1、他趴在桌子上睡著了，她在他包裏翻到了他的日記，這是她暗戀他的第四年了，他在日記本的第一頁寫到，等把這本日記本寫完，他就向她表白。她小心翼翼的把日記放回包裏，把日記本後的空白頁全撕了。然後。她握著那些紙捂著肚子奔向廁所。
2、公孫策舞文弄墨之後，總會慣性地輕舔筆頭，有時嘴唇便不免沾墨泛黑。展昭第一次看見時，神色古怪。“公孫先生，展某有一問不知當不當講……”“展護衛但說無妨。”“您是不是剛親了包大人？”“靠。”
3、李白：蜀道難，難於上青天。
包青天：白兄，你……
杜甫：一行白鷺上青天。
包青天：我擦，你們倆合起來
4、見識下湖南湘鄉話：長沙市領導開會，湘鄉籍辦公室主任點名：典型豬（電信局）？到！有點豬（郵電局）？到！叫肉豬（教育局）？到！人是豬（人事局）？到！娘是豬（糧食局）？到！鬥地豬（土地局）？到！老鬥豬（勞動局）？到！拐腿豬（國土局）？到！··主持人：各個豬都到了，現在開飛！
5、孩子對父親說：吝嗇和節儉有什麼分別？父親說：當然有啦！比如我買了一雙降價的鞋子，這就是節儉，而要是給你媽媽買一雙降價的鞋子就是吝嗇了。
6、凡人：今天又睡了一整節英語。真爽！
得道：今天又一覺睡到了中午吃飯，真爽！
入仙：今天又睡得忘了吃中午飯，真不爽！
成佛：早上來的，天怎麼這麼快就黑了，現在是夏天，天黑這麼早？
高級佛爺：醒來以後發現餓的走不了路了，於是接著倒下睡。
某同學，有一次教授對他說：“xxx，你以後不要遲到了，那樣會影響你的睡眠質量。”
6、一天我回到寢室，對室友說：“我看見有個女的在水房洗澡。”（注：水房的結構是外間是盥洗室，裏間是淋浴室）室友表示不信，可看到我一臉真誠，又使他抱有一線希望，於是問我：“完事了麼？”我說：“沒呢。”他便急急的跑去水房，回來後信服的說：“的確有個女的在洗澡。”第二天我和一個mm說了這件事，她先是不信，接著罵我流氓，接著又對此事表示了理解，說：“男女混住，也是難免的。”我很不滿意，拿起桌上的棗咬了一口，說：“看見女的洗澡怎麼了，我又不是沒看過，今天我還看見你洗棗了呢！
7、一天，老實的小李連夜做了4個大木桶，第二天要背到鎮上去賣，以補貼家用。一大早，小李上了公共汽車，上車後小李看到，車上的座位已經坐滿，遂隨手抽出一個木桶坐下。不一會兒，汽車到了下一站，上的人沒下倒是又上來了幾個人。其中有個年輕漂亮穿著一步裙的小姐，她上車後見沒了座位，就順手抽出一個小李的木桶坐下。眼看到了市集，小李想收起桶，見那位小姐仍舊沒有起來的跡象，隻好告訴說：”小姐，請把屁股抬起來，我要桶。“結果全車爆笑。
8、一位關係曖昧的女同事聊天說到她想要個抱枕。
哥聽到後，答應送一個給她。
沒想到她義正嚴詞的說：”無事獻殷勤，非奸即盜！你到底有什麼目的？“
哥猶豫了很久，說：”我不想盜。“
9、男生剛到女友家，便迫不及待的要親吻女友！
女友說：”不行，我大姨媽來了！“
男生感到很奇怪：”親嘴和大姨媽有什麼關係？“
於是男生強吻女友，突然一婦女從廚房衝出來！
婦女指著男生罵道：”為什麼欺負我的外甥女？！
10、一高中男孩，半夜打電話給他女友談情說愛。很不幸被女孩的母親接到，問明來意後女友的母親很不悅地問：「你姓啥？」男孩說：「我姓魏。」母親又問：「魏什麼？」這時男方緊張的回答：「我也不知道為什麼？我爸也姓魏。」
從今天起。我沒有靈感的文文一概用小笑話代替。等有靈感了。小笑話的那篇文將會替換。謝謝。