我們總是為孩子的不聽話而大傷腦筋，不明白為什麼自己嚴厲的批評非但沒有使孩子改正錯誤，朝著自己預期的方向健康成長，還讓他漸漸變得叛逆、不服管教。孩子為什麼會變成這樣呢？關鍵在於我們對孩子所持的態度。
如果我們不管碰到什麼事情，都隻會對孩子嚴加指責，肯定達不到自己想要的教育效果。教育孩子並不是隻有“指責”這一種方法，隻有在孩子接受的情況下，我們才能取得良好的教育效果，否則我們一切的指責都隻是白費力氣。
有一天，爸爸發現家裏的金魚都翻肚皮了，而且魚缸裏的水也變得又白又稠。爸爸覺得詫異：這是怎麼回事？早上出門的時候魚還好好的，怎麼現在都成這樣了？他聞了聞魚缸裏的水，有股牛奶的味道，他想，這肯定是程晨這臭小子幹的，看我怎麼收拾他！
爸爸把程晨叫了過來：“這魚缸是怎麼回事？是不是你弄的？”程晨看爸爸嚴厲的樣子，嚇得躲在了媽媽身後，輕聲說：“我把自己的牛奶給金魚喝了，我……”
程晨還沒說完，爸爸就罵了起來：“你怎麼這麼不省心啊？家裏的魚你都不放過，你就不能消停一天嗎？天天給我找麻煩！”
媽媽瞪了爸爸一眼，讓爸爸先別罵了，然後蹲下身問程晨：“告訴我們，你為什麼要這麼做？”程晨委屈地說：“您不是說牛奶有營養嗎？我想給小金魚增加營養，讓它長得更快。”
媽媽說：“你真有愛心，為了讓金魚長得更好，把自己的牛奶都讓了出來。可是，小金魚不愛喝牛奶，你在不知道的情況下就自作主張地給它喂牛奶，所以這些小金魚都死了，是不是很可惜？”
程晨紅著臉對媽媽說：“我錯了，我不應該給小金魚亂喂吃的。”媽媽拍了拍他的頭，給程晨解釋了不能喂小金魚喝牛奶的原因。
由此可見，要讓孩子認識到錯誤，並不隻有責罵這種方法。如果我們像案例中的爸爸一樣一味指責，不僅無法讓孩子認識到錯誤，還會讓他覺得我們不理解他。這樣一來，我們和孩子的溝通自然無法進行下去。
研究表明，與肉體的處罰相比，我們對孩子動不動就破口大罵，更容易讓他產生壓力、心情緊張，甚至造成嚴重的心理問題。
因此，我們對待孩子應該多一分理解，多一分耐心，多一份關心，多一份尊重。這樣，我們就會發現，每個孩子都有自己的“閃光點”，隻要我們懂得欣賞這些“閃光點”，那麼，我們和孩子之間的交流將會進行得更加順暢，也更加愉快。
給我們的批評裹上一層“糖衣”
就像上述案例中的媽媽，在批評孩子之前先表揚了孩子的愛心，讓他先嚐到甜頭，然後再恰當地指出孩子的錯誤，他會樂意接受這種帶“甜味兒”的批評。因此，我們在批評孩子之前，先冷靜下來，把將要出口的批評咽回去，不要急著發脾氣，先給我們的批評裹上一層“糖衣”，然後再給孩子講道理。這時，我們會發現孩子變得越來越聽話，也越來越優秀。
向孩子說明過失的後果
我們通常一見到孩子犯錯就開始激動，不分青紅皂白就開始數落孩子。這樣一來，孩子的注意力就會全部集中在如何對抗我們的批評上，根本不會考慮自己的對錯，也不會反思自己的行為。
與其這樣，我們還不如向孩子說明過失的後果，調動他的情緒體驗，讓他明白自己究竟錯在哪裏。比如，當孩子把別人的書本弄破了，我們可以對他說：“如果別人把你心愛的故事書弄壞了，你會不會難過？”這樣就能喚起孩子的同情心，同時也能讓他開始反思自己的行為和過錯，並漸漸改正。這樣既不會傷害孩子，又能達到我們的教育目的，何樂而不為呢？
允許孩子偶爾有“出格”行為
孩子都有著強烈的好奇心，他對自己生存、成長的環境，乃至整個世界都充滿了好奇，他總是突發奇想，有意無意地做出一些“出格”的事情。而我們通常用“越軌”、“搞破壞”等詞來定義孩子的這種“出格”行為，並加以責備和限製。
我們不知道的是，孩子的這些“出格”行為往往是主動性和創造性的體現，而我們的限製行為無疑將孩子的創意扼殺在了框框裏。因此，在麵對孩子偶爾的“出格”行為時，我們要在批評他的同時因勢利導地調動他的積極性和創造性，培養孩子麵對挫折的勇氣。
隻要我們能走進孩子的心靈，對他進行正確的引導，那麼“出格”的孩子也能成為人才。
用溫和的建議代替粗暴的責罵
大多數孩子都懼怕我們的斥責，聽到我們的高聲責備，他也會變得態度強硬，蠻不講理。但如果我們試著用和藹的態度征求孩子的意見，並溫和地開導與說服他，就能發現孩子會更自覺自願地接受我們的教育。
因為溫和的建議會讓孩子獲得心理上的安慰，孩子情緒穩定了，自然更樂意接受我們的教誨。可見，溫和的建議比粗暴的責罵更有教育效果。