孩子們,媽咪來了(1 / 3)

今天,吃過早飯,然後在街上亂走亂逛。

覺得c市,這個有些陌生的城市,並沒能在這裏逛過多少次。原來,c市並不比g市差,也很美。或許,這個地方真的能讓我心釋然,讓我自由飛翔到那遙遠的天際吧。有點冷,雖然是微微的風拂過,但是刺到臉龐的那一種感覺,真的有點觸動。是一種說不出的疼痛。也,有點癢癢的。天空,雖然還是晴空萬裏,陽光明媚,但是風也逐漸大起來。

即使這樣,我也知道不會下雨。

我首先來到,c市的一家麵包店。嚐嚐c市的麵包以及配有的純牛奶。這牛奶,並沒有任何的味道,這麵包我也吃不出任何的甜味。盡管商標那寫有:甜蜜蜜麵包。但我還是覺得,索然無味地東西,吃了也沒營養。便丟掉了……

然後又把手插在了荷包裏,鎖著腦袋,繼續走…這條路,顯然還很漫長。我不知道我走了多久,以至於又繞回了家。咦?有一個郵差在我家的郵箱處停著,打算往裏麵放東西。是郵件嗎?是尹澤軒或者小朋友們給我寄來的信件嗎。我趕緊跑去,要在第一時間看到內容。因為,我實在是太想念他們了。

“對不起,這是我家,這是我的郵箱密碼。你看對不對。”我遞出了密碼卡,那個郵遞員一看,放心地把信件交給了我。有兩封……第一封是我前一次寄給那些小朋友的信,我一眼就認出了。第二封是小朋友們寫給我的信。那個信封,畫了一個又一個愛心。畫的也不是很好,甚至有些畸形。並不像心型。不過,他們的心意我意會到了。真的很用心。

打開信封,裏麵居然有3麵信箋。他們真的寫得好長……即使是神童,也不會寫那麼長呢。我實在領會不了,小朋友們到底是懷著什麼心情來寫的,是不是也和我一樣。我現在還不想進家門,我知道一旦進了家門,又開始與世隔絕,不是上網就是悶在房子裏。

我記得要不是去上學,我都會宅在家裏,不走出這個房門。因為,世界之大,c市之大,我也是個路癡。從來不記住路的,我根本不知道哪裏有我的容身之地,我還可以去哪裏,甚至不能保障出去會不會還可以回來。所以,我隻能憋在家裏。乃至越來越心酸。

我繼續走著,我也知道在街上邊走邊看信很危險,很容易出交通事故。可是我免不了這樣,我實在抑製不住自己看信的心情,信上的內容都有著孩子們的那一顆顆心啊。我怎能又不看呢?我還有什麼理由不看呢?看著他們寫的文字,還是會有傷感。小朋友們在信裏都是寫想念媽咪,討厭老師,微笑不了。

我真的很想跑過去告訴他們,寶貝,媽咪最大的心願就是希望你們能快樂,能微笑。如果你們做不到,媽咪又怎能快樂,微笑呢。你們不也是希望媽咪能開開心心的嗎,你們都開心不起來,媽咪還能快樂地走完這條路嗎。即使笑,那也是強顏歡笑。

看著孩子們在幼稚園所過的生活,他們的每一天都清清楚楚地寫在了信件上。我的心冷了,我已經不知道可說什麼了。唯一的念頭就是:孩子們,為了媽咪,好好生活可以嗎。雖然還是豔陽高照,但是我的全身都是冷冰冰的。更直觀的原因或許是,太想孩子們。

有時候,真的想讓這些孩子們做我的寶貝。永遠和他們不分離……可是,現實總是那麼殘酷。現在我在c市啊,和他們隔得太遠太遠。我們不能麵對麵說話,不能彼此傳遞想念,隻能用書信來表達。也看不到彼此的笑容,孩子們,媽咪真的好想你們。

想著想著,眼淚又開始掉下來了。“啪嗒,啪嗒”。

落在了幹淨的地麵上。太陽光反射下光,照在底麵上,我看到了我的影子,還清晰地看到了那滴滴淚珠。浸濕了好長的一段路…彎彎扭扭的淚痕,讓我的心好不舒適。或許,我該要快樂的。晨芯妮,你不是答應了好多人要快樂嗎。你應該信守承諾。不是答應了好多人要一直微笑呢,笨蛋,現在怎麼又能哭呢。

“嘿!”有人猛地從後麵拍我的肩膀。嚇我一大跳,心髒病都快發了…我從剛才的沉思緩過來了。趕緊揉揉眼睛,擦擦淚水。不想給其他人看到我落淚…然後整理好心情,就轉過頭去,居然讓我看到了,那個臭小子。真是倒了八輩子黴了,老遇到他。