2008年6月20日，中午，某女正拽著一臉無奈與不耐煩的某女2號對著路邊小攤發春、亢奮ing。小攤的木板上橫摞著一小堆黃色皮紙片，一直小鸚鵡在上麵走來走去，踱來踱去，思來想去，想來思去，左思右想，前思後想，深思熟慮，瞻前顧後，搖頭晃腦，深謀遠慮……（作者已被眾讀者用厚厚的辭海砸翻在地，手腳抽搐，口吐白沫，大家為她祈禱吧……別讓她下輩子投胎再做人啦……阿門！……）終於，那隻鸚鵡一咬牙，一跺腳，一狠心，猛地從一摞小紙片中啄出了一張。某女迫不及待地奪過來，看了一眼紙片上的字，頓時從發春狀變為發狂狀。某女2號瞟了一眼，嗯？原來是“滿堂生財”，又看了某女一眼後頓時無語，鄭重地拋下一句話：“以後你別跟人家說我認識你。”然後毅然轉身欲走，被某女狂笑and顫抖著眼皮都不抬地一把抓住某女2號的衣服，興奮地說：“你看，你看，是‘滿堂生財’耶！哈哈哈哈，我以後發達啦！”
啊哈哈，這麼好運的人舍我其誰？本人正係大名鼎鼎滴擬荷軒……（還沒說完，眾糾正：是“是大名鼎鼎的擬荷軒”，你應該去醫院口腔科看看舌頭了。某女：人家隻不過是激動得“縷”無倫次了嘛，還有，叫我名字擬荷軒。眾暈……某女2號又無奈地顫抖著說：我……我說，是李荷軒好不好？眾倒……：你，你直接去神經科好了……說完噴血身亡。某女眼裏寒光乍現，陰笑著說：哈哈哈，氣死人“撲”償命，然後揚長而去。）
……天上。上帝憐憫地看著某女：“唉，這孩子（某女麵帶怨氣：叫我名字）沒救了，老佛啊，我明明記得是氣死人不長命嘛……”
如來佛祖白了上帝一眼：“我說帝哥，你看我幹嗎？不關我的事啊，你問小造去！”
造物主：“啊？佛師，這不是我的管轄範圍呀，再說了還不是那天小阿放得太陽太毒了，我才不小心把這丫頭（某女麵帶怒氣：叫我名字！！~~~嗷嗷~~）弄成這樣的，還有啊那破造物機也是的，質量這麼……”
“停！”眾一起喝道，並同時淩厲地望向阿波羅，阿波羅汗之，加入：“呃……不關我的事，還不是帝哥說那天要融融雪的嘛！造物機也不是我去買的。”上帝：“@￥,&*…………”
……嘰嘰喳喳激烈爭辯中……
終於，興高采烈地拎著烤肉串，坐在小板凳上專心致誌地聽著的耶穌忍不住插話了：“我說，幹脆把那……（某女麵帶殺氣：我說……叫、我、名、字！！！！耶穌被嚇，肉串掉地，板凳折腳）呃，不對是李荷軒扔到命運之輪給閻哥哥（作者認真地推了推眼鏡：中西結合而已）看看得了。”嘰嘰喳喳爭論聲頓時停止，四周一片寂靜，耶穌扔了根針在地上，仔細地聽到“咣當”一聲脆響後認真地說：“嗯~~安靜程度5級，空前絕後了！”眾不理，愣愣地對視著，隻見上帝瞪大眼睛，挑起眉毛，咧嘴傻傻一笑說：“對呀！”
於是乎……
……命運之輪閻羅王辦公室。“報~~~”牛頭說，“剛剛又扔下來一個小姑娘。”閻羅王眼皮也沒抬地繼續埋頭辦公：“哦~名字，年齡，死因，凶手，親屬。”牛頭一陣尷尬：“呃~~~李荷軒，18，似乎是活的，不存在，母黃x、父李xx……”“等等，你說她是活的？”閻羅王還是沒抬頭。“貌似是的。”“嗯？那她是怎麼下來的？”“嗯~哦，她好像是上麵送下來的，說是讓您瞧瞧呃~~造書記是不是把她造的……”“啊？”閻羅王終於抬起了頭，“那她人呢？”馬麵立刻堆滿了笑：“小的馬上去把她帶來。”
一刻鍾後……
“啊！~~~”馬麵慘叫一聲，匆匆跑了回來，“報，報……她，她她她不見了。”閻羅王怒：“啥？你們吃什麼長大的？連個丫頭都看不住！”馬麵委屈：“我們平常看的都是不會動的屍體嘛！”閻羅王大怒：“你還好意思？把上級送下來的人弄丟了！我這一年的獎金啊！~~~快把她找回來！”
又一刻鍾後……
馬麵絕望的回來：“報~~~剛剛聽守門大哥說，她跑到生死輪裏去了，似乎還摸了一下那啥~~哦，穿梭機，就~~~~就被吸進去了。”閻羅王哭喪著臉：“啊？這年頭時空穿梭機的票這麼緊，人人等著穿，她怎麼碰一下就穿啦？還有，進了時空穿梭機的基本上回不來了，這~~這這這怎麼辦？”牛頭：“幹脆跟帝總理說一聲就算啦，反正又不是什麼大事，穿就穿啦。”閻羅王：“唉！~~可惜我的獎金啊。呼叫帝哥~~~~”
……天上。上帝對著電話：“好吧，算啦算啦。”掛掉電話，隻見眾做竊聽狀，上帝又一陣尷尬：“呃~~那啥，那個‘一’~~（某女抬著ak-47對著上帝狂吼：叫~~~我~~~名~~~字~~~李~~~荷~~~軒~~~！！嗷嗷~~~~上帝做懺悔狀：我錯了）哦不，是李荷軒穿啦。”眾因已經偷聽過了，平靜：“哦。穿啦。”上帝：“那，老佛，幹脆穿就穿了吧。”如來佛祖笑：“好呀。”