“騰”地一聲，地麵湧起一篷黃土。我從塵土飛揚中起身，走向清真寺外的廣場。
街上很多店鋪正在關門，木板門砰砰直響。這些店鋪基本都插著一麵小國旗，行人正在躲入房內。喀什旅行者以歐洲外國人居多，一些青旅立即人滿為患。烈日照在街頭，嘰裏呱啦聽不懂的語言此起彼伏。倏忽，怪異的情況出現了，四處的聲響忽然安靜下來，空蕩蕩的街頭，變得落針可聞。我看到廣場上有人正在分發武器，是一些管製刀具。
我能看得到，別人當然也看得到。
整座城的空氣立即變得緊張無比。
此刻的街頭幾乎空無一人，我不敢突兀地立在街當中，我走入牆根陰影，順手扯過一件掛在屋簷下正在晾曬的袍子裹在了身上。
我用白巾裹住臉，隻露出眼睛，在距離廣場五十米處，趴在了地上，像虔誠的教徒，慢慢接近人群。
買買提.阿布拉，在廣播裏不遺餘力地煽動。他的聲音低沉而極具蠱惑力，話，我隻能聽得懂幾句，大意是鼓吹對\"異教徒\"立即進行\"聖戰\"。這還得多虧這五個月來，我在不斷跟蹤他的過程中，學到了一些他們的語言。
我並沒有告訴戚薇薇實話。我在調查金香玉和雲鳳結識的過程中，查到了買買提.阿布拉的蹤跡。從西北地區一路追蹤，花了五個月，追到了喀什。我回頭望了望戚薇薇所在賓館，在心裏默默地為她祝福，輕輕地說了一句：“我愛你。”這是我平生第一次對她說“我愛你”，可能也是最後一次。
我現在似乎已經沒有什麼好眷戀的了。小表妹在我被綁到越南的時候，她的腦瘤手術失敗了。她是腦癌晚期，手術失敗幾乎就是天注定。實際上，手術當天，打開顱骨，醫生就給她合上了。醫生采用了通俗的形容詞：顱骨裏麵已經爛成了一包豆腐渣，根本無法手術。我沒能見她最後一麵。這是終身遺憾。即便此刻想來，依然也是。
小表妹的死，我依然將之歸納到了買買提的頭上，若不是他們肆意到處當街搶劫製造恐怖氣氛，我或許就會在她向我說頭痛和眼睛看不清的時候，注意到她的病情。那樣的話，早期治療，或許她就不會死。
還有一個我讓我覺得生無可戀的因素，是胡亮。我始終為我那一秒猶豫導致的胡亮死亡，無法原諒自己。那是一種生不如死的煎熬。甚至春節的鞭炮聲，都能讓我不由自主瑟瑟發抖，那是極端的恥辱感造成的心理障礙。就像一個被強奸過的女人，哪怕看到一篇類似報道，都會產生的精神應激障礙。
我不知道這些想法，是不是外婆帶給我的完美主義或者強迫症，我隻知道，我日夜受著煎熬，我要洗刷我內心的恥辱。
我沒有什麼大而全的愛國主義，我就是單純地向幹掉買買提.阿布拉。我要為胡亮，為小表妹，為雲鳳，甚至是為金香玉報仇。
我已經做好一切準備，哪怕付出生命的代價也在所不惜。
我幾乎抱著必死的決心（這也是為什麼這幾天我始終沒有上戚薇薇的原因，我怕她懷孕。如果我死了，她萬一又舍不得打掉孩子...我的罪過更大了）。
幹掉他！幹掉這個喜歡在背後挑唆的極端分子！
人群在阿布拉的挑唆下，已經蠢蠢欲動。不少人開始露出激動的神情，情緒已經在失控。
有人已經站起來，揮舞著剛剛領到手的雪亮馬刀。陽光混合著刀光，四處都是躁動的狂熱。
忽然，遠處傳來重型卡車的隆隆聲響，七八輛警用卡車組成的車隊，從街角轉過來。90年代還沒有現在這麼多的防暴車。警用卡車後麵是一輛宣傳廣播車。架在廣播車上的大喇叭用漢、維兩種語言，不停的宣稱政策。