人生在世，唯有親情人人都擁有，最平凡又最珍貴。或許正因為其平凡，很多人不知道珍惜，一旦失去，才醒悟了它的可貴而悔之莫及。
那是一次筆會，同室的是一位才華橫溢的女作家，寫小說的，單身。因為投機，談興也便格外地濃，常常海闊天空地一聊便聊到半夜，互相間的了解也日深一日。某一夜，話題不知怎麼的忽然轉了向：原來總是在很高瞻遠矚地談人生、談社會、談曆史、談他人、談他物的，這一會竟談起自己來，而且中心還落在檢討自己以往的過失上，兩個人一時裏都被一種深深自責和內疚的情緒控製住了。引出這話頭的是她。她告訴我——
我的一個朋友，最近去世了。
那朋友是位男士。我們很要好。我知道他喜歡我，我也已經莫名地把對他的敬重一步步換成了信任、依賴、隨意，以致於放肆。我們還沒來得及把關係往深裏發展，但已經擁有某種後天的“親情”。他的病來勢太凶，隻三個月就奪走了他。我最後一次去見他，他安靜地躺著，比往常我們相處時看上去更加英俊和清朗。我向他的家人要了一張他的相片珍藏著。我不會忘記我們有過的那段默契的時光。
但是，我隻要不看那相片，我就怎麼也不能清晰地回憶起他那安寧的、坦然的麵容來。明明白白地留在我記憶深處的，是他緊蹙的雙眉、緊抿的嘴唇。那是一次很平常的約會，一半為公務，一半為相聚。我們說好了在一個地方碰頭，然後同行。我按時到達，他卻遲到了半個鍾頭。我忘了我自己常常遲到，忘了每次我遲到他隻有焦急而從無暴躁，隻有關切而從無埋怨，隻有體諒而從無責怪。這時，我隻覺得這車水馬龍的十字路口噪音貫耳、塵土飛揚使我難以忍受，我隻痛恨這壞天氣陰慘慘地這麼冷這麼濕還要刮西北風，我想我真倒黴傻拉巴幾地呆在這裏真是何苦呢？我有好幾次竟想一甩手走了拉倒，反正我吃透了他不會對我動氣。就這麼情緒鼓動著，待到他一出現在我麵前，我都沒讓他喘上一口氣，兜頭兜腦就衝他大發了一通脾氣。我說了許多很刻薄的話，但內心很明白他不會無端遲到。我們約定的地方，離他實在太遠，而那段時間裏的交通，幾乎每條路都在“腸梗阻”。他默默地承受著。他不是個沒脾氣的人。他的濃眉幾乎連成了一線。他咬緊了牙關，強咽下了我無端地加給了他的傷害。那傷害，是憑著他賜予我的容忍。而容忍，完全是出於我們之間的還未曾言說的親情！雖然，我們不久就和解了，可是，他的委屈忍讓的神情，就這麼永遠永遠地烙上了我的記憶裏，直到人冥睽隔，這輩子再無改悔的機會！
我接著說——
我完全理解你的悔疚。我倆有著共同的性格弱點。人們通常稱讚我們這種性格的人率直，其實，過於率直，辦事欠思量少斟酌且不說，脾氣也容易急躁，與人相處，特會傷害人。要是傷害了別人，特別是那種厲害的，人家不幹，針尖對麥芒的，這矛盾和磨擦不就來了嗎？要是傷害了自己的友人親人，他因為愛你原諒你而忍了讓了憋了這口悶氣，但他的心卻受到了傷害。從自己這方麵來說，脾氣上來時不顧一切乒乒乓乓隻圖自個痛快，待風雨過後冷靜了下來，心內明白傷了人特別是傷了自己的親人，那種心痛和無奈，那種懊悔和自責，像炮烙似地永久地烙上心底，想抹也抹不去呀！
我小時候是隨外婆生活的。外婆疼愛我，結果也慣壞了我。我跟外婆特親，但是仗著這親情也就對她特任性。我對外婆耍脾氣惹外婆生氣惱火發怒傷心的次數，多得真是說不清了。但是，最讓我如今每每想起就懊悔萬分，我的心將因此而永遠難以安寧的，是我在進入大學之後竟還向我年邁的外婆發作的那頓臭脾氣。起因是我隨手亂丟東西，於是外婆就把我的一份英語講義當了引火紙燒了。她不識字。我記得我大發雷霆。我記得我外婆先是手忙腳亂地在紙簍裏尋覓，指望著還能留下幾片，那表情完全是如同一個巴望將功贖罪的罪犯。我記得我竭力誇大著“事件”的嚴重性，好似我外婆就此耽誤了我的遠大前程，以此來嚇唬我的文盲外婆。我記得我外婆那蒼老的臉上布滿了懊恨、自責，甚至還有恐懼。我永遠也忘不了她當時如同一個犯了過失的孩子般的那種手足無措，而其實那幾張講義並沒有什麼大用處。對著她大喊大叫的，是她一手拉扯大的外孫女。外婆去世已多年了。我常夢見她。夢中的她，常常是向我睜著一雙誠惶誠恐的眼。我的心即使在夢中也是好痛好痛啊！我不知道我將來是不是真的能在那邊的世界跟外婆相會，要是真能，我要跪在外婆麵前，請求她原諒我，寬恕我，跟她說，我下回再也不會了！