我第一次看見紫弄月的時候，是在我十歲。義父帶我進了京城。我是第一次見到像京城這樣華麗的地方。公主的馬車在悠揚的樂聲中緩緩前行，喜慶裏透著點莊重。弄月公主掀開了馬車的簾子，前一刻對京城的迷戀，眼前的人，身邊的義父都沒有了，我眼中全是她那張清麗絕俗的臉。她是一個比京城更華麗，更有風情的女子。
她是那樣美，耀眼但不刺眼，可惜沒有笑容，如果有，那天地日月都會黯然無光。我忽然覺得很心疼，在她那樣小的年紀，唇邊就沒有了笑意，眉間透著股渴望衝破一切阻礙的勇氣，美目中清澈得除了憂鬱，什麼也沒有。到底是什麼樣的生活把一個女孩笑的權利都剝奪了？
我覺得，她和我是一樣的，一樣的可憐，一樣要背負這麼多的東西。我心底裏忽然起了個念頭：我要守護她，不讓她受傷。可是，我也明白，想再見到身份尊貴的公主，機會是不多的。於是，她就成了我心底的一道絕麗的風景線，隻可遠觀不可近褻。
其實，我對她的那種迷戀，並非因為她如花的容顏，而是她和我一眼的憂鬱，一樣可憐，而她身上多了幾分誘人的風情，是到老也不會改變的優雅。直到多年以後，再度重逢，也許她忘記了站在人群中不起眼的我，也許是她從沒注意我，她認不出我，而再看到她，心底沒了快樂，有的隻是無盡酸楚。
猶記得，當義父為了雪月城的未來讓我去完成欺騙紫弄月這個計劃時，我前所未有地恨他。我是那樣愛紫弄月，就算時間已經過去了這麼久，依舊沒變。而他，要我去傷害紫弄月，這分明是要我揮劍斬情絲！
可是，我無力拒絕，義父嚴厲的眼神，如地獄般的歲月讓我明白反抗義父的下場，何況我的母親還在他手裏，我隻能屈服。當我再見到她，明明已經冰冷的心又有了幾分暖意，盡管我警告自己要克製住自己的感情，可是越是抵抗，我卻又是渴望。
她的一顰一笑，一舉一動，深深刻在我的腦子裏，午夜夢回時，她就出現在我形形色色的夢裏。但到最後，除了一個美麗的背影，她什麼也沒有留下。如果人生可以選擇，我不會傷她，但偏偏人生就是那麼無奈的事，你隻能夠服從命運，對我這樣曆盡滄桑人來說，早就沒了反抗的勇氣。
在禦花園相見，我早知道她會去鳳凰樓，那裏已經有義父的人埋伏好了，一切都朝著順利的方向走，可是心會無端地疼。多少次想告訴她前方是有陷阱的，可一想到現實中的種種，我才發現，以為自己學了武功，有了力量，就可以保護自己所想保護的人，這個想法是多麼荒謬。人生中，有無法抗拒的力量，有讓你不得不屈服的理由，不是你所能掌握的。
那支箭，計劃中應該飛向她，而我隻需要充當一個把她送去雪月城的角色就可以了。但是，既然將來我必定負她，若讓她少受點傷，至少我心裏會好受。所以，我為她擋了那一劍，她雨落梨花的臉是那樣楚楚動人，卻讓我不安。
會為我落淚，為我心痛，這是不是表示，她是愛我的？一想到，自己竟要去傷害一個自己愛也愛自己的女子，我幾乎痛得失去呼吸。究竟，上輩子我做錯了什麼？老天要這樣懲罰我？我感受著她的溫度，睜開眼，看到她揮舞水袖時的英姿，她生氣了。她永遠那樣冷，讓你看不透她，這是我第一次看見她發那麼大火，是為我。心中的溫暖蔓延得越來越快，但是愧疚感也越來越多。我究竟該不該朝既定的軌道走？
本來我想和她遠走高飛，毒可以不醫治，至少這樣我和她還可以有一段快樂時光，但是如果做任她去雪月城，那我真的就太殘忍了。畢竟，我們在一起的時光那麼少，我們可以回憶的甜蜜隻是那麼一點點，我好不甘心，好不甘心。為什麼給了我可以與愛人重逢的機會，偏偏卻又不能在一起？
有時候，相見不如懷念，懷念她那如同曇花一現般的美麗，那我可以幻想，可以滿足，而不是這樣在痛苦裏沉淪。然而，我想到了母親。她那病弱的身體，已經不能承受太多的折磨了，如果我不服從命令，那母親就是死路一條。
我難道可以自私地隻想到自己的愛情，而不去想想我的母親嗎？如果我和弄月的人生道路上會灑滿我母親的血，我真的會不安的。想想就可悲，我的一生在別人的操縱中度過，我沒有為自己活過，連想放縱都不行。
如果，注定分離，那麼弄月，請你記住，我會變成一顆星，白天，我沒有勇氣在陽光下麵對你，黑夜，我卻可以借著月色守護你。如果，晚上下雨了，請記住，那是我在想念你。