估計我倆能夠走到一起,算是本世紀一件蕩氣回腸的事了。
我認識他的時候還是十四歲上下,他比我大五歲,我管他叫哥哥。我們一開始是寫信,那時候時興筆友嘛;後來所有的筆友都消失了,隻有我跟他還有聯係。後來索性不寫信了,打電話,再再後來就QQ了。
那時候年紀小,隻覺得這個大哥哥給我的感覺還不差,直覺感到,他還是挺善良的。我們第一次見麵,是在醫院,日子還是情人節!其實是我胃出血住院,半死不活地在白花花的醫院中虛度光陰,然後他就來看我。他給我帶了好多雜誌,在床邊握著我的手,一直說,還很溫柔地看著我。我已忘記他說了些什麼,隻是覺得很溫暖,很溫暖。
可是我們從來沒有跨出過友情的界線,大家有各種的忙碌,他工作我上學,其實也沒什麼交集。他有他的感情,我有我的戀人,最喜歡就是交流各自感情的事情、發泄憤青時期的憤怒。但是,他對我來說,是一個特別的存在。為什麼特別?就是覺得,這個朋友一輩子都不會丟下我。
高中學農前,我跟室友去解放路逛街,可是竟然丟掉錢包,裏麵有我所有的證件和帶去學農的錢。我不敢告訴父母,害怕換來老爸一頓責備,還要我寫檢討書。我第一反應就是打他的電話。他說,不要慌,你站在學校門前。然後他不久就來了,塞給我兩百塊錢。事後我還他,他也不要。當然,什麼電腦故障、人生困惑、感情煩惱,都會向他說,所以我倆對對方的底摸得不是一般的清。
後來的後來,我留學了,我們似乎是最最最沒可能了,而且當時我也有一個很要好的男朋友,都差不多談婚論嫁了。結果後來因為各種事情,我們關係破裂了。回國時,我約他出來見麵,我說,哪個朋友都不見,就是見你,你是我第一個見的朋友,你多大麵子!
事後他跟我說,他看見我第一眼,就被我征服了,愛的感覺就湧現了。我說,跟你認識了十二年,你現在才來說愛我,太遲了吧,我不相信!其實我是知道,留學幾年的氣質是變好了,也不是什麼外貌變化,就是有一種女人的魅力了吧。一直以來他都是當我妹妹看,就是那一瞬間,好多年不見,他突然發現我是個女人了。
所以我不信,我不信他是真的愛我。自尊和驕傲讓我不斷否認自己和他。而且那時候我還沒走出前一段感情的陰影,跟他視頻總是哭啊哭,估計持續了一兩個月的低落狀態。可是他總是默默地看著我,耐心地聽我狼嚎,低低地說:我心疼啊,我想令你幸福,再也不傷心痛哭。
我還是很糾結,不知道該不該前進。我跟豆丁說啊說,後來她說:你就放心讓他對你好,你也不需要做什麼。我說,好,工作有實習期,那麼感情也要嚐試了才知道。
然後我就放肆了。我的脾氣也不好,總是揪著他來撒野,可是他一次都沒有跟我發脾氣。我懂他,經過十幾年的認識,我知道他雖然不高富帥,可是他有一顆很純真善良的心,他很溫柔很溫柔,他有無私的品質。可是我知道,這些內在的品質,其實不是很多人會欣賞。一個男人,有錢有權,就擁有了一切,可是錢和權他都沒有。我跟他說:因為一直認識你,我才知道你本質如何;所以也隻有我,才能夠包容你的過去和現在。他點點頭說:所以我要養肥你。(這是什麼回答!)
同樣,我隻是一個平凡而敏感的人,我有各種毛病和缺點,可是我唯一能夠自豪的,是我還有一顆沒被汙染的心。可是,也不是很多人能夠欣賞到這種內在。他自從愛上了我,簡直就成了我的fans,我能夠看得出他對我的愛真不真誠,我知道,他是欣賞我的人,能夠讓我自由飛翔、發揮自由意識的人。
然後,好運就賦予兩個傻瓜,讓我們能夠在澳洲團聚、結婚。昨天,我莫名有種古怪的情緒,在那麼壞的天氣中,我的心突然豁然開朗,好像烏雲和擔憂都消散了,湧現出一種莫名的,卻是平靜、輕鬆的感覺。我預感有好事發生,結果今天他就跟我說,簽證批了,他會盡快來見我了,然後聖誕我們和來澳洲的我父母也可以一起出行了。
錢會有的,生活能夠過下去的,困難出現又解決,一切能夠通過努力來得到。可是愛,卻不是你努力了就有。既然有愛,就好好投入、好好珍惜。
十二年兄妹一般的感情+友情+信任+珍惜,成就這份獨一無二的感情。
過平淡的日子,煮飯、散步、看書、旅行。Spoil me please。