每人有兩隻眼睛，都是用來看人的。有的人專門看別人的過失，看別人的錯誤，看別人的缺點，看別人的不好之處，但就是看不到自己有什麼不對。
人有一張嘴巴，有的人就是喜歡說別人的不是，說別人的缺點，說別人的短處，甚至於詆毀他人。有些父母對子女責備過度，使子女遠離他們而去；有些夫妻相互指責過多，婚姻就亮起了紅燈；有的朋友之間隻知道指責對方情義不夠，卻不肯自我檢討，如此要想結交患難道義之友，就很難了。
過去，寺院裏曾有一句話說：“當家三年狗也嫌！”因為責備太多，也可能會使人忘卻了他曾做過的好事；甚至不當的鼓勵，有時也會招致不良的後果。不過，我們還是寧可“用鼓勵代替責備，用讚美代替嗬斥”，因為人畢竟還是希望受到鼓勵、讚美，那我們又何必吝於給人一些讚美，以此來幫助別人、成就別人呢？
人們總會有做錯事的時候，但有人在遇事時隻會怨天尤人，就是不會責怪自己。我們也都曾有這樣的時候。所以，你若是想責怪某人，請想一想那些你曾經指責別人，卻吃力不討好的例子吧！讓我們認清：批評就像家鴿，最後總是飛回家裏。也讓我們認清：我們想指責或糾正的對象，他們會為自己辯解，甚至反過來攻擊我們；或者隻是對你無奈地說：“我不知道所做的一切有什麼不對。”
假如你想引起一場令人至死難忘的怨恨，隻要發表一點刻薄的批評即可。讓我們記住：與我們相處的人們，並不是絕對理想之人，而是充滿情緒變化、成見、自負和虛榮的一群。本傑明·富蘭克林年輕的時候並不擅長交際，但後來卻變得富有外交手腕，善於與人應對，因而成了美國駐法大使。他的成功秘訣是：“我不說別人的壞話，隻說大家的好處。”
隻有不夠聰明的人才會批評、指責或抱怨別人，要想善解人意和寬恕他人，需要修養和自製的功夫。卡萊爾說過：“偉人是從對待小人物的行為中，顯示其偉大。”
常聽到周圍人抱怨：與朋友交往抱怨朋友不講義氣；乘坐公交車抱怨人多擁擠；購物抱怨營業員的態度冷冰冰；工作抱怨上司沒有人情味；回家抱怨妻子沒有做飯、抱怨孩子學習成績不好……總是看到生活中的種種不快。其實，如果換一種心情看問題，將抱怨換成讚美，生活將是另一個天地。
有位作家以自己的親身經曆講了一個真實的故事：我因為工作關係，必須時常出入鄰鎮那家郵政所，並與該所某服務小姐經常接觸。由於頻頻打攪，服務小姐雖未曾對我橫眉冷目，但也從未給過好臉色，總是滿臉不耐煩。
兩個月後，我遇到以前關係相當不錯的老鄰居，言談之間，得知我的鄰居竟是那名服務小姐的頂頭上司。我趕緊把握住眼前機會，在鄰居麵前狠狠數落她一頓，發泄心中長久的不滿，同時請鄰居將我的不悅傳到她的耳中。
第二次我再到郵政所辦事時，她的態度果然大有改善。前腳才剛進門的我，被她史無前例地奉茶問好，嚇了我一大跳。她還從抽屜拿出一本有利於我辦事的書遞給我，主動表明借我帶回好好閱讀。事後我將她態度改善的情形告訴了鄰居，感謝鄰居把我埋怨她服務態度太壞的話轉告她，讓她痛改前非。
“不！我並沒有把你的原話告訴她。”鄰居大出我意外地說，“其實我說的話正好相反，我告訴她你相當欣賞她的服務態度，因為很少有人能和顏悅色忍受你三番五次地打攪而不發脾氣。”
鄰居一席話，讓我當場愣住，驚訝於將抱怨的話換成稱讚，竟有如此效果，而且還事半功倍。顯然用讚美語言遠比埋怨來得更令人動容！此事，不禁讓我想起卡耐基曾說過的一席話：“用你的表情、聲調和動作來表示他犯了錯誤，你這樣的表示就好比是當麵告訴人家，他錯了。但是你能夠當麵對著他說出他的錯誤嗎？絕不能！因為這樣做會傷害了他的自尊、判斷力和理智。如此，對方隻會反擊，也不會更改他的主張。即使用柏拉圖或康德的理論去說服對方，也不會使他改變意見，因為你已經傷害他了。”
讓我們盡量去了解別人，而不要用責罵的方法！讓我們盡量設身處地地去想：他們為什麼要這樣做？這比起批評責怪要有益和有趣得多，而且讓人心生同情、忍耐和仁慈。
事實上，夫妻、家人、同事之間相處也是如此。如果多想想對方的優點，將埋怨換成讚美，很少人會因此勃然大怒或惡言相向的。所以，我們應該把讚美送給身邊的每一個人。