原諒愚笨的愛
現在的孩子，當他們開始學著思考自己未來的時候，才發現大多數的中國父母都一樣，早已幫他將人生的前二十年都規劃好了。父母總希望自己的孩子和那些成功人士一樣，從小學一直優秀到大學，最後考研、讀博，衣錦還鄉。
如我年少時，我時常不清楚自己的內心深處為何會湧出那麼多的怨憤。我的人生和前途，我的愛好，甚至我的自由，全部都要由他們來安排妥當。難道我自己就不能掌控這一切嗎？
為了能和熟識的鄰居孩子相比，他們時常逼迫著我學習，並在背後不乏一時地念叨，讀書才是唯一的出路。於是，我開始想，三百六十行，行行出狀元的話錯了嗎？
棍棒底下出人才的理念終究是有效的。至少，它讓成績平平的我安穩地上了高中。可令我疑惑不解的是，他們曾說上高中以後就清閑很多，為何我還是要那麼忙碌？從早到晚的課程沒個休止，並且，他們的念叨亦隨之有增無減。
終於熬出了高一。我被數理化折磨得差不多有點兒神經了，於是我毅然不顧他們的反對，執意選擇了文科。他們開始對我說近年的國家政策，就業大局。不停地向我闡述，文科的前景是多麼淒慘、渺茫。而我內心在想，社會發展日新月異，就業趨勢難道就不會改變嗎？甚至，我會把一個詞聯想到他們身上，那就是愚笨。他們隻會跟著別人所說的路走，卻不曾想過每個人都有著自身的差異性。
最後，他們開始向我妥協。可這樣的妥協並非是支持我，而是打擊我。他們時常會用以前跟我一起，成績跟我差不多，而最後選擇了理科的同學來和我比較，並不停地問，為什麼他能學好，你就不能學好。此時，我心裏在想，為什麼他的父母就那麼好，而我的父母卻讓我一點自由都找尋不到？
懷著報複的情緒，我開始厭學。我想反對他們的“霸權主義”。十六歲的我忽然懂得了此消彼長的道理，我必須做出反抗。並且，我已不想繼續這樣的枯燥學習生活，我想到外麵流浪，闖出自己的一片天地。
於是，他們開始跟我強調，社會是多麼複雜，我出去能做什麼。我內心在想，我不能做什麼，可至少，能比現在做的多。
這一仗，還是我落敗了。而他們，最終得出了一個結論——我是一個不聽話的孩子，讓我混完這幾年算了。我難以描述我內心的絕望，為何，連我生身父母都不相信我的能力。
我開始沒日沒夜地念書，像一個機器，沒有任何長遠的目的。我隻是單純地想要證明，我不比愚笨的他們口中所說的某某同學差勁。
皇天不負有心人。當我在無數個揮汗如雨的日夜備戰之後，終於拿到了一張他們日日提及的大學錄取通知書。那一刻，我沒有半點喜悅，全然隻是複仇的快感。我的付出終於有了收獲，這也是能呈獻給愚笨者的最好“禮物”。
他們為我做了一桌極其豐盛的晚宴，邀請了許多朋友和親戚。那一刻，我感覺自己成了主角。因為在場的每一個人都意想不到會是這樣的結局。親戚都在無休止地誇我，而他們卻微笑著聆聽，安靜地給我夾菜。我再也吃不下去了。因為，我分明看到了他們已現皺紋的眼角上掛滿了淚水。
優秀畢業生發言大會上，我忽然不知道該說點什麼。莫名其妙地感謝著我原本痛恨的，愚笨的他們。他們此時安靜地坐在台下，同樣微笑著凝望我，一邊抹淚，一邊為我用力鼓掌。
我不清楚，一向最討厭淚水的自己為何會在那麼多人麵前哭了。尤其是在老師將愚笨的他們請上台後，我才發現，不知不覺我已高出了他們一大截兒。
他們依舊是如此愚笨。在那麼多人麵前，不懂得要麵子，硬是讓淚水像小溪一般肆意流淌，惹得我哽咽難言。
可那一刻我知道了。他們的愚笨，是在於他們毫不會掩飾自己心中那份過於嚴厲的恨鐵不成鋼的疼愛，是在於他們不懂得如何讓那一份沉重的愛轉個彎，輕柔地落在我們十幾歲的心底。
原諒愚笨的他們吧。因為，那是愛。