時間在我們的歡聲笑語中真的過的很快。馬上就是期末考試了，可我似乎還停留在剛開學的那幾天。麵對今年的期末總考，我沒有一點信心。前幾次的月考已經讓我徹底的失望。或許，這個校園根本就不適合我。亦是，我根本就不適合學校。
想起考試考不好時媽媽的失望，爸爸的嗬斥。我不禁有些害怕。我不知道自己什麼時候變成這樣了？害怕考試，害怕學習，更害怕這個學校。這個名義上所謂的學校，對於很多人來說是他們實現夢想的階梯。可是對於我來說，就像是一隻巨大的鐵籠子，限製了我的自由。
可是，不管自己是多麼的不情願。書，還是要念，習，還是要學，考場，依然要進。養兵千日，用兵一時。不管是不是學習的料。最終還是硬著頭皮進考場。監考的老師很嚴厲，考場裏靜悄悄的。周圍就隻有奮筆疾書的聲音。他們一個個眉頭緊鎖，為考卷上的考題而發愁。我，隻能坐在那裏發呆。以我現在的程度，即使把試卷看爛了，看破了。我想，答案也不見得能從我的腦海裏蹦出來。
我，或許根本就不適合讀書。或許所有的家長都喜歡把自己的意願強加在孩子的身上。比如像我爸和我媽。他們總是認為隻有讀書才能有一番作為，才能有一份輕鬆地工作。我說三百六十行行行出狀元，何必吊死在一棵樹上呢？其實從心眼裏，我是鄙視他們的。他們嘴上口口聲聲說是不是為了錢，不是為了錢。可是他們的意思很明顯，輕鬆地工作就是坐辦公室的那種工作。而我，把錢看得不是很重，我覺得，夠花就行。何必辛辛苦苦一輩子，掙那麼多的錢死了又帶不去，有什麼意思呢？或許，我天生就是那種樂天派的人吧，因為我不想因任何事而破壞了我的心情，我覺得，沒有任何事值得我為之去煩惱。擁有一個好心情才是最重要的。
終於，所有的科目都考完了。那一刻，對於我來說，就是解放，就是自由。
進考場的時候雖然不是第一個衝進考場，但我敢說，出考場的速度。沒有一個人能跟得上我的。真的，我一點也不適合念書，一點也不適合那種文縐縐的角色。
“終於考完了！”我站在外麵大喊一聲，引得路過的同學紛紛側目，人家都以為是精神病院的牆又塌了，所以才跑出來我這麼個精神病。可是此刻，我想隻有天知道，我是多麼的渴望外麵的世界，多麼的渴望自由啊！
“考的怎麼樣？”剛出考場，蕭子皓就遞過來一瓶水。
“還是老樣子嘍。”我接過水，毫不客氣的大喝兩口，我指的老樣子，就是還像以前一樣差。在他麵前，我不用顧忌什麼形象，在他麵前，我就是我，我很自在，很自由，很踏實。不像在家裏的時候，還要裝出一副乖乖女的樣子。那不是真實的我，那隻是我在爸媽眼裏偽裝的一個麵具。
“哎，你啊！上課總是不好好聽講，成績怎麼會上得去呢？”他對我，也隻能是無奈，因為他對我的寵愛，已經超過了以前。或許，溺愛也不見得是一件好事，不過，我真的很喜歡那種感覺。
我是個偽裝慣了的人，在別人的麵前，我比較有主見，我遇事不衝動，我...所以，無論是朋友，還是死黨，他們都很依賴我。他們相信我一定有能力能把事情處理好，可是，我不喜歡那樣的我。我喜歡在無聊的時候可以有人陪著我，孤獨的時候抱著我，無助的時候幫助我。蕭子皓，雖然他比我小兩個月，可是在他跟前，我就像一個小孩子，我可以撒嬌，可以耍賴。總之，在他跟前，不用偽裝的很成熟。
“嘻嘻~”我衝他做了一個大大的鬼臉。把自己懷裏的書全部轉移到了他身上。
“寒假，寒假有可能就不能陪你玩了。”他跟在我身後悶悶的說著。
“嗯，你有你的事要做，我也不能總霸占著你一輩子啊！”心，沒由來的空虛感，說出這句話的時候酸酸澀澀的。我知道，我又戴上了我的麵具，假裝堅強。其實很脆弱。天製度，我真的好想和他就這樣平平淡淡的過一生，被他這麼寵一生，那也是一種幸福。
“無聊的時候給我qq上留言，我抽時間陪你。”
“不用啦，我一個可以的。”我勉強的笑著。
“哦，那照顧好自己，別讓我擔心。”
“嗯，會的。”
轉身，我們向相反的方向走去。雖然假裝很堅強，可是隻有我自己製度，其實內心的無奈，脆弱。
後來，才知道，原來，那個寒假，他哪裏也沒去，隻是在醫院度過了整個寒假，隻是不想我擔心，所以就沒告訴我。很多年以後，想起蕭子皓，想起他為我所做的一切，心，依然會痛。
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（ps:偶要票票，還是那句話，收藏...）