提到後媽，我們往往把她與“壞女人”聯係到一起。研究發現，在我們的內心深處，都有一個後媽的陰影，也叫後媽情結。後媽不是親媽，孩子對其有先天的排斥性，即便後媽沒有惡行，孩子也會很隨便地就給你列舉出幾大罪行來，所以後媽的惡行在孩子的心目中都有著極其隱蔽和難以磨滅的痕跡。
一般說來，孩子在很小的時候就能感覺到母愛的溫暖，所以在他們心目中母愛是最偉大，最無私的。於是，孩子就把所有美好的品質，都定位在了自己生母身上。在最為脆弱、受傷的時候，他們總能首先想到生母。這種獨一無二，具有排他性的生母之愛，是其他任何一個女人的愛所無法替代的。正是因為生母被孩子套上了完美的光環，所以他們就先天地本能地對後媽有一種排斥性。孩子在自我保護本能的前提下，對任何人都不會相信，何況來一個他不熟悉的後媽來行使他以前親媽的職責，這更讓他焦慮和不安。他們總有事無事地拿後媽和親媽做比較，比她們的優點，比她們的缺點，時刻就想到了親媽的種種嗬護和愛撫，後媽稍微管製一下，就立即遭到他本能的反抗。久而久之，這種對抗，後媽如果不及時處理和解決，而是采取以暴製暴的方式的話，對抗就會更加惡化和嚴重，後媽自然而然地也就在他們的心目中漸漸形成後媽是惡魔的角色。
後媽不是一個容易當的角色，她要周旋於丈夫，孩子之間，麵臨太多的無奈和委屈。說到底後媽與繼子之間的冷漠就是因為缺少血緣親情而導致的自然分離。當然彌合這種分離也不是沒有辦法。
第一，後媽先要學會做一個欣賞孩子的人。
父母離異，傷害最深的還是孩子，他隻能被動地接受這無奈的一切，所以當後媽的就該靜下心來，慢慢等待他對這個新家的習慣和認可，以心感心，慢慢融化他那顆憂慮、緊張的心。當然有的後媽會感到委屈說：“我對他已經很好了啊，他為什麼還對我這樣？”或許你做了確實很多對他很好的事情，但你要知道一味地去迎合，去討好，反而會適得其反。最好的做法應該是抱著對他欣賞的態度，去發現他的優點，挖掘他的潛力，培養他的興趣和愛好，幫他鑄起生活的信心，幫他燃起生活的希望，這樣兩顆陌生的心靈才會親近才會交融。時來日久，自然就會打消對你的敵意。
第二，後媽要降低自己的高度與孩子同長。
重組家庭之後，孩子不可能忘掉親媽，即便能忘掉，也得有個時間。親媽在他心中的位置是抹不掉的，所以後媽們一定把這個空間位置給他留出來，尊重他愛的空間和自由，並鼓勵他愛自己的母親，和他一起回憶生母的點點滴滴，不能一開始就行使他親媽的職責，逼著他叫媽媽，不能以長輩的高姿態淩駕於他之上，而是要俯下身來，以同齡人和朋友的態度看待他，征詢他的意見，聆聽他的想法，相信精誠所至，金石為開的。但後媽們再怎麼降低高度，也不能降低原則，不能一味遷就。任何關係都是有原則的，他做得不對的時候，該說還是要說的，如果光為了討好孩子而放棄原則，最後不僅收不回他的心，反而會慣出他諸多壞脾氣和毛病。
第三，後媽不要吝嗇自己的笑，要和孩子快樂溝通。
這個世上若缺少了溝通，肯定會寸步難行，溝通是解決一切問題的前提和良藥。孩子來到新家後，他會感到陌生，孤獨。這時後媽們要常給他微笑，要讓他感覺到你對他沒有敵意，但這種熱情也不能過度，從心理學角度來講，去施予一個人過分的熱情和主動，就意味著對方也必須去施予你過分的熱情和主動，對剛來到新家的孩子來講，顯然他不願這麼做。心急吃不了熱豆腐，要力求做到自然相處。還要多和他聊天，多和他溝通，讓他明白你雖然和他爸爸在一起，但不會同他爭搶爸爸的愛，不要讓他感覺到“在她（繼母）來之前，爸爸的愛都是我一個人的，而現在我隻有一半了”。讓他明白你不會逼他做不喜歡的事，讓他明白，你親媽雖然不在這，但我一樣喜歡你愛你……溝通的目的就是讓他及時明白你的感受和想法，讓他清晰明白地領悟和體會你對他的愛。
組建一個家庭是容易的，但要讓愛把這個家維係起來這個就不那麼容易。每個家的成員過去都有自己的生活習慣，都有為人處世的獨特理解和感受，要想彼此融入確實是一個漫長的過程，相信優秀的後媽們，麵對繼子能夠用心麵對，真誠溝通，消除後媽帶給他的疑慮和緊張，讓他快樂地融入其中。