男人心煩時，給他一個溫暖的懷抱。請在你的女人身體不適時，愛護她的身體，克製自己的情緒；請與你的女人分擔避孕的風險，別讓她一個人承擔心理與身體的痛苦。
愛護對方，就是愛護自己，愛護彼此的明天與未來。
誤區十：將吵架作為衡量愛的尺度
生活中沒有矛盾的夫妻與戀人幾乎為零，許多人走入兩個極端，一是遇到問題就大吵大鬧一通；一是遇到問題沉默不語。
現實中，許多吵鬧的夫妻吵了一輩子還綁在一起，反而有些平常看似恩愛的夫妻不聲不響地就散了。可見以吵不吵架，作為衡量愛的尺度著實是一個誤區。
兩個人相處，總有一方應該寬容一些，在對方有火時回避風頭，待雙方心平氣和時再來解決問題，讓矛盾產生的裂縫化為最小。但遇上事情壓在心頭，不願正麵交談或回避紛爭，這往往讓小事越積越大，最後如火山一般，爆發時就無法收拾。
戀人之間和夫妻間產生矛盾不一定是壞事，有些矛盾越早發現越早解決，在今後的路上就會越少坎坷，兩個人之間的摩擦也會越來越少，生活也會越來越美滿！吵架也是解決矛盾的方法之一。
成熟的愛情需要彼此的付出與嗬護，在人生的道路上會有無數風風雨雨，坎坎坷坷，假如在山中突遇暴風雨，其中一人會因風雨交加而體力不支，這時就需要你伸出手扶著她（他），拉著她（他），在耳邊不斷地鼓勵她（他），安慰她（他），共同前進，共同渡過這人生的一場暴風雨。
人的一生會遇上幾個愛著自己或自己所愛的人，但隻有一個人才能與自己白頭到老，看夕陽西下。而這唯一一人卻要經曆兜兜轉轉，反反複複才能在人生的路上相遇，所以，若遇上了，請好好珍惜。
人生發誓最多的時期，大概就是戀愛期。發什麼誓呢？無非是什麼非你不娶非你不嫁，你是風兒我是沙啊的一類誓言罷了，目的隻有一個，就是讓對方相信自己能夠地老天荒而此情不渝。他們希望彼此忠誠，從而換來一個好的結果。
而且，為了防止對方變心，總要設法讓對方相信，你遇到我是你三生有幸，而我遇到你也是萬世不悔。可是，世間沒有什麼誓約是永恒的。很多愛情的悲劇，往往都從背棄誓約開始，而天下又似乎沒有沒有誓約的愛情。
對待戀人的正確原則是：
第一，善意而不是惡意地對待戀人。
第二，寬容而不是尖刻地對待戀人。幸福的戀人可能並不是忠貞不貳的，當然也肯定不是見異思遷的，他們能夠生活得愉快，關鍵是能夠彼此寬容，既寬容對方的缺點，甚至也寬容他偶爾的不忠貞。而尖刻地對待戀人的人，對戀人的偶爾不忠貞總是不肯遷就的人，往往也都不會有幸福愛情。
第三，簡單明了而不是山環水繞地對待戀人。要讓戀人明白你說的是什麼，切忌讓對方猜來猜去的造成誤會。因為不簡單明了地對待戀人，最終導致誤會而分手的愛情悲劇並不少。所以，愛情的手段還是簡單一點好，讓戀人一看就明白，免去了很多猜謎的時間。
〇警惕危險的愛情因子
有人為了愛情自殺，有人為了愛情殺人，令人不禁質疑，愛情為什麼會帶來如此不堪的後果？其實愛情並不可怕，而隻是對待愛情的態度出了問題。一個健康的麵對愛情的態度，應該是可以坦然麵對任何一方說“再見”！
解讀危險愛情
翻看報章，有關情殺的事件絡繹不絕。男青年因遭到女方的拒絕，憤而持刀殺死女方而後再自殺；某大學的優秀女學生為了愛情自殺，令師長心痛不已；一對夫妻離婚後，前夫聲稱妻子踐踏了男性的自尊而將其勒斃……
這些個案有一些共同的特性：
第一，凶手不論是自稱或是在遺書中均表明自己“深愛”對方，因此為了愛可以不顧一切，他們對於愛情的認知過分誇張，就像瓊瑤小說中情緒失控的情節。
第二，男女雙方各自對感情及關係的認知程度有相當大的差距，如男方殺死女方，男方已經認定“非對方不娶”，而女方根本覺得隻是“普通朋友”。
第三，凶手當時處於壓力狀態，這種壓力可能來源於人際衝突、工作挫折，也可能是經濟危機。
第四，一方存在複雜的婚姻關係或感情糾葛中，使彼此的交往處在某種緊張的狀態之下。
以上四點可歸納為“自戀型的愛情觀”。有這種愛情觀的人不考慮現實環境，隻重視自己的感受與看法、成功與失敗，常常誤以為自己的想法與感受就是別人的想法與感受。所以，一旦觸及愛情，隻要自己很喜歡對方，便認為對方一定也很喜歡自己，實際上卻根本不了解對方的性格與想法，不重視對方的價值觀，交往的過程中也不能理解對方的感受，甚至忽視對方的家人與朋友，造成雙方在愛情關係上認知的差距。
有自戀式的愛情觀的人無法忍受別人的任何批評或忽視，一旦遭到拒絕，就以為自己的全部被否認，自尊心下降，感到人格受損受辱，內心產生強烈的仇恨，好像世界末日到來一般。這些以自我為中心的想法，使其失去客觀評估環境的能力，現實感消失，如果性格孤僻或暴躁，自我控製不當，極易發生殺人或自殺事件。
整合健康愛情
自殺與殺人均不是健康愛情所帶來的結果，許多人的愛情雖然不至病態到置人於死地的程度，但是分手、三角關係、外遇、離婚的案例卻在精神科的臨床上比比皆是。人們不得不承認在愛情完美麵具的背後，存在一股危險的毀滅力量。
愛情與個體的自我形象有關，特別是童年時期的發展過程與依附經驗。人們所尋找的戀愛對象其實隻是滿足自己內在的需求，或是重新找尋兒時父母的影子，以便使自己回到依賴父母的早期經驗裏。病態的兩性關係往往建立在“共生”的狀態之下，沒有獨立的個體存在，因此不能忍受關係的消失或是對方的離去。“共生”意味著沒有對方，將顯得懦弱、微小甚至不存在，用通俗的話說就是一種極端的依賴。因此，如果對方要求結束戀愛關係，那麼，這個人就會認為生命也跟著被毀滅了。例如，在男性主義的價值取向上，常常誤以為女性的依附才是男性自信的來源，因此女方的離去，使男人覺得自尊掃地、人格消失，具有衝動性格的人便在這樣的心路曆程中做出令人不敢相信的死亡行動。大部分案例，則是在失戀或離婚後經曆了相當長時間的憂鬱、沮喪與焦慮。
愛情關係的確有轉化或破壞雙方內在世界的潛能。不過，不必對愛情失去信心。健康的性格是懂得愛與分享的個體，隻是在良好的關係建立之前，必須培養出獨立的性格與處事態度，在個體獨立之後，才能在愛情中尋求身體、情性與道德的親密關係，個體需要重新麵對並參與自己和伴侶的內在世界。換句話說，情侶們借由交換各自的外在生命故事，參與彼此的內在世界，並將之整合到愛情關係中，而使雙方進入另一種成熟的境界。在這個過程中，才能漸漸脫離病態的共生關係，即使麵對關係的結束，也不會因此感到驚慌失措，覺得全世界都在自己眼前消失。因此，一個健康的愛情關係可以坦然麵對任何一方說“再見”。