妻子見丈夫連續看拳擊節目什麼也不顧，一氣之下回了娘家。一進門見父親一人在家看拳擊，“媽媽呢？”“回你外婆家去了！”
足球比賽開始前，場內負責維持治安的人對說：諸位觀眾，請你們別向裁判員扔瓶子，因為所有的瓶子都是可以退錢的。
斜眼的法官問第一個犯人：什麼名字？第二個犯人回答：比爾。法官咆哮：我沒問你！第三個犯人委屈的說：我什麼也沒說啊。
“昨天我太太發現了我的私房錢。”“你們吵架了嗎？”“沒有，她說結婚五年來終於找到了我們的共同嗜好。”
某運動員投籃，連投五次都沒進。教練道：“笨蛋，瞧我的。”投五次，仍不進，“看見了嗎？你剛才就是這樣投的。”
“給我買100元的衣服簡直是對我的侮辱！”“那應該怎麼樣？”“起碼也要200元。”“我怎麼敢侮辱你兩次呢？”
瘸子和瞎子同騎一車外出。瞎子騎，瘸子看路。突然瘸子發現前方有一深溝，急呼：溝，溝，溝！瞎子回唱道：噢勒，噢勒，噢勒！二人一起掉入溝中。
一天0跟8，6跟9在街上相遇，0不屑地看了8一眼說：胖就胖唄，還係什麼褲腰帶！6看都不看9便說：酷就酷唄，玩什麼倒立！
護士看到一位病人在病房喝酒，就走過去小聲地對他說：“小心肝！”病人微笑著說：“小寶貝。”
到站台的時候，汽車已經啟動。於是我隻好邊追邊喊：“師傅，等等我！師傅，等等我呀！”這時一乘客從車窗探出頭來衝我說了一句：悟空，你就別追了。
一位大學教授對學生講道：古代呂字是接吻的意思，口對口，很形象。這時一個同學問到：器字呢？四個人和一隻狗在幹什麼？
阿傑走過墓地，聽到敲擊聲，很是害怕，見到一個人摸墓碑，才放心，問：“先生你在幹嗎？”那人說：“他們把我的墓碑刻錯了。”
甲：老王他們實在太浪費時間了。乙：為什麼？甲：他們整夜打麻將，到天亮才休息。乙：你怎麼知道？甲：我在旁邊看了一整夜！
警察押送犯人去監獄途中帽子被風吹掉了。犯人討好的問：我去替您撿帽子好嗎？警官說：你以為我那麼愚蠢嗎？你站在這兒，我去撿。
她：“因為別人都不同情你，我才做你的妻子。”他：“你總算成功了。現在每個人都因此同情我。”
甲：有篇來稿很謙虛。乙：他信上怎麼說？甲：歡迎編輯同誌大砍大刪大改大動，隻要三個字不改就行。乙：哪三個字？甲：他的名字。
巴赫把仆人辭退了，朋友見到他時問：你為什麼要辭退他呢？巴赫：他把我的衣服拿到戶外拍灰塵時用木棍亂打一通，一點節奏也沒有！
妻子一邊給女兒裁衣服一邊抱怨著：我昨天新磨的剪刀，今天居然鈍得很難剪布料了。丈夫：不會吧！早上我用它剪鐵皮時還快著呢！
律師質問交通警：“一個人跪在馬路中間就能證明他喝醉了嗎？”“不能，但他要把馬路中間的那條白線卷起來。”
張生與他心儀的女孩共進午餐，突然，女孩大叫一聲“張郎”，張生幸福得暈過去了，醒來後發現自己碗裏有半隻蟑螂。
一位老太太不識字，但喜歡聽收音機，氣象預報每天必聽。一天吃飯時問家人：“我有個問題想問問，你們知道局部地區在什麼地方？那兒差不多天天有雨。”
吝嗇鬼有事外出，怕別人偷喝了他剛叫的酒，於是在紙上寫了：我在杯裏吐了一口痰。一會兒他回來，發現紙條上多了幾個字：我也吐了一口！
舞蹈家對下裏巴人誇耀：你的本事沒我強，你做金雞獨立這一招式的時間沒有我長。下裏巴人回答：是的，但任何一隻雞都比你強！
小魚問媽媽道：媽媽，爸爸哪去了啊？魚媽媽摸著孩子的頭說：你爸爸去上課去了！據說課程的內容是觀察人的消化係統！
一個小偷在第二次來商店偷東西時被警察抓住了。警察問：“你難道不知道是要被抓住的嗎？”小偷（搖搖頭）說：“我知道上麵寫著‘歡迎您再來’。”
有個人第一次在集市上賣冰棍，不好意思叫賣，旁邊有一個人正高聲喊：賣冰棍，他隻好喊道：我也是。
精神病院裏，有兩位在交談：“我的小說怎麼樣？”“不錯，就是出場人數太多。”此時護士衝他們嚷道：“嘿，你們倆快把電話簿放回去。”
“現在開始訓練項目，第一組去殺雞，二組去偷蛋，我去給你們做稀飯！”一名老兵翻譯道：“一組射擊，二組投彈，我給你們做示範！”
學了點國語的老外早晨和女秘書打招呼：你嗎好？小姐瞪了他一眼，他一愣，馬上又對她說：媽，你好！
一人對一結巴說：“你學鴨子叫，我給你瓜子吃。”結巴說：“我不吃你的呱……呱……瓜子，我也不學鴨子叫。”
女傭A：“我真可憐，每天都要一直說‘是，太太；是，太太。’”女傭B：“我更苦命，每天都要不停地說‘不，先生；不，先生。’”
某男玩蚱蜢，放了它抓回來，放了它抓回來……一連放抓七次，蚱蜢哭了：大哥，您諸葛亮吧？您認錯人了，俺不是孟獲。
病孩：媽媽，發藥的阿姨為什麼戴口罩？媽媽：給你的藥很好吃，院長怕她們偷吃了。病孩：給那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他們聚餐吧？
餐廳中，女：你到底打算跟我結婚嗎？男的沉默。女：別以為沒人要我，搞火了我馬上就在這找個人嫁了！侍應生走過來：小姐你把本店的客人都嚇跑了。
老公悲哀地說：這世界沒有十全十美的女人。太太：我不是嗎？老公：不，你隻有十全八美。太太：為什麼？老公：因為你沒有外在美和內在美。
一女人向鄰居告狀：您的兒子竟然罵我是一頭老母豬。鄰居回答：真對不起，我經常告誡他，人不可貌相。
妻子問丈夫：你是喜歡我的溫柔可愛呢，還是我的聰明美麗？丈夫答：我就喜歡你的這種幽默感！
女說：你為什麼看上去那麼老氣呀？男說：如果你喜歡人民幣的話，你還會在乎它是哪一年發行的嗎？
5深愛著1，表達愛意時卻遭到拒絕，5大吼：為什麼？這一切都是為什麼？1不好意思地說：俺媽說了，我們不能找個挺著啤酒肚的。
一天蟑螂家的老大哭著對父母說，為什麼別人都說我是害蟲呢？弟弟回來了，高興地說，別人見到我都和我打招呼Hi，蟲！
7碰見2說：行了，別跪著了，再跪也不嫁給你；2碰見5說：幾天沒見隆胸啦！
“小華由於考試作弊被開除了。”“怎麼回事呀？”“考生理衛生時。他數自己的肋骨，結果被發現了。”
語文課，老師叫起一位昏睡同學回答問題，該同學迷迷糊糊啥也說不出。老師說：“你會不會呀？不會也吱一聲啊！”該同學：“吱。”
列車員：您買的是普快車票，怎麼來乘特快列車？您得補票。乘客：為什麼要補票，您可以把車開得慢些，我沒錢補票，可有的是時間。
馬蜂追求白蝴蝶：你是潔白純樸的天使。第二天遇見花蝴蝶，馬蜂盯了好久挖苦道：蠻時尚嘛！這麼快就搞上人體彩繪啦？
某人騎車上街，過一路口，撒把前行。交警看見，驚呼：“手掌好！”某人高興地揮手作答：“同誌們辛苦了！”
昨天我報名參加了一個減肥訓練班，他們要我在訓練時穿寬鬆衣服，豈有此理？如果還有寬鬆衣服，那我還來報名幹嗎？
胖女士：我最討厭自動報體重的電子秤！旁人問：為什麼，它會大聲報出你的體重嗎？胖女士憤怒地說：不！它每次都大叫一次隻限一人！
老鼠的夢想：把貓都拖到洞裏咬死。烏鴉的抗議：天下黑的就是我們嗎？狼的計劃：明天弄張羊皮披上。
顧客：老板，你們這附近有鑽井隊嗎？老板：問這個做什麼？顧客：想鑽鑽，看包子餡在什麼地方。
某甲對律師說：我要離婚，我受不了我老婆晚上12點還往舞廳裏跑。律師：那真是不可原諒，她去幹什麼？某甲：去把我拎回來！
當初我降臨人世時，上帝許諾要把他最美麗的女兒嫁給我。我左右顧盼上下求索，等了21年，於是跑去問上帝。上帝說：“你急什麼？我都還沒女朋友呢！”
經理對秘書說：8月10日的會議你記著提醒我。秘書說：這是前天的事了。經理說：天啊！我忘記了參加會議！秘書說：您已經去過了。
警察攔住那輛超速的車，對司機說：喂，你違反了交通規則！司機說：我是不是開得太快了？警察說：不是開得太快，而是飛得太低了！
審訊者問疑犯：見過這刀子嗎？“當然。”“這麼說你認得這刀子！”“一連3個星期了，您每天都把它拿給我看，我能不認得它嗎？”
兩個農家的孩子在聊天，一個突然問：你家的牛會抽煙嗎？另一個說：牛怎麼會抽煙？第一孩子：哦，那麼，也許是你家的牛棚著火了。
兒子：媽媽，您疼愛我嗎？媽媽：那當然！兒子：那你為什麼不跟爸爸離婚，再和那個賣糖果的人結婚？
甲：“我妻子常提起她以前的丈夫，真氣人！”乙：“你真幸運，我妻子常提她將來的丈夫！”
一天兩隻牛在對話。甲：你說英國那邊的瘋牛症會傳染到咱這兒嗎？乙：怕什麼，我們是袋鼠怎麼會被傳染？甲牛：……
秀才做詩道：大雪紛紛落地，此是皇家瑞氣！再下三年何妨？一旁避寒的乞丐探頭罵道：放你娘的狗屁！
“足球比賽我看得多啦，我懂得有關足球的一切知識。”“是嗎？那你告訴我，足球網有多少窟窿眼兒？”
王老先生剃光了胡子回家，鄰家女孩見就說道：“王伯伯！你簡直不像老頭子了。”老王大喜，女孩接道：“我說你的臉簡直像一個老姑娘！”
一醉漢在牆角放聲大哭，巡警問他出什麼事了？醉漢：我想在這裏小便，不知怎麼尿個不停！警察過去一看，原來牆角的水龍頭沒關。
約翰手裏拿著一張大麵額鈔票對媽媽說：這是在外麵撿的！母親不相信，問：真是撿來的嗎？約翰回答：真的，我還看見那人在找呢。
笨鳥有四種選擇：1.笨鳥先飛；2.笨鳥後飛；3.笨鳥亂飛；4.笨鳥不飛——鈍性、忍性、從容不迫，然後下一個蛋，把希望寄托在下一代！
我見她臉帶嬌羞，神態可愛，不禁心中一蕩，小聲問道：“你……你當真喜歡我嗎？”她埋下頭去：“你猜！”“喜歡——”她麵色更紅，頭更低，“你再猜！”
ａ君：隻有蠢材才會匆忙地肯定一件事，聰明人遇事是要反複思考的。ｂ君：你肯定？ａ君：當然。
妻：“這次的海邊聚會我穿比基尼去，你說好不好？”夫：“不行！這樣別人會以為我是看上你的錢財而結婚的。”
男女朋友第一次約會。“對不起，我要方便一下，但不知道哪兒可以？”“那你什麼時候去我家？”“就在你方便的時候吧。”
太太找衣，她套了一件久未穿的裙子，照著鏡子：哎呀！好像包粽子一樣！先生：那是餡兒的問題，跟包的葉子無關。
病人把食指碰碰頭又碰碰腹部：我碰這兒痛，碰這也痛，我到底得了什麼怪病呢？醫生回答：我想你是食指骨折了。
葉廬：把窗戶關上，外麵很冷。小兒子：要是關上窗戶，外麵就暖和了嗎？
阿珠：你相信星座算命嗎？阿花：我們處女座的人，不是隨便就會相信星座算命的！
妻子準備了晚飯，對丈夫說，“親愛的，今晚的菜你可以選擇。”“都哪些菜呢？”“蘆筍。”“有什麼選擇的呢？”“吃還是不吃。”
一蚊子滿身血回來，夥伴羨慕：在哪吃這麼多血？蚊子領夥伴飛到一家窗外，哆嗦：就是那拿蒼蠅拍的人……他他他沒打準！
乘客：你們這裏的司機開起車來車速驚人，可是卻很少出事故。這是什麼原因？司機說：先生，技術不高的司機早在車禍中死去了。
相士對青蛙王子說：你將要遇到的美貌女子，會被你吸引住，想要深入了解你，接近你。青蛙王子：會在什麼地方？相士：生物學班上。
一個當秘書的女子出庭作證。法官嚴厲地問：你知道作偽證會得到什麼結果嗎？知道，上司說給200克郎和一件水貂皮的大衣。
一個農夫的女兒實在太醜了，隻好讓她去玉米地當稻草人嚇唬烏鴉。結果她不僅嚇走了烏鴉，甚至有三隻烏鴉嚇得把一些玉米送了回來。
兒子被同學打傷，媽媽讓他拿一塊蛋糕送給同學，表示友好。次日兒子又被打傷了。母親很奇怪。兒子說：“那家夥還想要蛋糕。”
網站熱鬧：瓢蟲拿瓢灌水，蚜蟲語聊室磨牙，蟎蟲猛往girl臉上發帖，臭蟲和MM神聊：俺不是臭蟲！一看網名是自大一點。
大餅和饅頭打跑麵條，麵條找油條幫忙。饅頭緊張：快跑！他的幫手可是油條，人家上刀山、下油鍋都沒事兒，可打不過他。
眾公雞追母雞引頸長鳴，一公雞眼睛紅紅不語，母雞心動。新婚，母雞：你真酷，當時咋不叫？公雞：那天喝多了……怕吐。
無子西瓜研製成功，頻繁參加各種慶功會、報告會，風光無限。其它西瓜十分羨慕，一西瓜憤憤：美什麼呀？都沒下一代了。
字母檢查體育設備。D：箭弓沒問題！H：跳高架沒問題！J：曲棍球棍沒問題！M：我……嗨！那個單杠選手勁太大了！
燕子建巢去湖邊銜石子，母鴨正給小鴨講神話故事，小鴨大叫：媽媽，那叼石子的是精衛嗎？它怎麼填湖啦？
刺蝟讀《三國》後，到河邊租了條船，高興地對岸上喊：“謝謝曹丞相的箭！謝謝曹丞相的箭！”嘿！玩草船借箭哪！
獸醫從母雞體內掏出個鵝蛋，說雞鵝別一起養，您瞧難產了。主人大驚：喲！那母鴨就得剖腹產了，我把它和鴕鳥關一塊了。
月票打工回來，與哥們喝酒訴苦：唉！俺媳婦用俺郵的錢買了空調。昨晚楞跟我說因有空調，月票無效不讓上，沒親熱成。
好鬥的鸚鵡在籠裏把放進去麻雀打死，說它太小。後放入鷹，鷹死，但鸚鵡毛沒了，它說：還挺厲害，不光膀子還真打不過它！
貓讀三國後刨開鼠洞，未見老鼠，貓叫：空城計！後見一母鼠，貓喜：美人計！母鼠跑被鼠夾夾住，貓驚：還有苦肉計哪？
綿羊對駱駝說：咱娃快生了，叫個啥子哦？駱駝笑：幺妹，過去羊和祥是一個字，咱娃當然叫個駱駝祥子嘍！
狼入侵，小動物成立敢死隊對抗。螳螂：我有雙刀！刺蝟：我滿身都是暗器。天牛邊晃觸角邊唱：哼！我有雙節棍雙節棍！
老板指籠裏漂亮黃鳥說：這鳥老實，不亂飛。客人高價買回，打開籠門：飛吧，到家了。黃鳥笑：上當啦！我是小雞耶！
蛤蟆想買皮帶問青蛙什麼最好，青蛙說當然鱷魚皮帶嘍！蛤蟆找到鱷魚，看了半天醒悟：噢！鱷魚今天穿休閑褲，沒係皮帶。
小鯉魚問媽媽：爸爸幹啥去啦？魚媽媽憤憤：哼！打官司去了，挨千刀的廚師請你爹洗桑拿，幸虧你爹眼神好，發現那是油。
蛤蟆看眼鏡蛇沒戴眼鏡，大膽跳過去挑釁：你來抓我呀？你個近視……眼鏡蛇一下盤住蛤蟆，樂：嘿嘿！戴博士倫真好！
看完小品後，4對1說：緣分哪！從今以後我就離不開這副拐了。5對1說：大哥，下半輩子我就離不開這輪椅了。
大餅總嫌女朋友饅頭長得樸實沒特點，一天來找饅頭，花卷開門。大餅喜：愛美之心人皆有之，幾天不見，竟然割雙眼皮啦？
兩隻螞蟻吹牛。一螞蟻：昨晚我和犀牛一杯一杯拚酒，給它灌多了。另一螞蟻看著大樹：嗬！我的牙簽又長高啦！
“瓊斯，你怎麼哭啦？”“媽，叫我怎麼辦呀？弟弟在地上掏了個洞，他要我把這個洞搬到屋裏給他玩。”
飛機壞了，剛上飛機的旅客被空姐趕了下來。不到五分鍾，剛才那個空姐又讓上去。旅客不解：這麼快就修好了？空姐說：沒修，換了一個敢開的！
法官：你為什麼要印假鈔？被告無辜地說：因為我不會印真鈔。
蜘蛛比賽結網。外國蜘蛛織個寬大的網，得意：寬帶！中國蜘蛛上下翻飛織出一個精致飾物，笑：天地一絕，中國結！
鴨子和蠍子下棋不分勝負，裁判決定通過猜拳定勝負。鴨子不願意：那我肯定輸！我隻會出布，他可總出剪子。
一隻山豬在大樹旁勤奮地磨獠牙，狐狸看到了，好奇地問它，既沒有獵人來追趕，也沒有任何危險，為什麼要這般用心地磨牙。山豬答道：“你想想看，一旦危險來臨，就沒時間磨牙了。現在磨好，等到要用的時候就不會慌張了。”
小蚊子央求母親準許他去戲院看戲，苦苦求了半天之後，母親終於答應了。“好吧，你可以去，”她叮囑道，“可是人家鼓掌的時候你要當心。”
她吃過美味的菜肴，她進過漂亮的公寓。她還善於招引人們對他的注意。如果願意的話，她可以騎著大象兜風，她也可以在名人的膝頭上坐一坐。但她至多不過是一隻蒼蠅。
一隻公蟹遇到一隻母蟹，於是向她求婚。母蟹發現，公蟹走起路來是直行，而不是像一般螃蟹那樣橫行。她覺得這隻公蟹很有特點，於是立即同他結了婚。第二天一早醒來，母蟹發現她的新郎同其他螃蟹並無區別，也是橫行，於是生氣地問道：這是怎麼回事？結婚前你可不是這樣走路的。親愛的，公蟹答道：我可不能天天喝那麼多呀！
一隻小甲魚詭秘地眨眨眼睛：“知道嗎，我在一家高級飯店的廚房供職。”“又來瞎編胡扯！”老鼠笑道。“不騙你，”甲魚認真起來，“那兒把我的洗澡水端去做湯了。”
“母獅生下小獅，小獅要吃東西；母狗生下小狗，小狗要吃東西；……那就是說，凡是母親生的都得吃東西。”小湯姆想呀想呀，總想不出一個生下來不吃東西的家夥，一連3天都沒想出來。第4天，他到底想出來了，那是他親眼所見，是事實，他跑去告訴老師：“老師，母雞生蛋，蛋不吃東西。”
一位負心的姑娘給她的情人寫信，要求解除關係。不久，她就接到了回信：“不行。我正忙著和女朋友約會，沒工夫考慮這個問題。”
女士：一年前我丈夫上街去買土豆，從此再沒回來，你說我該怎麼辦？警察：我說你怎麼那麼傻？你就別等他的土豆改做別的菜吧。
某君四十而謝頂，終日憂煩，一日見報上有治禿秘方的廣告，大喜，立即彙款郵購。數日後收到回信：請問您要假發還是帽子。
JACK到酒吧應征警衛。招聘人：有經驗嗎？JACK說當然，然後將一酒鬼踢出門。招聘人：現在請等經理一會兒，他剛被你踢出去了。
一商人乘出租車外出，汽車在盤山公路突然打滑，司機嚇得大叫：刹車不靈，我該怎麼辦？商人衝他大喊：快關上計價器，你這個笨蛋！
法官打斷律師滔滔不絕的話，要他直接說明理由，並說道：你知道，我們並不是白癡！律師回答：很抱歉，大人。我剛才沒想到這一點。
牧師講道時說：願上天國的人請起立。除了一個人全都站起來了。牧師問：難道你不想上天國？那人答道：想，不過我現在還不想去。
妻：老板，一瓶米酒，給我老公的。老板：一瓶夠嗎？你老公酒量出名的大。妻：拿來喝可能不夠，不過用來砸一瓶應該夠了。
甲：自從海斯失業後，有一半朋友不認識他了。乙：另外一半朋友呢？甲：他們還不知道他已經失業。
父親帶兒子去公園，看見地下扔著碎紙，就對兒子說：看到地上有碎紙，就要把它扔進垃圾箱去。兒子：可是，老師教我們路不拾遺啊！
上一次生日真是糟糕，我的車子壞了，然後女朋友拋棄了我。這還不夠，有個朋友寄給我一張卡片，寫的竟是：祝你每年都像這樣過生日！
提問：大象與跳蚤有什麼區別？回答：大象身上可能有跳蚤，而跳蚤身上決不會有大象。
有一農場主誇耀他的農場：當我乘汽車沿著我的農場從南走到北，得花兩天時間！一聽眾深表同情：是啊，當年我也有這麼一部老爺車。
你真的想知道我喜歡你的哪一點嗎？可是我真的不敢說出口，但是又不得不說出口。我就是喜歡你離我遠一點。
一日，一隻老耗子和一隻小耗子在房間裏閑逛，突然一隻貓出現在它們麵前，於是它們轉身就跑，貓就追，就在它們山窮水盡無處可逃時，跑在後麵的小耗子回過頭衝著貓大叫兩聲：汪！汪！貓被這兩聲嚇跑了。老耗子拍著小耗子的肩膀誇道：行啊，還會狗叫。小耗子擦著汗說道：掌握一門外語是多麼重要啊！
喜鵲來，媽媽說這是喜鳥是客；燕子來，媽媽說這是益鳥是客；烏鴉來，孩子問你也是客人嗎？烏鴉叫：Yes，吾乃黑客！
森林開運動會，鴨子競走兔子跨欄青蛙三級跳。運動會快結束時，終點爬過一隻蝸牛，罵：明明是馬拉鬆，硬騙我說是百米。
蟋蟀嘟嘟叫，蜘蛛問你聲咋變了？蟋蟀：感冒了，撥號音不對，所以上不去。這時蜘蛛突然摔下來，蟋蟀：啊？寬帶也掉線？
〖BT1〗幽默泡泡
某銀行告示：搶劫者須知：本行職員隻懂西班牙語，請您搶劫時一定要有耐心，最好攜帶翻譯一名。
我在天空寫下你的名字，被風吹走了；我在海灘上寫下你的名字，被浪衝走了；我在城市每個角落寫下你的名字，我被警察抓走了。
聖旨到。奉天呈運，皇帝昭曰：近日天氣轉涼，特頒此命令，卿家善待自己，避免著涼，違者滿門抄斬，欽此謝恩。
動物園布告：我動物園定於每天下午4點喂鱷魚，歡迎帶孩子來。
話說唐僧趕走悟空後，又遭不測，生死關頭他想起了緊箍咒，於是默念咒語。但是不久一個聲音徹底粉碎了他求生的希望：您所呼叫的用戶不在服務區！
如果我是騎馬的，你可以叫我馬夫；如果我是駕車的，你可以叫我車夫；如果我是管賬的，你又該叫我什麼呢？！
不要看我瘦，我混身是肌肉；不要看我黑，我滿臉放光輝。
碰到困難時，念經是很管用的方法，以後每晚要念藏經，就這麼一句：（噢嘛呢哞嘛哄）或用英語念：allmoneygomyhome！
你我都是單翼的天使，惟有彼此擁抱才能展翅飛翔。據說人來到世間就是為了尋找另一半。我千辛萬苦找到了你，卻發現咱倆的翅膀是一順邊的。
風瀟瀟，雨飄飄，彎月如鉤。你推著一輛檀木打造的戰車急奔著。秀發在細雨中飛揚，猛然你停住了戰車，怒視前方的一所宅院，仰天長嘯道：收破爛！
當你收到這條信息後，看到的第一個人將是你的終身伴侶，快抬頭看。
上聯：看背影急煞千軍萬馬，下聯：轉過頭嚇退各路諸侯，橫批：我的媽呀！
高大的你仰起了臉，讓我看不到你的眼，感覺有一對小眼在瞪我，原來那是鼻孔眼。
我不會眼睜睜地看著你往火炕裏跳，我會閉上眼睛的。
長的醜不是你的錯，但你出來嚇人，就是你的不對了！
喝酒注意四種人：紅臉蛋的，梳小辮兒的，不吱聲兒的，揣藥片兒的。
初見傾心，再見癡心，終日費心，欲得芳心。煞費苦心，想的摧心，難道你心，不懂我心！
對的時間遇對的人，是一生幸福對；對的時間遇錯的人，是一場心傷；錯的時間遇錯的人，是一段荒唐；錯的時間遇對的人，是一生歎息。
前途是光明的，道路是曲折的。工作是輕鬆的，賺錢是困難的。相愛是容易的，相處是艱難的。
成功十點：微笑露一點；腦筋活一點；嘴巴甜一點；說話輕一點；理由少一點；脾氣小一點；做事多一點；行動快一點；效率高一點。
聽說過嗎：前世的五百次回眸才換得今生的擦肩而過。像咱們這樣的朋友，上輩子啥也沒幹，光回頭了！
麻煩將是暫時的，朋友總是永恒的；愛情是用心經營的，世界上沒有什麼大不了的；祝今天，哈哈！
狐狸不死心，繼續問：我打得過你嗎？大象一腳把狐狸踢了老遠。狐狸爬起來氣憤的說：回答不出來，也不能惱羞成怒呀！
如果發現太太有錯，一定是我看錯。如果我沒有看錯，一定是我害太太犯的錯。如果太太不認錯，她就沒有錯。
你是我池塘裏一隻醜小鴨，你是我老樹上一隻傻烏鴉，你是我喝醉了一句大實話，歐——你偷偷笑個啥？
饅頭和麵條打架，結果饅頭被打哭了，就回家把花卷包子叫來去找麵條。結果是方便麵開門饅頭說：“小樣把頭燙了就不認識你了，照打。”
你問我愛你有多深，月亮代表我的心。你問我對你有多真，沒有你我就昏。
有困難要幫，沒有困難製造困難也要幫。
萬水千山總是情，不給小費行不行，撒向人間都是愛，請給小費三百塊！
給你點陽光你就燦爛，給你個笑容你就放電，給你件棉襖你就出汗，給你筐飼料你就下蛋。
都說男人花心沒真愛。錯！男人花心正是為了找到他的真愛。
丈夫因為賭博把家中的東西典當一空，妻子賭氣地問丈夫：你不會拿我去當抵押吧？丈夫：當然，我怎麼會拿不值錢的東西去抵押呢？
請你打我，請你罵我，不要用感情折磨我，就像小蟲咬蘋果，一口一口咬死我。
某商店養了隻鸚鵡，顧客進門就說歡迎光臨，一少女不信就走了六次，鸚鵡連著說了六次，第七次時鸚鵡大怒說：老板，有人玩你的鳥！
我覺的你很可愛。可愛到人見人愛，花見花開，棺材見了打開蓋！
母親勸女兒嫁給一位富有的老人，女兒激動地叫嚷著：我不和那人結婚，他太老了！母親安慰道：這有什麼關係呢？又不是要煮著吃的！
姑媽送給我一隻微型步話機作為我生日禮物，她說如果我乖巧聽話，明年會給我另一隻。
商販鼻青臉腫，旁人問是何故，答曰：我是賣桃的，我向顧客發誓說：我賣的桃品種名貴，個頂個的甜。要是不甜，你們往我臉上扔。
從前有四隻猴子，第一隻捂住眼睛看不見了，第二隻蓋住嘴不說話了，第三隻堵住耳朵不聽了，第四隻握著手機笑了！
一對男女坐火車。當火車通過一個很長很黑的隧道後，男的說：早知隧道這麼長，剛才我該親你一下。女的尖叫：難道剛才親我的人不是你？
有你的短信陽光普照，沒有你的短信陰雨綿綿，發了等不到你的短信大雨瓢潑，今天是鵝毛大雨幸虧轉晴了。
甲：昨天公共汽車司機盯著我看，仿佛我沒買票。乙：那您怎麼辦？甲：很簡單，我也盯著他看，就像我買了票似的。
甲：怎樣才能長壽？乙：戒酒。甲：我不喝酒。乙：戒色。甲：我不討女人喜歡。乙：素食。甲：我不吃肉！乙：那你幹嗎想長壽？
甲：你可知道，人類先有男人還是先有女人？乙：先有男人。甲：根據什麼？乙：這都不知道，我們的男人稱先生，不就是一個鐵證嗎？
雌鳥淚流滿麵，雄鳥怒氣衝天的說：我跟你講了多少遍了，這個指環是鳥類研究站的人給我套上的，不是結婚戒指！我還沒結婚！
弟弟第一次上遊泳課，一小時以後，他對教練說：“我想，今天是不是就練到這裏吧？”“為什麼呢？”“我實在喝不下去了。”
一個百貨公司的售貨小姐，當第一次談戀愛，與男朋友初吻時，竟意亂情迷地問到：您還要別的什麼嗎？
甲：我買了台洗衣機。乙：喔，解放了你的勞動力。甲：不，解放了我的精神，這下衣服再洗不幹淨，我愛人就沒說的了。