不可否認的是,自己是一個極其安靜的人。或者說是一個極其喜歡安靜的人。
非常喜歡黑夜,並不是迷戀所謂的都市夜生活。告別了一天中的喧囂與煩躁,夜幕一點點的降臨時,隨之而來的,就隻是安靜的天空。尤其是在午夜時分。周圍所有的一切都是那麼的寂靜。於是這時,就有種飛起來的感覺,飄飄的,舒服極了。
有時候又常常在想,在這個喧鬧複雜,物質橫流的都市中,為什麼自己卻依然孤獨著。不過,我卻喜歡這種孤獨。我認為孤獨和寂寞不一樣。寂寞會讓人空空的。而孤獨時,我就會越發的清醒過來,以便於清楚的明白自己所處的位置。所以常常的盡情的享受著這種孤獨感。或許說這是一種自戀的傾向,可是我卻並不討厭。
有人說,時常回憶的人,象征著他已經漸漸的老去,而我卻不認為這樣。我覺得,回憶是一種心情,隻有當你的心情在最最平靜的時候,才可以去回憶。回憶過去的苦,過去的甜,過去的酸,還有過去的辣。回憶其實是一件另人愉快的事,心中那些塵封已久的,都會一點點的浮現出來,然後細細品味,這,或許又別有一翻滋味。
然而在回憶的時候,我卻又隻是回憶一半。並不是說另一半已經忘卻或者不願提及。隻是希望用自己的想法,自己的意願來編織一個較為完整的結局罷了。畢竟,導演一部戲要比導演人生簡單的多,也精彩的多。
但是生活與夢境畢竟存在著很大的差別。好比兩個相愛的人,可最後未必會相守;兩個相守的人,未必會相愛。從相識到相戀,再從相戀到相守,看似簡單,看似平凡的過程,但真正轉回到現實生活中,又會有多少人能夠走的如此的圓滿?很喜歡看夕陽落日下的兩位年邁老人相互的攙扶著,這又是一幅怎樣的畫麵?真是不得不叫人為之感動。
更相信緣分,認為“緣是天注定”。所以但凡什麼事都會秉著順其自然為好。於是有時,本該水到渠成或者本該如此卻因為想著“緣分”兩字又變的複雜了許多,曲折了許多,也悲傷了許多。記得在三、四年前的一次獨自旅行中,認識了一個人,一個和我相似的人。不光有著極為安靜的麵容,且連骨子裏也滲透著那種超乎想象的靜。於是自然而然的兩個單獨的個體便走到了一起。很奇怪的是,這樣兩個讓外人看來很是奇跡的組合,由於他們之間的言語少之又少,卻依然彼此牢牢相互吸引著。短短的幾天旅行也就這樣結束了,下來該做的,大概就是互換聯係方式吧。突然間又想到了“緣分”二字,沒有留下任何與自己有關的東西,或許他也這麼想,之後,便在最後的幾秒鍾裏,我們隻說了兩個字便各自轉身離去了。於是,這最後幾秒鍾裏的那個最後的眼神,便是回憶他這樣一個人的最後定格吧。
其實事隔多年回想起來,多少會有幾絲遺憾。或許把最後的眼神換成留下聯係方式,不知道現在的生活會不會因他而改變。我想大概會吧。可是,或許終歸是或許,人生中沒有那麼多的或許。於是,他成了我生命中的一名過客。其實每個人的一生中都會遇到形形色色的過客。世界本質就是孤獨的,所以人們就會不斷的去尋找,去發覺任何的事物,包括人和物來替代這種孤獨。當然,能夠最終的擁有是最好不過的了,但若不能天長地久也不必太過於強求了。人生中的數名過客也隻是為了稀釋孤獨而來的。兩顆孤獨的心相遇了,或許帶來新的孤獨,但或許也真的就帶來快樂了。試想一下,多年之後,想起這些過客們,如果忘記了,那麼也許就真的消失了。如果依然清楚記得曾經的某個支離的碎片,這名過客大概就升華到你的回憶裏了。
一直喜歡聽憂傷的情歌,看悲慘的,讀傷人的故事情節。凡是一切能夠讓我撕心裂肺的悲劇,我都喜歡。我常常會躲在這些悲劇的背後,來掩飾我偶爾不快樂的心。明白其實自己並不是世上那個最不幸的人,隻是偶爾有些小小的悲哀纏繞在身邊而已,或者也隻能算是一種無病呻吟罷了。
其實自己所追求的,隻是想刻骨銘心一些。我不想來到這世上一趟,到臨走時沒有留下任何一點點的痕跡。大概隻有這些絲絲的遺憾能夠稱的上是一種痕跡。於是便開始有意無意的製造出一些悲劇來。並不敢奢求在別人的記憶中能夠刻骨銘心,但又有誰不渴望在即將離去時,能夠留下一點或多或少的印記呢?
或許在我接近死亡的那瞬間,突然想到依然清楚的或者某個人的記憶深處,我想,我會幸福的笑的。那麼大概,我給世人留下的屬於自己的最後的定格,就應該是這是安心的笑容了……