（這斷時間，挺迷茫的，說我是在寫東西，不如說是在那不知所謂的敘述，也許，就是在給自己找事做吧！心裏很苦悶，活的很累。很茫然、也很孤單，有好幾天沒有寫了，這段時間一直在那痛苦著，雖然；每天都從她上班的地方經過，每天都可以隔著玻璃窗看到她，近到觸手可及，又仿佛遠在天涯。跑路回來就和她談上了，寫著寫著，我心裏不敢寫了，也不想寫了。可是，痛依然在繼續；我依然活著，我每天有一千個叫她出來的理由，想和她見見麵；問問她好不好，可那一萬個理由又阻止了我。我是一個男人，但我卻不能再去打擾她的生活。哎~不囉嗦什麼了，敘述繼續。）
因為挺子的關係，我幹的活不是很重，漸漸的和他們混熟了，每天大家一起早上5點起，一起吃黃麵饅頭，一起住大棚，衣服破了，隨便打個補丁。渴了隨便喝兩口涼水，我也不算苯，一段時間的磨練，基本上三角縫，平縫我都能焊了，工資也從一天20漲到35了，就這樣沒日沒夜的幹了一個月。今天發工資，第一次拿著自己賺的錢，感覺也叫個充實，給家裏打了個電話；家裏說人家已經報警了，讓我在呆幾天，處理好了再回去。下午，大家說好去街上玩，上了街買了身衣服，剪了剪頭發，就到了網吧。到了網吧，上了qq隨便加了幾個女的就聊了起來，其中有一個網名是冥雪的女孩引起了我的注意，在她的字裏行間之中，總是流露出一種說不出的悲傷，或者說是一種孤僻吧。在網吧坐了一下午我們聊了很多，一般我不和不認識的人聊天，像是在查戶口，又或者是在那裏不知所謂的說著什麼。但那天我們聊得真的很投機，她爸死了，媽媽改嫁，表麵上很幸福，實際不是。我呢？從跑路以來一直在反省。自己怎麼能向同學下這樣重的黑手。說實話有些後悔。兩人聊著聊著就到了晚上8點多了。忽然，她說要不咱兩見見，見了聊。
通過聊天，我知道她在包頭，但現在8點多了，還得坐車，我說：“你不要開玩笑了。要來的話，明天來吧。”沒想到，丫頭打過來一串字：“在網吧等我的；我到了線上聯係。要是我去了你不在。那......”不知是真是假，不過反正是打算通宵的，“好!我等你.”她下線了！大約過了3個多小時，她的頭像又亮了。“我到了，在*網吧了！你在哪了？”就這樣，我隻能去找她了，當然，還有宋廷，以前我們用女人的qq號退點子的事幹的多了，當然怕陰溝裏翻船了。到了地方，我和挺子說，要是恐龍的話，你就上去叫我，就說有事，我就閃之。當我走到她所說的機子前時！我！！！！！！！！！！！！！！簡直太.......可愛？漂亮？我不知道該怎麼形容，當時第一個念頭就是，和我心裏幻想的《天龍八部》裏的小龍女一樣，小巧可愛。看著就給人一種想去保護的衝動。“你是雪兒？”乖巧的點了下頭.我當時都不知說什麼好。最後還是她說的出去走走。
（還是寫不下去，雖然都是以前的事，但心裏壓抑的。不知怎麼回事。隻有抽煙，抽煙。現在我怎麼變成這樣，我也不知道。失戀都半年多了，為什麼？為什麼？真難受！每天都這樣，給老媽念了我寫的東西，我媽說著東西有人看嗎？這分明就是日記。我說沒有，隻是練練打字。隻是無聊時的一種玩意兒。但我要堅持，不是要給誰看，隻是無聊寂寞鬱悶的一種發泄，前幾天，晚上都在想，自己到底還有什麼用，有用嗎？答案是否定的。現在的自己一點用都沒有。晚上孤枕難眠，跑到火車站畫速寫。當被圍觀者們說畫得不錯時，自己才終於找到一點屬於自己的價值。從前，我一直都不在乎別人的看法，以至於做了許多自己痛快，別人傷心的事，心裏總想我是為自己活著。可慢慢的我發現，原來自己錯了，錯得很離譜。活著並不是為了自己而是為了得到別人的肯定。我知道，我知道的還並不晚。嗬嗬！隻能在這裏苦笑。）
(又是一天，現在每天隻有用煙酒來麻醉自己，其實我很孤獨，沒有了錢的來源，伸手向家裏要錢的感覺一點都不好，年後就去工作了。但這段時間怎麼辦呢？每當夜深人靜的時候也是我最難過的時候，總之是想她，現在連上網的費用都沒有了。家裏每天給的錢都買煙了，我真的想戒了，可想想如果沒有煙的話我想我會瘋的，在也沒上網傳東西，連網吧都不去了，活的好累。真的好累。不知道什麼時候我才能把你忘了，有很多朋友讓我從找一個，可。。。我終於明白了為什麼有的人因為愛情，而...受過傷後，根本不敢在去觸碰愛情，這次傷的這重，我想我是不會在去愛一個人了，好好調整過來，好好工作，好好發展事業吧！其他的我不想去想，也不敢去想，到現在我才發現我是這樣的沒用。真的好沒用，拿能拿的起，放卻放不下！莫非真的應驗了算命師傅那句，40歲以前沒有情感緣，當時隻是一笑而過，現在想想很有可能。嗬嗬！整天沉醉在失戀當中，每天都活在回憶裏麵。其實我也不想，隻是有些事並不是你說不去想，就可以不去想的，我是一個懦弱得人，從前，我從沒有，也不屑承認。但現在事實擺在眼前。不由你不承認。失戀真的就這樣痛苦嗎？我不知道。可每天打開音樂時，那以前我不屑一故的傷感情歌卻成了一把一把的尖刀深深的刺痛了我的心；我好難過，但不後悔，真的不後悔！隻是想讓自己再痛一點，再痛一點！也許麻木後會好一點。沒有述說的對象，也不想和誰述說。隻是想一個人靜靜的，靜靜的等待黎明得到來。晚上睡不著，白天猛睡。我也想過，這樣不是個辦法！找她好好聊聊。隻是每次站在她們店門口，看著她忙碌的身影，一次次退卻了。也許這樣的生活正是她想要得，我一個人，痛苦就好了。希望她可以忘了我。時間是最好的良藥，就讓我自己承受這非人的痛苦好了！不！也許！她也和我的感覺一樣，明天我一定的把她叫出來，聊聊！要是是！我會用一輩子來愛她！不管發生什麼事！我愛她！要是不是！我就再也不去打擾她！永不！永不！永不！）