我從早上一醒來，就在網上等她，爸爸想讓我休息，可是媽媽叫住了他，盡管他們不知道我在網上做什麼，可是他們從來沒有阻止我上網。快到七點的時候，我看到她上線了。
我知道我生氣了，我很想知道她去哪兒了，做了些什麼。我問她，為什麼這麼晚才來，她說，她有事。然後我問她，我可以見她嗎？她問我為什麼，我知道如果我現在不說，以後可能就沒有機會在說了，誰能保證我明天一定可以醒過來？
我告訴她，對我來說，一但在意某件事某個人，就決心不讓她擦肩而過。因為萬一放棄，我這輩子一定會後悔，不要管別人麼說，請你聽我說話，不管你捂住耳朵也好，蒙著眼睛也好，你隻要看著我。你現在正在看著我嗎？你的眼睛隻有我一個人？你要聽清楚我的話：我——愛——你！
她一直沒有回我的話，我知道她還在電腦前，她一定沒有離開。
我繼續說，我之所以要告訴你，是因為如果我現在不說，以後可能就沒有機會說了。我想見你。我記得你以前說過，你最討厭的花是玫瑰，因為它讓愛情變得廉價，可是我卻要送一朵玫瑰給你，我要送一朵世界上最特別的玫瑰給你。我從來沒有送過玫瑰給任何人，你是第一個也是最後一個，所以，我希望見到你。不管你來不來，明天，仁和醫院四樓408號病房。我會一直等你。
我還想說，我還有好多好多的話要告訴她，可是我的頭好暈，我隻覺得天一下黑了下來，我什麼也看不到，什麼也不知道了。
二
完成繁忙的工作，無聊的我，隻剩下上網一件事可做。
大學畢業已經好幾年了，我還是一個單身女人。其實我身邊並不是沒有優秀的男人，可是我從來沒有想過要跟他們發生點什麼。
其實我上網也無事可做，我不明白聊天室裏這麼多人熱鬧的聊天有什麼意思，更不理解網上泛濫的愛情到底是為什麼，看著一大堆人在一塊愛來愛去，對我來講，也就跟看周星馳無厘頭電影差不多。
所以，在聊天室裏，我多半隻是靜靜的呆在角落，看別人的熱鬧，數自己的冷漠。很少有人會注意到我，既使有人跟我說話，也會因為我的冷漠，而離去。在這個社會裏我是個看客，在網絡裏，也一樣。
因為我性格的關係，我的朋友一直很少，我所說的很少真的是很少，因為隻有溫嵐一個。溫嵐是個很開朗的女孩子，而我跟她，正好相反，洛天說過，溫嵐就像陽光，而我，則比較像月亮，雖然也很美，卻讓人不敢靠近，美得不真實，隻讓人感到寒冷。所以，洛天選擇了溫嵐，而不是我。他說，他跟我在一起這麼久，從來沒有感到過一點溫曖，他甚至不知道我有沒有愛過他。他說，我是一個沒有愛也不需要愛的人。
看到他們相擁的一刻，可能因為太痛而麻木，我很平靜的走了過去，看著他們，洛天很鎮定，鎮定得那麼理所當然，絲毫沒有小說或是電視裏描寫的那樣驚慌失措或痛哭流涕。我突然覺得，好像是我打擾了這對戀人，我轉身離開了，把溫嵐的聲音遠遠拋在了身後。在大二這一年，我在同一天，失去了男朋友和最好的朋友。一個人孤獨的走完了剩下的兩年，大學畢業，一直到現在。
從我一出世，就沒有感受到過愛，所以，我也不知道怎麼樣去愛。以前，我是一個沒有愛的孩子，現在，是一個不需要愛的女人。
遇到他，是個意外。
通常在聊天室裏，不會有人找我說話，就算是有人主動找我，我也不想理。之所以會回他的話，連我自己也覺得意外，他跟我說，他缺氧，叫我給他氧氣。他的個人說明很有趣，“就算是隻有一瞬間的美麗，也可以永恒，比如跳躍的舞台上的魚，既便是會失去生命，它還是會選擇奔向那一瞬間的美，也不枉來這人世間走一趟。”他的名字叫“舞台上的魚”，魚不是應該呆在水裏嗎？我告訴他，我不喜歡熱鬧，也不喜歡說話。他問我，有沒有遇到愛情。愛情？這對我來說，真像是個笑話，我討厭痛苦，所以我不要幸福。男朋友跟自己最好的朋友在一起，這麼像電影故事的情節，我不想把自己的傷口給人欣賞。
可他告訴我，如果人活在這個世界上，沒有快樂，沒有悲傷，沒有幸福，沒有痛苦，看到花開去感覺不到花香的味道，看到下雨聞不到新鮮空氣的味道，看到手指流出的血卻感受不到疼痛，那還為什麼活著？我從來沒有想過這些。我以為放棄了快樂，就不會在痛苦，難到不是這樣嗎？他問我，放棄幸福的我，現在就不痛苦了嗎？
我真的不痛苦了嗎？我不知道。看到大街的匆匆忙忙的妻子們，盡管她們為了老公孩子忙忙碌碌，盡管她們在廚房菜聲來來去去，盡管我看到她們時做出不屑或是高貴的表情，盡管我不願意承認，可是我知道，我很羨慕她們。其實，沒有人比我更渴望幸福，可能是因為太久的渴望，所以，得到時，不知道該怎麼樣去擁有。所以，我幹脆選擇了放棄。
我不知道他是做什麼的，可是他總有很多的時間泡在網上，每次我上線，都可以遇到他。通常都會是他主動跟我說話，然後就開始漫無邊際的聊天，剛開始的時候，我覺得他很無聊，後來，我漸漸有點兒怕跟他聊天，他就像個探寶的人一樣，一點一點的發現我的秘密。他企圖走進我真實那部分，這又讓我充滿了期待與好奇。
我變得很喜歡跟他聊天，不知道為什麼。我甚至跟他說了自己的故事，這是我連洛天也不曾說過的。而且，我開始覺得，其實我願意讓他了解我，願意讓他走進我。可是我不知道也不願意知道，我有沒有這樣的勇氣，去麵對一個真實的他。因為，在現實裏都不可能相信愛情的我，更不會相信一份網絡裏的感情，我不知道他是一個什麼樣的人，有多高，多大，是做什麼的，搬運工或是小偷？經理或是有著長長頭發的畫家，現實總是容易讓愛情變得可怕。
我告訴他，我不愛笑，他說，他不要我變成僵屍。他說，這世界最棒的事莫過於你試著去‘去愛’，而且也可以得到‘被愛’的回報，他的話總是洋溢無限的生命力，他好像對這個世界充滿了愛，既使是傷害，對他說，好像也是種快樂。
他在試圖改變我，盡管我不願意承認，可是，我不得不承認，我受他影響了。雖然，我並不是完完全全的改變。
不知道為什麼，他上網的時間，漸漸的越來越少，經常很長時間才回我話。在不知不覺中，我們已經聊了好個月了吧。有時候，我一個人在家，會突然想上網找他，我想見他。這個念頭蹦出來的時候，也嚇了我自己一大跳，不過我隻是笑笑，並不會真的這麼去做。