她要我給她買手機，不管我有沒有錢。她希望我能買輛摩托車，因為她以前的男朋友經常騎著摩托車帶她兜風。她的父母、姐姐、姐夫都是有錢人。她如果不跟我，要什麼有什麼，她以前的男朋友會給她她想要的一切。
我聽到這些話後，心頭隻有那麼一點點不爽。
……我這是怎麼了？為什麼在聽到這些話後還不發躁，是男人聽到一個女人總是拿自己和她以前的男朋友比，而且還是自己不如以前的男朋友，都會發躁的。
我又開始喜歡玩電腦遊戲了，我又開始喜歡出去喝酒了。
是不是我的適應能力太強，還是我太過懦弱。我總認為，如果我改變不了她，我就改變我自己。
她提出分手，我同意。她提出不分手，我也同意。我無所謂了。
該怎麼麵對她呢？我有些不想麵對。當一切都無所謂的時候，我還愛她嗎？
她不說的事情，我會在乎。她把事情都說出來，我就隻能不在乎。否則會很痛。當她把所有不該說的都說出來之後，當我把所有該在乎的都變成不在乎之後……
我還愛她嗎？
我這是怎麼了？隻因為被傷害後，學會的自我保護嗎？還是令人鄙視的懦弱。
我拿到第一筆書款後，給紫鵑買了部小靈通，買的起也用得起，其實紫鵑對我也是相當舍得，五百元的衣服說買就買，雖然很感激她對我的大方，但還是教育她以後不要給我買這麼貴的東西，畢竟那敵得上我半個月的工資。
在她過生日之前我問她想要什麼，她說想要一部手機。很多理由，諸如她寢室的人都用手機，她要和家人發短信等等。我一再暗示她不要這麼虛榮，畢竟這不是生活必需品，如果把錢花在學習、發展上我會毫不猶豫地掏錢，可花在這上麵我覺得不合適。
昨天終於給她買了手機。壹千柒佰捌拾元。一時間囊空如洗。她總問我是不是不高興，連高陽、洛洛都看得我狀態不對。那狀態的確不對，心裏不舒服。她從省城購物回來，去時二百元，回來欠別人一百元，什麼東西也沒給我帶。其實我也不明白為什麼會因此不舒服，我以前並不看重這些事情。她居然還總問我，介不介意沒給你帶動西？
心裏頭當然不舒服。
我很想嚐試著讓自己不在乎，不對她抱有希望，可我很難做到。真的不舒服。
算了，可能我還需要修身養性一段時間吧。這是我再次感到迷惑、迷惘的時候。很久沒有這種感覺，可這種感覺讓人悲哀，十分消極，甚至有種對過去全盤否定的不妙感覺。
我麵對她的虛榮催促出來的窘迫；她麵對我的多疑反擊而來的傷害。我被迫滿足她，我的心理怎麼能平衡下來。
我有些不想麵對她，我需要一些時間理順兩人的關係。
她的高消費習慣有兩個因素，一是家庭形成，二是虛榮心。想要改變這兩點的任何一點都很難，一個是根深蒂固的習慣。一個是周遭環境攀比之風不可能消失。
和她講道理嗎？
首先我和她是正麵接觸，我的話她會有抵觸。弄不好會適得其反。側麵呢？暫時又沒有合適的人選。高陽隻會推波助瀾，清秋又很精明，不會不顧得罪她而再三說教。
靠她自己覺悟？
一般情況下不可能。除非她碰到了某些讓她思索的事情。但該如何讓她有所思索呢？除了對她絕望，我還能怎樣？
買完手機後，我沒有留下，回到廠裏捶背，但卻沒有精神和小妹妹聊天。回家後玩遊戲一直到現在淩晨三點五十。這是否意味著什麼？
我這些天不想再看見她，看見她就會想起這些不開心的事情。但我會找些合適的理由，可能過了這段時間就會好吧。