屋子裏的這一刻，空蕩蕩的，空到可怕，一如我心。
清晨的微風輕輕吻麵，是安慰嗎？甚好，除此之外，我還能奢求什麼？
而後，電話響起。
“XXX，這個月月底，欠我的錢要還是還不上，你TM就別想活了，還有你的店子，會有人來關了它的！...”
還沒等我說什麼，電話已經掛線，我麵癱且機械的又拿起電話，撥號。
“對不起，你所撥打的用戶正在通話中，請稍後再撥...”
如此反複十幾遍後：
“對不起，你所撥打的電話無法接通，請稍後再撥...”
我麵癱且機械的再次拿起電話，寫短信：
“劉總，還有我的那點錢，你還打算給不？給個痛快話，莫要再忽悠我，然後又害我去騙別人。”
十多分鍾後，短信回複到：
“我很忙，下午一定給你打錢。”
嗬嗬，我親愛的劉總，從去年隆冬直至如今仲夏，您回複了我多少個夢幻般的下午，為何，我還要如此對你抱有還款的幻想？
不對，還有鄭總、袁總、張總，等等...
是信任？是同情？是理解？
我想，時至今日，更多的應該是無奈、是絕望的期待吧！
此刻，猴哥的話再次在我腦海裏響起：
人不為己天誅地滅，人不要臉天下無敵！
而後，電話又響起。
“燒我鋪子是吧？！又要弄死我是吧？！你TM可以來試試呀！？”無數次，我還真想這麼“任性”一回！
“喂，譚哥您好，實在對不起，我正在努力想辦法解決錢的事，材料款的事再緩緩吧，隻要我還在經營，相信很快就會好起來的，請您一定相信我。”然而，我總是如此委婉的推辭著、道歉著。
我也明白，這樣的回答，是無力的、是無奈的、更是遙遙無期的。
然而，我的言語又何如此自信、淡定？
是對夢想依然渴望、堅持、守望嗎？
那麼，是什麼讓我燃盡青春祭信念？兒歌三百首？
我曾在幾多個白天謀劃前程的無限光明，盼望著臨風遠眺，英姿勃勃，意氣風發的那天；我也曾多少次頭破血流之後在暗黃的燈光下來去徘徊，孤憐自芳，不覺自己已是麵目蒼老、體態臃腫、青絲頹落。一邊是強烈高亢的激情信念，一邊是現實無情的殘酷打擊，一邊是明鏡高懸的遠大抱負，一邊是阻攔前進的堅固矮牆，一邊是心馳神往的開闊境地，一邊是身不由己的人生羈絆，我在現實與內心世界這兩者之間總是難以找到妥協的平衡。超脫不了現實的鴻溝，掙脫不了習慣勢力的枷鎖，難以找到安慰自我的理由，於是，我一直處在內外交困的矛盾衝突中，倍受生命與生活的雙重煎熬。心似被麻繩紮出一道道深溝淺壑，魂似被幽靈嵌入一個深不可測的深淵，時時讓我呼吸困難，甚至無力。
曾經想過就此安度餘生，將所剩的生命毫不掩飾的融入自然，看山觀水，賞花泛舟，效仿古人的清靜優雅，不問世事，不言情愛，無所謂悲喜，無所謂離合，隻求心的一份坦然；曾經戀及都市的燈紅酒綠，幻想將心靈的空白書寫成五彩的繽紛，紅顏知己，男歡女愛，風花雪月，拈花惹草，紙醉金迷，用生命揮霍奢侈的風流倜儻，故作花花公子的情態，附庸風雅；我或將生命交給平庸，碌碌無為，平平淡淡地走過此生，似一株荒郊野外的雜草，如一個吊兒郎當的孤孩，自生自滅於這個人間，來無蹤，去無影。
若，人生如此，我無語。
然，天性叛逆的我心實不甘。
從來，我就想超越這平凡的生活；從來，我就想改變這無奇的色彩；從來，我就要我的生命得到解放。不要在意失去多少，重要的是你究竟想找到些什麼？想要怒放生命，就預示著難以愈合的傷痕，承載著痛苦的曆程，不是猛龍不過江！