估計我倆能夠走到一起，算是本世紀一件蕩氣回腸的事了。
我認識他的時候還是十四歲上下，他比我大五歲，我管他叫哥哥。我們一開始是寫信，那時候時興筆友嘛；後來所有的筆友都消失了，隻有我跟他還有聯係。後來索性不寫信了，打電話，再再後來就QQ了。
那時候年紀小，隻覺得這個大哥哥給我的感覺還不差，直覺感到，他還是挺善良的。我們第一次見麵，是在醫院，日子還是情人節！其實是我胃出血住院，半死不活地在白花花的醫院中虛度光陰，然後他就來看我。他給我帶了好多雜誌，在床邊握著我的手，一直說，還很溫柔地看著我。我已忘記他說了些什麼，隻是覺得很溫暖，很溫暖。
可是我們從來沒有跨出過友情的界線，大家有各種的忙碌，他工作我上學，其實也沒什麼交集。他有他的感情，我有我的戀人，最喜歡就是交流各自感情的事情、發泄憤青時期的憤怒。但是，他對我來說，是一個特別的存在。為什麼特別？就是覺得，這個朋友一輩子都不會丟下我。
高中學農前，我跟室友去解放路逛街，可是竟然丟掉錢包，裏麵有我所有的證件和帶去學農的錢。我不敢告訴父母，害怕換來老爸一頓責備，還要我寫檢討書。我第一反應就是打他的電話。他說，不要慌，你站在學校門前。然後他不久就來了，塞給我兩百塊錢。事後我還他，他也不要。當然，什麼電腦故障、人生困惑、感情煩惱，都會向他說，所以我倆對對方的底摸得不是一般的清。
後來的後來，我留學了，我們似乎是最最最沒可能了，而且當時我也有一個很要好的男朋友，都差不多談婚論嫁了。結果後來因為各種事情，我們關係破裂了。回國時，我約他出來見麵，我說，哪個朋友都不見，就是見你，你是我第一個見的朋友，你多大麵子！
事後他跟我說，他看見我第一眼，就被我征服了，愛的感覺就湧現了。我說，跟你認識了十二年，你現在才來說愛我，太遲了吧，我不相信！其實我是知道，留學幾年的氣質是變好了，也不是什麼外貌變化，就是有一種女人的魅力了吧。一直以來他都是當我妹妹看，就是那一瞬間，好多年不見，他突然發現我是個女人了。
所以我不信，我不信他是真的愛我。自尊和驕傲讓我不斷否認自己和他。而且那時候我還沒走出前一段感情的陰影，跟他視頻總是哭啊哭，估計持續了一兩個月的低落狀態。可是他總是默默地看著我，耐心地聽我狼嚎，低低地說：我心疼啊，我想令你幸福，再也不傷心痛哭。
我還是很糾結，不知道該不該前進。我跟豆丁說啊說，後來她說：你就放心讓他對你好，你也不需要做什麼。我說，好，工作有實習期，那麼感情也要嚐試了才知道。
然後我就放肆了。我的脾氣也不好，總是揪著他來撒野，可是他一次都沒有跟我發脾氣。我懂他，經過十幾年的認識，我知道他雖然不高富帥，可是他有一顆很純真善良的心，他很溫柔很溫柔，他有無私的品質。可是我知道，這些內在的品質，其實不是很多人會欣賞。一個男人，有錢有權，就擁有了一切，可是錢和權他都沒有。我跟他說：因為一直認識你，我才知道你本質如何；所以也隻有我，才能夠包容你的過去和現在。他點點頭說：所以我要養肥你。（這是什麼回答！）
同樣，我隻是一個平凡而敏感的人，我有各種毛病和缺點，可是我唯一能夠自豪的，是我還有一顆沒被汙染的心。可是，也不是很多人能夠欣賞到這種內在。他自從愛上了我，簡直就成了我的fans，我能夠看得出他對我的愛真不真誠，我知道，他是欣賞我的人，能夠讓我自由飛翔、發揮自由意識的人。
然後，好運就賦予兩個傻瓜，讓我們能夠在澳洲團聚、結婚。昨天，我莫名有種古怪的情緒，在那麼壞的天氣中，我的心突然豁然開朗，好像烏雲和擔憂都消散了，湧現出一種莫名的，卻是平靜、輕鬆的感覺。我預感有好事發生，結果今天他就跟我說，簽證批了，他會盡快來見我了，然後聖誕我們和來澳洲的我父母也可以一起出行了。
錢會有的，生活能夠過下去的，困難出現又解決，一切能夠通過努力來得到。可是愛，卻不是你努力了就有。既然有愛，就好好投入、好好珍惜。
十二年兄妹一般的感情+友情+信任+珍惜，成就這份獨一無二的感情。
過平淡的日子，煮飯、散步、看書、旅行。Spoil me please。